《女儿们的男朋友》：我想一睁开眼睛就看见你｜如何科学地开始婚前同居_风闻

“是因为你特别主动地吃了我的饼边儿，像我小时候跟我爸一样，这是一种爱的象征。”这番与众不同的爱情宣言来自“虎坊桥晔子张”。

最近，《女儿们的男朋友》这档真人秀节目正在热播，四对不同的情侣，不同的相处模式引发了网友们的热议。其中张晔子和张炜迅这对CP圈粉无数。

陶然亭公园约会时，炜迅会跪在冰面上为晔子拍照。

晔子不愿喝苦涩的中药，炜迅知道用哄的没用，换用激将法晔子果然一饮而尽。

一起去超市买菜，炜迅因缺乏经验倍感受挫时，晔子会主动宽慰，表示两人做好分工便好，炜迅露出了轻松释然的笑容。

他们平时小打小闹，被观众们戏称为老铁CP。一起经营公司，一起精打细算过日子，这婚前同居生活过得简直比老夫老妻还得心应手。看得日常恐婚的我都有点跃跃欲试了。

如今，像炜迅和晔子一样开始婚前同居 (premarital cohabitation)的情侣不在少数。他们因为各种各样的原因选择婚前同居，可能是经济的压力、被激情冲昏了头脑、生活便利等等。年轻人也是在开始同居之后，才会逐渐理解同居的真正意义。

今天我们就来聊聊婚前同居。

婚姻是社会结构的一个重要单元。婚姻双方有被社会道德和法律所约束的责任和义务。在过去（包括现在），一些人甚至可以牺牲情感联结和个人的幸福感，为两个人的共同利益而服务。同时，在过去，已婚异性恋父母被认为是最利于下一代成长的家庭模式(Cherlin, 2004)。

而如今，家庭模式正在变得多样。除了婚姻之外，同性夫妻也会养育孩子，有些夫妇选择丁克，还有些情侣选择住在一起但是不结婚，甚至有生育了孩子也不结婚的家庭。人们越来越不想要仅仅是妥协于现实的婚姻关系。

同居就是这样一种比较新鲜的家庭组成模式。某种程度上，它代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。

同居的含义有三种 (Surra et al, 2003)：

第1种：同居者如果有与伴侣结婚的打算，那么虽然没有一纸婚约，但在其它方面，比如约束，承诺(commitment)，投入(investment)，性生活等，这种同居关系非常接近于夫妻关系（关于这一点，有的伴侣是“就像结婚了一样多”，但大部分伴侣是“就像结婚了一样少”😳）。

如今的年轻人开始同居的年龄和上一代人组建家庭的年纪相仿。随着生活成本的加大，工作竞争变得更加激烈；年轻人，尤其是年轻女性的受教育水平提高。越来越多的年轻人推迟着结婚年龄。我们的成年初显期 (emerging adulthood)也被拉长。在资本的积累和心智的成熟都未为结婚做好准备的时候，同居就成为了一种可行的且又与婚姻类似的亲密关系维系方式。

**第2种：**有一些同居关系，在本质上是有别于婚姻的。**它只是恋爱关系发展的一个阶段，**是可能通往夫妻关系的一步。

当被问到**“选择婚前同居最看重的原因是什么”**时，超过一半的男性和女性被访者都认为：要经历过同居才可以确定双方是否适合结婚 (Bumpass, Sweet, &Cherlin, 1991)。同居，其实就像是婚姻的一块试验田，如果双方在同居期间相处和谐，恋爱关系得到升华，结婚就像是水到渠成的；然而如果双方经常发生矛盾和冲突，爱和希望被渐渐地消磨，那样两人可以好好说再见。不过这样理想的想法实现起来其实是有一定困难，我们在后文中会详细讲到。

**第3种：****还有一种同居关系，相比于婚姻和恋爱，更类似于单身。**这一些同居者，完全没有结婚计划，甚至彼此感情也不深厚，同居只是为了满足利益最大化（方便、经济、啪啪啪等）。这种同居关系更像没有情感基础的“室友”关系 (roommate) 学界认为它和单身没有本质的区别。

婚前同居具有**“流动性”和“渐变性”**(fluid and evolving) ：不同形式的婚前同居在约束，严肃程度，投入等维度上都有区别，这些差别也会随着时间不断变化，进而对恋爱关系的质量和发展产生不同的影响。

同居的积极意义显而易见：它给了一个我们可以近距离接触伴侣的机会。通过在一起生活，我们可以更深入地了解对方的三观习惯，爱好品性，切身感受双方是否适合长久地相处，进而对关系质量和发展进行检测与评估，也就是目前比较流行的“试婚”的观念。

不过，可能与大家期待的不同，目前大多数有关婚前同居的研究还是着重强调了它的负面影响。

1. 同居破坏了关系的自然进展

Stanley, Rhoades, 和 Markman (2006) 提出了**“关系的惰性”**(relationshipinertia) 这一概念，意思是说：**我们有时一直走下去，并不是因为双方多么相爱和合适，而是同居让我们产生了依赖这一关系的惯性，因为我们不习惯于改变或离开这样熟悉的生活状态。**人类天生喜欢熟悉，任何改变都会给我们造成压力（例如，研究显示结婚和离婚给人带来的压力感是差不多大的）。

有时看似良性发展的恋爱关系，其实隐藏了一些连恋人自己都没注意到的问题。而同居意味着经济上的共同支出、感情上的更多投入、更严格的限制约束、以及更加亲密和严肃的两性关系。这些限制性因素，使得“离开同居关系”会比“离开非同居的恋爱关系”更加困难。所以很多同居情侣虽然知道双方并不是完全适合婚姻，却不得不继续走下去，错过的，可能是了解其他可能的、更合适的恋爱对象的机会。

2. 同居的经历影响婚恋关系的质量

在 Cohan和Klenbaum(2002)的研究里，参加实验的夫妇首先要各自提出一个在关系里存在的、并困扰自己的问题，比如：陪伴的时间、分享的金钱等。然后双方展开15分钟的讨论。

紧接着他们会各自分享个人生活上的难题，比如戒烟和不爱运动等。伴侣会根据自己的想法参与讨论和做出回应。

研究者根据视频记录的这四个讨论，分析了被试者的语言，行为，表情等，并给他们在各项指标上打分。研究者根据得分，分析关系中两个人的沟通状态、问题解决等方面的状态。

他们发现，有过婚前同居经历的夫妻，在讨论关系中产生矛盾的时候，更经常采用控制、强迫和消极的回应方式，比如使用言语暴力来威胁、攻击和批评对方。他们在向伴侣寻求支持，或者为伴侣提供支持时，也更倾向于采取消极敌对的态度。比如，他们会对对方提供的建议表示不满，或者不太愿意为对方提供真心的支持。

而Kline (2004)等发现，相比没有同居过的伴侣，同居过的夫妇较经常地感到压抑和焦虑，和伴侣有更多消极的沟通。同时他们也对自己处理问题能力，以及关系的好转表现出了更多的不确信。

如果恋人在同居期间升为父母，这会对日后的婚姻产生更为重大的影响。比如会造成双方间更大的矛盾，更深的不安全感和不确定性，以及更低的关系质量**（他们会反复质疑彼此结婚究竟是不是因为有了孩子）**。

3. 同居对同居者的心理健康会造成负面影响

通过大数据分析，美国研究者发现，长期同居的恋人相比于结了婚的夫妇，更容易对自己的生活处境感到不满，自我评价更低，也会更容易感到生活的压力无从排解 (Stafford et. al., 2004)。

不过，我们要提醒大家，“同居”和“关系质量较低”之间，不一定是真实的相关。它们可能是伪相关的联系，也就是说，同居有时候并不是导致关系质量降低的真正原因。

1. 你的敌人可能是时间

比如，Stafford 等(2004)认为不论是否同居过，**时间才是影响关系的最根本的因素：**在亲密关系里，给予彼此的关注和谦让总会随着时间逐渐减少。

2. 选择同居的人群本身的属性决定

此外，学者还指出，那些受教育水平比较低、或经济状况较差、或对婚姻的看法比较开放的人，比较容易选择同居。而这些个人因素恰好也会影响婚姻关系的稳定性。

3. 两种不同的走进婚姻的动机

Surra & Hughes (1997)提出，**一段关系走向婚姻有两种方式：a. 受关系发展的推动(relationship-driven)，b. 受偶然事件的推动（event-driven）。**受关系发展推动的恋爱关系，会在同居中变得更加成熟和稳定。而偶然事件的推动，是指一些意料之外的事件的发生让同居者不得不被动地选择结婚，比如出生在同居关系中的孩子，经济上的共同投资，或是来自社会关系的压力等。同居对这种类型的婚姻不一定有正面的作用。

4. 心理状态的不同与感情观念的改变

同居关系具有不确定性和模糊性。同居关系是不受社会准则的约束的，它在很大程度上只依赖于道德的维系。同居者会觉得同居是一种暂时的，短期的生活状态，有较多的未知因素。和夫妻相比，同居者在过去一年里“感觉关系出现问题”的次数比夫妻要高出两倍多(Bumpass, Sweet, & Cherlin, 1991)。

同时，不稳定的同居关系会改变同居者有关恋爱的传统观念，他们对结婚的兴趣会有所降低，较难忠于可以持续一生的感情，也会更易于接受离婚(Cohan & Klenbaum, 2002)。对这些人来说，婚姻不再是一种“标准答案”。

5. 一些人在同居之前缺乏认真的思考和理性的决定

Stanley等(2006)指出，大部分同居者是被现实推动而逐渐滑入同居关系的，而不是在经过了认真商量和分析之后的理智选择。但事实是，很多时候，是经济和生活方便的考虑便促使了同居的开始。

6. 婚姻的质量和状态并非幸福的检验标准

正如前文所说，选择婚前同居的人中，有一部分人是对婚姻有着新的看法的。不一定只有结婚，才能过得幸福（怕的是，其实还是渴望婚姻的，但因为一些自身的恐惧和问题，表现出了拒绝婚姻的状态）。如果经过慎重的考虑，认为婚姻的确不适合自己，没有婚姻的人生一样可以很幸福。

如果正在读这篇文章的你，已经决定同居或是开始同居了，我们在这里分享两个小tips，或许可以帮助你降低同居的风险，同时最大化同居的积极影响：

1. 尽早地梳理一下同居会给自己的生活可能带来的改变

正如Stanley 等(2006) 所说，“开始同居并不是冒险，冒险的是，一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系。”

在同居开始前，你需要诚恳地问自己：我为什么要同居？同居对我而言意味着什么呢？同居会给我的生活目标和计划带来哪些改变呢？我对伴侣有充分的信任和了解吗？如果在同居之后发现对方并不是我理想的终身伴侣，我有选择退出的勇气和资本吗？

2. 与伴侣来一次深入的，有关关系认知的探讨和沟通

如果同居双方拥有一致的结婚打算，同居关系质量会明显高于没有这样计划的情侣(Brown, 2004)。相似的研究也指出，订婚后的同居关系相较于订婚前的同居更令人满足。如果在同居之前，双方在关系的蓝图方面已经达成共识（无论这种共识是走向婚姻还是不走向婚姻），怀有一致的目标和期许，不仅是对对方负责，更是对自己的选择负责。

同居的情侣们可以进行的探讨有：我们对同居关系的理解是否一致呢？我们有哪些对自己、对方以及我们关系的承诺呢？我们对关系的发展有什么期望吗？