咪蒙离婚，她老公做错了什么？_风闻

来源：微信公众号“壹读”

不结婚的壹读君 | didi

咪蒙离婚了。

这件发生于近一年前的事情，最近成为了舆论的热点，因为她在一次采访中谈及了自己“婚姻失败”，详细展示了她离婚的全过程。

在那篇文章中，她讲述了罗一洋如何用爱治愈她，让她重新相信爱情和婚姻，后来两人又如何在她创业时渐行渐远，婚姻危机最终降临的。关于离婚，文章描述的问题主要集中在两个部分：两人缺乏情感交流，渐行渐远；罗一洋没有事业心，在她需要时撑不起来。

这当然是一份合理的离婚理由，**即使咪蒙曾歌颂婚姻，她也有充分的权力享受离婚的自由。**但如果非要为这段婚姻提供一个尸检报告，抛开咪蒙视角，借助一些亲密关系心理学的理论，我们或许会收获不同的事实和看法。

值得一提的是，本文所有分析都建立在《咪蒙离婚记》之上，原文提供的素材内容全部出自咪蒙的视角，**由于另一当事人罗一洋视角的“遗漏”，这并不等于全部事实和真相。**在关于如何利用媒体谈论离婚这件事上，郎平或许是一个良好的示范，她说：“这个事我不想多说，两个人离婚都有各自的原因在里面，一方说多了对另一方是不公平，我有很多面对媒体和镜头的机会，而他没有，这样对他是不公平的，他是孩子的爸爸，是一个好父亲，我不想做伤害他的事。”

对于公众人物而言，谈论离婚的最好方式，或许就是不谈。

恋人≠理想的父亲

咪蒙和罗一洋的离婚，本质上是亲密关系的破裂。亲密关系是心理学流派中的一个分支，一般是指不限性别年龄的两人之间互相影响和依赖的关系，包括亲人关系、夫妻关系、密友关系，现在通常是指夫妻关系或者伴侣关系。

亲密关系认为，很多人看起来在找恋人，实际上是在找理想的父亲（或者母亲）。

因为每个人对于亲密关系的初体验，其实是来自于自己父母，而父母是没办法自己选择的。很多父母的不当言行，会给还是孩子的你，或多或少留下一些心理阴影，譬如影响你对于婚姻的看法。所以很多人在长大以后，有了主动选择的亲密关系，会在无意识当中，把它当做一种治疗，希望这段关系能治愈过去的伤口。

对于咪蒙而言，她有一个很不称职的父亲，一个彻头彻尾的“渣男”。她的父亲出轨、欺负和侮辱母亲，父亲的出轨对象还来家里殴打母亲，这些童年遭遇给她留下了心理阴影，“觉得没什么真诚的爱情”。

咪蒙的父亲导致她对男性戒备、对情感凉薄。这种治愈其实很难。因为这个人终究不是父母，不是那个童年时候伤害你的人，你可能还会把不满情绪，投射到他的身上，让恋人承受伤害。 

但罗一洋还是治愈了咪蒙。首先，这得益于他很努力，不断用爱和温暖化解了她的伤口。其次对于咪蒙来说，她可能也没有那么多情感投射，知道眼前这个人并不是父亲的影子，那些痛苦也早就过去了，所以能享受另一半给的爱，同时给与对方好的反馈。

在这一阶段，两人都做得不错，维持了一个童话般的美好婚姻。

爱如何成为不爱的

那么，婚姻是如何走向危机的？

据咪蒙自己说，她有一个非常纯爱的观点，认为爱情是支撑婚姻的核心，爱死了，婚姻就不必存在了。于是这个问题演变成，爱情是如何消散的？

心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出**爱情三角论，认为爱情有三个组成要素：亲密、激情和忠诚。**不同的要素组成不同类型的爱情，有的爱情愈久弥新，有的爱则名存实亡。

根据咪蒙的描述，在她创业后期，她与老公罗一洋很少交流情感。

一年来，她和丈夫罗一洋很少有情感交流，对话更像是客户和银行管家，咪蒙提要求，罗一洋负责转账。

压力最大的时候，咪蒙也想和丈夫罗一洋分享一些困扰，但“慢慢地就不想聊了，太累了，而且得不到共鸣。”

沟通和交流是建立亲密的基础，而咪蒙后期的婚姻，维持着没有亲密和激情的忠诚，这是一种空壳般的爱，在罗伯特的爱情三角论中，称为“空爱”。

在西方文化中，这种爱常见于激情燃尽的爱情关系中，是离婚的前奏。夫妻有很多方法去修补这个问题，譬如增加沟通与日常生活的磨合，时常给与对方肯定，肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。

总而言之，积极解决问题，而不是回避问题。

**咪蒙和罗一洋需要沟通，但都没有沟通。**对于咪蒙而言，聊这个太累了，还得不到共鸣；对于罗一洋而言，他长期在家看孩子，可能并不能真的理解对方那些现实困扰（文章缺乏罗一洋视角）。缺乏沟通成为婚姻核心破裂的重要原因，但这并不能说是哪一方的问题。

完美老公，应该满足我的全部期望？

咪蒙的婚姻危机还有一个触发点。

三年多来，罗一洋选择在家带孩子，也喜欢电子游戏，有自在自足的一面。但在咪蒙的期待里，丈夫的选择多少让人有些失望，“他是中国男人中的异类，这是我以前非常欣赏的，好的地方是不爱面子，但是坏的地方，就是相应他也没有什么事业心了，上进心也没有。

2017年年初，咪蒙患上了某种癌前病变，很忧虑，跟罗一洋讲孩子怎么办、公司怎么办。“当时她说那个话，其实希望如果我不能工作了，你能不能撑起来。”咪蒙的好友黄小污说，“但是罗同学说没关系，都会好的，不用想那么多。我觉得那是对她的一个触发点。”

在这个部分中，没有事业心和上进心的罗一洋，真的就做错了吗？

回到亲密关系理论中。根据相互依赖理论，你在亲密关系中的幸福感由几个公式决定。

结果＝回报-成本

幸福感（满意度）＝结果-幸福标准

简单来说，**个人幸福感受到回报、幸福标准以及平衡状态的影响。**同样的处境，有人觉得幸福，有人觉得不幸福，这是因为幸福标准是因人而异的。

幸福标准也是一种期望值。你在亲密关系中，将实际结果和自己期望进行比较，如果超出预期则感到幸福；反之则不幸福、不满足。

咪蒙对罗一洋的期望发生了变化，这是导致她现在不幸福的重要原因。

在她创业之前，她是一个原生家庭破裂的女孩，需要温柔、体贴、无微不至的关怀，需要家庭的温暖和很多很多的爱。罗一洋给了她很多很多爱和安全感，甚至治愈了她，让她重新相信了爱情和婚姻。那时的她，毫无疑问是幸福的。

而在她创业之后，她拥有了自我实现的野心，经历了无数创业的艰辛和折磨，甚至陷入了严重的抑郁，此刻她对罗一洋的期望悄然发生了变化。她现在要的是什么？一个事业心强大的男人，能够撑起这个家和公司。

罗一洋无法满足她新的期望。他本来就是这样，安于现状，这不是他的错，只是咪蒙对他的期望变了。

而期望，常常成为一种隐形的暴力。她追求两种自相矛盾的特质，并存在同一个人身上。这个男人要上得厅堂，下得厨房，进能力挽狂澜，退能在家带娃，这实在太难了。

**如果换个性别，用这套期望和标准去要求女性：**一个男性创业大佬，在身体健康出现黄色警报，公司快要支撑不下去的时候，希望在家带孩子的老婆，能挺身而出撑局面。我们的直观感受肯定是，这会不会有点太苛求了？

**罗一洋在这段婚姻中的角色分工，确实有悖于传统中国家庭。**他选择在家带孩子，做一个全职家庭煮夫，而让妻子咪蒙去打拼事业，挣钱养家。但这并不代表他的“软弱”，从家庭分工的角度而言，他做出了自己的贡献，而且正是得益于他稳固后方，咪蒙才能全身心投入在工作上。

社会结构转变和女性意识的逐渐觉醒，使得女性日益在各行各业大显身手，与男人共同竞争。其中佼佼者职场表现优异，具有养家糊口的能力，于是男方选择在家里做家务、照顾孩子，这是家庭分工模式的重新配置。咪蒙家庭的“男主内-女主外”模式，女性自由追求事业，男性回归家庭，是一种更开放的家庭关系，这不是哪一方的“强势”，更不是哪一方的“软弱”。

**对于家庭煮夫罗一洋而言，他也有权力在离婚时要求自己的正当利益。**关于离婚财产分割，原文是这样描述的：

涉及到财产分割时有一些分歧，这时咪蒙才发现罗同学也是普通人，愧疚也因此减轻了一些

由于罗一洋视角的缺乏，我们并不知道分歧具体是什么。但现在人们已经普遍认可家庭主妇对家庭的贡献，支持她们在离婚时获得家务经济补偿，或者分割婚姻存续期间的夫妻共同财产，换个性别的罗一洋为什么不能呢？

总而言之，罗一洋可能没有做错什么。咪蒙的离婚，也不代表浪漫神话的破裂。本来就没有满分的爱人和永不厌倦的爱，最好的状况是，我们找到一个六七分合拍的恋人，然后努力打磨成七八分契合的样子。

很多人在磨合中分手。因为我们在人生的不同阶段，对爱的标准不同，对完美爱人的需求也不同，所以这种打磨也需经历时间的锤炼。如果你陡然经历了事业或人生的大起大合，对方没有实时变成你需要的样子，那不是他的错，他只是本来就这样而已。

双方共同努力，磨合失败，OK，那就给一个体面的结束。