董卿成功了，她要感谢原生家庭的不幸吗？_风闻

本文转自公众号：侯虹斌客厅

前几日，董卿参加了麦家新作《人生海海》座谈会。在座谈会上，她谈到自己的原生家庭，谈到父亲对她的极度苛刻谈到：“我到现在还会自卑，现在还很容易没有安全感。”

这个讲座的视频很快就上了热搜，主持人问了一个问题：“是不是这也是你成功的地方？”

不要觉得奇怪，你看评论，很多人确实认为，父母对你的伤害不仅无足轻重，而且人人皆如此，你有什么也抱怨的呢？你的成功，不就是他们的苛刻推动的吗？不是应该感谢父母吗？

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在著名作家麦家的新书发布会上，董卿分享了自己与父母的故事：

“很多人很难想像，一个知识分子对自己的独生女儿如此苛刻。”

从小，父亲就对董卿十分严厉，不让照镜子，不让妈妈给买新衣服，限制任何文体活动。从高一到高三，每年寒暑假，董卿都必须出去打工。十来岁的她甚至当过宾馆的清洁工。

“能挣多少钱？一天一块钱。30天30块钱。”

在这种环境下，董卿也逐渐长成了和父亲相似的人，不过，她也很快就与父亲和解了。

她说，“直到现在，大家觉得我已经做得挺好的，但我还是有一些自卑的情绪。我要付出很多很多，拿命去博，我才能觉得我很踏实我很安全。”

主持人问：“这也是你成功的地方？”

董卿迟疑了片刻，答：“人和人的差异太大了，不能说由此就变成了一种教育方法。”

实际上，这算哪门子的教育方法？这是教她如何好好学习吗？不是的。不许女儿照镜子，这是什么歪理？对于一个花季女孩来说，给予了她一丝一毫的尊重吗？不许妈妈帮女儿买衣服**（不是买不起）**，这对爱美的女孩来说，不就是对她的天性的打压和羞辱吗？不就是对她最深刻的否定吗？不让她参与任何文体活动，不就是阻碍她的社交，让她在人群里不合群被排斥吗？

而家境并不差的情况下，让一个未成年人每一个寒暑假**（注意，是每一个）**，必须去当清洁工，一天一块钱，这不是所谓的“勤工俭学”，而是对她的嘲弄，是告诉她，这个家里没有你的一席之地。你的身后没有后援，一片白茫茫。

这就是为什么董卿说她会自卑，没有安全感。

是的，可以美化成他不懂表达“父爱”，但是，他却很懂得表达如何对女孩进行羞辱啊。

看完这个故事，我有点理解了董卿了。

**或者说，董卿不需要大众的理解。**经过这么多年的奋斗，她成了明星，是央视最好的主持人之一，她知书识礼，家喻户晓，现在已经很成功；她谈陈年旧事，并不是需要别人同情。

但是，她所说的原生家庭曾带给她的负面影响，却真实在存在中国大量的普通人身上，包括我；却不是每个人都能把早年的阴影祛除的。很多人至今无法走出这种乌云笼罩之下。

正是因为如此，董卿谈论这个话题，是很有意义的。

主持人说的那句“是不是父亲的苛刻让你成功”，我觉得很蠢。他可能是为了节目效果，但实际上相当于问：是不是苦难让你成功？**不是的，苦难除了造成痛苦和屈辱，没有任何意义；它对“成功”，永远是一个绝对负值。**董卿现在这么优秀，只是因为她特别强大，特别努力，脚上绑着铅球长跑还拿了冠军；如果你让她放下铅球，她一定能跑得更好，而且更快乐、更自由。

难道你能说，要不是没有累赘和伤害，没有绑着铅球，她肯定跑不动？

董卿或者一些其他成功的人，不愉快的童年，未能遮掩他们的优秀；**但更多的人，因为这种来自原生家庭的打压、折磨，以及对他们意志的羞辱，一蹶不振。**原本他们可以自由翱翔的。

董卿《朗读者》

况且，人并不以“成功”为惟一目标。本来，他们可以过一个快乐舒心的童年，把忍受负能量的压力，都放在学习、放在玩乐、放在开怀大笑上面；但是，由于父母的苛待，他们不快乐，压抑，自卑、负罪感……这种感觉往往会伴随终身，难以舒缓。

这种一辈子的自卑与不快乐，是多少成功也换不回来的。

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为什么董卿的父亲会对她那么严苛？因为父亲从小家境贫寒，读书时要一大早起来打渔然后到市场上卖，卖完之后回家吃早饭，然后才上学，一天能有5毛钱就很理想了。放学之后，他得先干完农活，然后开始做作业。奶奶不识字，父亲在煤油灯下刻苦读书，还考上了复旦大学新闻系。所以，董卿的父亲认为，人必须吃苦，吃苦之后才能有好日子过。

也就是这样的原因，造就了董卿的父亲对自己孩子的苛刻。

从某种意义上来说，这个父亲就是传统中最喜欢的**“严父”**：我的严厉，都是为你好啊！他是“知行合一”的。因为他从小的经验就是这样子，“成功”了，至少那个年代能考到复旦大学、成为高级知识分子的人，少之又少，所以，他以这样的方式来对待孩子。

不让你照镜子，不许你买衣服，不给你参加文体活动，不给你零花钱，花大量的时间去打工，承担各种各样的委屈，都是为了磨炼你的意志啊。

《狗十三》

但是，这是毫无意义的消耗。五六十年代出生的人，物质条件艰苦，所以他们不得艰苦着过；那一代人的父母没有文化，他们不得不自己挑灯夜读；**他们的每一点每一滴奋斗，都是在对抗物质的艰苦和精神的匮乏，都是有价值的。**因为没有别的可能。

但是，到了董卿的读书时代，也就是八九十年代，以他们的家庭条件，不用忍饥不用挨饿，普通的衣服也不必缝缝补补又三年，更不必让未成年人“每天挣一块钱”这样极低质量的打工来维持生活。——董卿的父亲这么做，纯粹就是折磨孩子，浪费孩子的时间和生命，影响她的学习和基本人生快乐。

有可能，他的主观意识就是让独生女儿多受磨砺，是好意。但这种出于“善意”的折磨，让他更理直气壮，站在道德高地上，孩子更没有反驳余地，更绝望。

再来说一个常识吧。六七十年代人读书，大家物质都苦，都要干农活，但是功课也相对简单，学业竞争也都是在同样一群干完农活才做作业的学生之间竞争。九十年代读书，大家物质相对宽松，大家都是放了学就可以做作业了，如果一个天天要干农活的小伙子要考大学，他付出的努力和艰辛就是别人的好多倍了。

而当代，大城市里读中学的学生，普遍都有各种各样补习班，学业竞争极其激烈；如果是贫困农村里那些还要干完农活才做作业的学生，他的聪明程度和勤奋程度，恐怕必须是城里学生的一千倍，才能与别人站同一条起跑线上。

董卿是中间那代。她很棒，这么多苛待，她还能脱颖而出。但如果她把那些每天打工只挣一块钱的时间，用于学习，甚至就是用来玩，那该多好啊。

而且，她父亲对她的这些要求，还跟“虎妈”或者郎朗父亲那种不一样。后者，虽然也有很多争议，但至少这些都是用在明确的方向，一切努力都是为了学习，为了提升；而前者，除了心灵上的疲惫、绝望，感觉不到爱之外，毫无意义。

董卿一家

是的，董卿与她的父亲很快和解了。就像我知道的无数个例子，孩子被父母一直打压、裹挟、童年过得痛苦，但成年以后无一例外都原谅了父母一样。

可是，那从来不是因为孩子成年以后认为父母没做错、懂得了父母的苦衷。**而是——不原谅又能怎么样？能把时光倒流吗？不能。孩子只是后来放下了，因为没有办法。**并非父母的父爱母爱感动了他们，而是孩子成长了以后，更善良、更仁恕，决心成为与爸妈不一样的人。

那些老年爸妈们，可千万别自我感动了，不是你做得对，而是你的孩子们在外面经历了大风大雨之后，心如大海，包容了你们对他们犯下的所有过错。

《小偷家族》

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要理解这一点，对很多人来说还是挺难的。

原生家庭，现在这个词已经被用滥了。确实不应该一切都怪罪到原生家庭。

比如说，苏明玉和苏明哲、苏明成，都是同一个“原生家庭”里面出来的，但三兄妹的人生和成就完全不一样，性格也差别很大。苏明玉，她的前半生成就，就几乎抛却了原生家庭带给她的负面影响，如果她不辞职回家的话。

从这个意义上，人成年了以后，就该为自己负责。不该拿小时候受的苦为借口了。

**但为什么苏明玉还是回去了？就是因为她太缺爱了。**小两口的爱情还不够，她太渴望亲情，哪怕那是个烂泥沼泽，只要上面插了个牌子写着“亲人”，她也会义无反顾地跳进去。这说明，原生家庭给她心灵留下了一个巨大的疤，再坚强，也难以痊愈。她没有办法做出理性选择。

《都挺好》

我特别反感的就是，总有人认为：

天下没有不是的父母。

父母怎么打骂你都是为你好。

以前的人怎么打骂都无所谓，怎么现在就变娇气了。

打骂欺辱又不是什么大不了的，人人不都是这样过来的吗，就你矫情……

现代人因为长期泡浸在不适当的亲子关系当中，已经不能理解什么叫平等，什么叫尊重了，他们把平等和尊重，视为矫情和娇气，把打骂和凌辱视为父母的权威，不容质疑。这一类人的比例还相当高。

实际上这种论调无非就是：**秩序之道，就是“君为臣纲父为子纲”，囫囵着让你活下来就不错了。**人是不应该有尊严、不应该有感情的，孩子更不配有。你有尊严、你感觉受伤就是你的错。

但并不是这样的。**一方面，人与人之间应该平等，父母与子女应该平等，应该能够沟通。**那些单方面下命令、要求你服从的，是哪门子亲情？

《风雨哈佛路》

**另一方面，上一代的父母，恰值社会大变动的历史时代，自己从来没有体验过爱，他们的价值观扭曲、精神健康状态十分值得怀疑；**他们也不懂得教孩子，同样用没有爱的亲子关系去凌虐孩子；教出来的这一代三四十岁的、正当社会中流砥柱的成年人，多数也是价值观扭曲、精神健康状态有问题的。

而且他们还想把这些歪曲的世道传给他们的下一代。

值得庆幸的是，与董卿同一代人的一部分人，受的教育程度高了，接触的世界广了，开明的人也多了。他们可以原谅父母，但也会暗暗地下决心：再也不要像父母对我那样对我们的孩子了。我们要让我们的孩子，生活在一个有爱，有安全感，有父母给他们当后援，不再自我怀疑的世界里。

这才是社会进步的希望。