女子真人讲述：青春耗尽，曾2次自杀，逆来顺受的人生遭遇_风闻
文东纪实-用良知检讨社会，用态度关注生活！2019-04-24 23:56
我叫卢红,今年33岁，湖南人。我的人生经历了女人最不该经历的事情，可我却一度忍受，直到现在。无情的侵犯、生活的流言蜚语，让我承受了太多苦难，婚姻、爱情一切灰暗，曾经两次选择过轻生。尽管我选择了逃离，可是现在，我越来越迷茫。
讲述人丨卢红 记录丨文东
父母都是老实巴交的农民，思想愚昧，但为人本分。
弟弟是我们家抱养的，因为没有男孩儿，在小妹出生久的时候，抱养了弟弟。我也从此被寄养在姥姥家，直到我上小学。
爸妈的感情不好，经常打架。小时候她们一打架我就吓的不敢吭声，搂着弟弟妹妹，然后很久很久都处于惊恐里。
别人家逢年过节开开心心，我们家永远都是战火不断。因为家里穷，过年也很少穿新衣服，永远都是缝缝补补的破衣服。而我总是小心翼翼，尽量不惹爸妈，尽量给家里带来快乐，怕他们吵架，打架，留给我心里的阴影，一直都挥之不去。
那时候总在想，为什么我没有温暖的家、和蔼的爸妈，总是一个人躲起来偷偷哭，又无人倾诉。
十二岁那年我上了初中，上了中学以后对我来说简直是另外一个世界，我渴望学习很多知识，努力学习，渴望走出去，从社会底层走出去，从贫穷里走出去，从这样的家庭里走出去。
可是，青春期并不像想的那么美好。因为家里穷，班上的同学也有鄙视的现象，几乎很少有朋友，而我当时的班主任，说真的不配为人师，任由同学欺负弱者却视而不见。后来初二升初三那年，我跟班里一个男生发生了一点矛盾，那个男生当着全班同学的面，骂我不要脸，骂的很难听，而我班主任不管也不问。我记得当时全班那么多双眼睛看着我，我一阵胃疼，吐了很久，哭了很久，这件事，在我心里永远无法释怀。
回到家我跟爸妈说，我想转学，我希望他们护着我，可是我爸说，要不别上了，还有弟弟妹妹也该上初中了，家里实在没钱，顾不了三个孩子的开销，让我退学。我没说什么，只是掉眼泪，从学校背着书包回家的那一路，我哭了整整一路，可是回到家，我没让爸妈发现。
退学后的很久一段时间里，我都缓不过来，渴望上学，不知道该怎么办，经常以泪洗面。但是也不敢说，说了爸妈也不会同意我的想法，他们觉得农村的女孩儿，认识自己名字就够了，文化有没有都可以。
我经常感觉自己是像捡来的孩子，不敢靠近爸妈，因为经常挨打。妹妹时常围着爸妈撒娇，而我就在一边看着，羡慕着。
我心我弟弟，可怜的孩子，一岁多被我爸妈抱养。
虽然我爸妈对他很好，比对我们哪个孩子都亲，但是他瘦弱多病，我从小就知道他身世，只是他自己不知道，从心里可怜这个孩子，对他好的不得了，哪怕口袋里有一毛钱，也会给他买东西吃
十五岁开始在们镇子上一个私营企业工作。十七岁那年，也就是非典那年，我去了工厂里上班，遇到一个远房亲戚，比我大七岁，已结婚生子，那时在厂里比较照顾我，可能觉得有点亲戚关系吧，我把他当哥哥。后来有一天，他喝了酒跑到我们女生寝室，我自己在……
心好痛，过去十五年了，重新提起心里依然疼……这是我的耻辱。
可是该发生的还是发生了，他妈妈跟他老婆给我妈打电话，说我勾引他，所以他闹离婚，我就这样被逼着站在了坏人的位置上，那年，我才十七岁。
我妈打了我，丝毫不听我解释，但是我始终没敢承认，他糟蹋了我。我怕我妈伤心，当时也真的不知道出于什么心理，就是害怕。我跟我妈说，我和他什么都没发生过，是他不怀好意。后来我被我妈关在家里，不许出门，我偷偷吃了很多不知名的药物，想死。
从那以后，无论我怎么做，做任何，在家里都是错的。我妈动不动就骂我不要脸，骂我小小年纪不学好勾引男人。
我说我没有，我妈说，没有的话别人怎么不去找其他家长，怎么会来咱们家，不相信我，我在家里从来不敢多说话。我妹妹那时小，被我妈惯坏了，也学着我妈的样子，经常骂我不要脸，什么难听骂什么。
当时我们村里还有一个与我同龄的女孩，和我一起去厂里上班的。她们家在村里是一霸，坏人那种。这女孩儿后来添油加醋在村子里散布谣言，说我在厂里怎么怎么样。
有天晚上我妈在街上乘凉，偶然听到别人讨论这件事，气急败坏，没跟别人怎么样，回家狠狠打了我。那年我自杀了，手腕缝了四针，没死成，从此以后我就离开家到县城工作了。
十八岁，初恋，我同学，也谈不上初恋，因为没感情，只是他追我很紧，告诉了爸妈，他们不同意，觉得他长得不够高，所以两个月就终止了这段没有感情的感情。
十九岁，媒妁之言，嫁给了现在的老公。
那年我十九，他十七，家里安排的相亲，我不同意，我妈说是个男的都能配的上我。我妈觉得他长得帅，能够带出门，风风光光的。
很难想象，那天第一次见他。下午相亲，到了傍晚就简单的做了订婚仪式，就这样，算是把我扔出去了。
那时没有手机，没有联系方式，中间也不联系，几个月之后就结婚了，我跟他连话都没说过几句。
婚后并不幸福，并且，痛苦的一塌糊涂……
结完婚才知道，他妈妈是个精神病人，间歇性那种，疯了就骂人，好些的时候嘴里也是胡说八道，严重的封建思想。
我老公愚孝，她说什么，我老公做什么，不管对或者错。刚结完婚不到一个月，他就开始家暴，他妈觉得我哪里都不好，成天骂过来骂过去。
我不敢反抗，我反抗完又去哪里呢？我妈好不容易把我扔出来了。除了逆来顺受，唯唯诺诺，我不知道还能怎么办。
本来第一年我就想过要离婚的，可是有了孩子。第二年闺女出生，不幸的事情发生了，他爸外出干活被砸死了。从那以后他妈精神病更严重了。家里欠了几万块钱的外债，我公公死了以后，我们抗起了债务。
那时想要离婚已经不现实了，我妈说，离婚对不起他，毕竟他死了父亲，母亲也疯了，如果再离婚，会把他也逼疯的。
那时候，他出去打工，我一个人在家带着闺女孤独的生活，还要照顾她妈妈，我和她就如同陌生人一样，彼此没有什么联系。那一年，我20岁，他18。
坐月子没人照顾我，都是我一个人。闺女一岁的时候怀了儿子，意外怀孕。当时想流掉，医生说，我身体太吃亏了，怕以后不会怀孕了。怀了儿子以后，很辛苦，闺女没人管，我挺着大肚子带孩子，做饭，洗衣服，那段日子好煎熬。
怀孕六个月的时候还是想去流掉，因为总觉得这种生活不是我想要的，医生说不能流了。生完儿子我病情加重，一直水肿，身体虚弱没有奶水，加上自己天天哭，因为闺女没人管，我一头搂着俩，娘仨整天整夜一起哭。
儿子要喂养，闺女也小，都要喝奶粉，无奈我带着孩子住到了娘家。打他手机不接，后来玩失踪。在娘家一住就是3年，3年里也许回去过那么几次，也都是回去给孩子拿衣服。
后来在我妈家断断续续又住了几年，直到儿子上小学的年纪。这期间，我妈给我看着孩子，我偶尔打工挣钱养孩子，几乎大部分钱都是我爸出。后来儿子上小学了，我就托人把孩子转到了县城，再也没有回去。
期间，我提出过离婚，去到法院签字按手印，他撕了离婚协议书，让我净身出户，一个孩子都不给我，并且不让我探视，我没答应。就这样，我们俩就一直吊着。我在县城里自己租了房子，带着两个孩子。
几年里，我做过销售，卖衣服，也做过业务员，卖过卫浴，工资微薄，勉强糊口。
我挺心累的其实，说真的，以后的路该怎么走我不清楚。我已经失去了太多太多，青春就这样耗尽，却不知道自己活的是什么，麻木了。
现在闺女13岁了，儿子也11岁了，他们都懂事了，我却不知道以后的路该怎么走下去。现在我妈后悔了，后悔把我这样扔出去，让我遭遇了这样的家庭。这几年在县城，我流干了所有的眼泪。说起这13年我受过的伤痛，好无力。
很多事情现在我也只能轻描淡写了，这些年心里留下的创伤让我患上过抑郁症，自杀过，以后慢慢都会好起来。可是现在，我越来越迷茫，不知道人生的意义是什么，日复一日的辛苦让我像麻木的机械，我体会不到幸福是什么，一个正常的家庭该是怎样的，想死，怕苦了孩子，不死，一直都不想活。虽然很努力，但还是一无所有，生活让我真的受够了罪。接下来我也不知道自己该怎么活，孩子大了也有自己的想法了，不知道，走一步算一步吧，人生的路那么长，谁又知道何处才是停靠站。我已经无法再相信一个男人，无法跟异性共处，我想，我可能不会再婚了。