“都挺好”是种奢侈，“我挺好”才是必需品_风闻

电视剧《都挺好》牵扯出很多话题，而豆瓣上该剧点赞最多的评论是：

“编剧千万不要给我大团圆！”

姚晨饰演的苏明玉，生在一个重男轻女的家庭。

父母偏心两位哥哥，苏明玉得不到父母的爱，上大学后与家人决裂，独立打拼。

但母亲的意外去世，又将她“拉”回了这个家庭。

与父亲、哥哥的矛盾又起……

有人说，如果苏明玉与家人和解，那她就是樊胜美2.0：

深刻感知到了原生家庭带来的痛苦，却还是不忍割舍，一味奉献着，

用“不能求回报”的道德观压抑着自己。

这种处理血缘关系的方式，在身边还是很多见。

但什么该管？什么不该管？该管到何种程度？

在血缘关系和“都挺好”面前，

自我的需求可以被****绑架到什么程度？

不要和解各种“撕”就是解决之道？

都是自己人，别计较？

这种态度在《都挺好》里，最典型的一段是：

苏明玉被二哥苏明成打伤之后，

身边的大多数人都在告诉苏明玉：

家和万事兴，别为这点儿“小事”坏了一个家。

大哥说：

“你们是亲兄妹，你俩从小就打架，

有什么过不去的，都是自己人，无所谓的。”

父亲说：

“你说你和你哥一家人，

这么闹，让外人知道了，那不是看咱家笑话吗？”

苏明玉放弃了上诉二哥，但她给出了自己的理由：

“我改变主意，不是因为你们劝我。

是因为不想听你们劝我。”

在亲人想要用血缘关系来“绑架”自己时，她选择保持明确的自我与底线。

苏明玉不原谅那些往事。

美国心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》里写道；

“面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒……

不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。

很多时候，原谅和忘记，就意味着假装一切都没有发生过。”

但是，她也不会死死地咬着自己曾受过的伤。

她可以给妈妈买墓地，帮爸爸填窟窿，给大哥找工作……

但她不可以再牺牲自己的感受。

在家里，讲情还是讲理？

现实生活中，很多人能看清别人家庭的问题，

但触及自己的亲人，不免也会陷入和稀泥的状态，

末了还要自叹一句：哎，血浓于水啊。

想处理好家事，也需要冷静和理性，不是只有情义就可以了。

大哥苏明哲失业后还要把父亲接到身边照顾，大嫂就不像他那样愚孝，而是说：

对于苏明玉被二哥打伤的事，大嫂的反应是：

在剧中看起来，她很理解苏明玉，却也知道说苏明玉“也不是个省油的灯”。

用传统的视角来看，这个大嫂有些“自私”了。

但当下的许多观众都表示很喜欢这个大嫂的性格——她拎得清。

饰演大嫂的演员高露也说：

“家是一个讲情而不是讲理的地方，

但发生一些触及底线的问题，情就要放到第二位。”

可以自私一点？

像苏明玉或大嫂这样“自私”的人，受到观众的欢迎，并不让人意外。

这是人们普遍更尊重个体价值的结果。

尤其在普遍是独生子女的环境下，年轻一代更厌倦复杂的关系。

李安说过一句话：“我已经不教小孩孝顺这种东西，只要爱我就行了。”

不要孝顺只谈爱，意味着子女有权利“自私”，

可以理性地对待家庭关系而不被批为“冷血”。

杰恩·梅杰在《双向养育》中对“爱“做过另一种解释：

”爱意味着完全接纳某一个人，但并不代表无条件地接纳这个人的所有。”

图片来自《推手》

真正的和解不是“大团圆”

不过，当观众的情绪堆积到不能接受和解，要一番番“撕”起来才过瘾，

这就有点像近年来流行的各种“爽剧”套路了。

实际上，和原著小说相比，电视剧版的《都挺好》对人物是做了很多微调的：

原著里的母亲虽然偏心，但并非不讲情理，也有对她的体谅；

原著里的二哥并不是完全的窝囊废；

原著里的二嫂比剧中更为可爱，更通情达理；

原著里的明玉则是用了些手段报复二哥，而在剧里，她是更纯粹的受害者；

……

类似这样的调整后，人物是非黑白更加分明，减少了模糊的空间，

更容易调动起观众“支持/反对”“喜欢/憎恶”的情绪。

观众可以把生活里遇到的类似烦恼带入，投射一些自己平常敢想不敢做的选择。

要看到，剧中的每个人都不是绝对意义上的坏人。

大哥被当成光宗耀祖的招牌，二哥被溺爱，父亲没有自己的生活方式……

他们是太活在自己的世界里，很少顾及别人的感受，才产生了种种冲突。

明玉能够站出来帮助其他家人，恰是因为她有着相对更开阔的世界。

开阔，是看得透，拎得清，而不是报复回去解气就完了。

好的创作者总是给人物的善恶是非留一些模糊的空间。

比如是枝裕和导演的《步履不停》中，

家里的长子很优秀，被父亲视作接班人。

但他为了救一个淹水的孩子，死掉了。

后来，每逢他的忌日，那个孩子也要过来，如此过了很多年。

在次子看来，这对那个孩子是一种折磨，劝母亲停止。

但母亲说，必须让他每年都来，否则我那个儿子就白死了。

母亲是一个很慈祥的形象，

有的观众可能都没有太在意这个有点“残忍”的细节。

这正是因为导演能够把这些复杂的情感，都接受下来，

引导人去理解，而不是支持或讨伐。

理解和反思，才会让人长大。

前段时间有一个离婚的大数据显示：

34.21%的离婚是因为生活琐事。

相比之下，出轨问题占2.51%。

这个情况放到亲情关系中也是类似的，

大部分亲情破裂都是因为一些琐事，因为沟通无能，因为累积的情感损耗。

所以，如果不能够真正地去反思，去成为更智慧、更有担当的人，

只是靠“战斗”，靠“撕”，

或者靠躲避，靠压抑自我来妥协——妥协后又加深压抑和抱怨，

原来的问题不会消失，在新的生活也依然会如影随形，随地滋生。

人与人终究是要建立各种关系，交换和安放各自的情感和利益。

这是逃避不开的，只能让它更新、成熟。

用更强大、更开阔的自我。

文：oay（1993年生人）

本文仅代表作者个人观点