“所幸我还有一个爱我的爸爸，让我永远有家可以回” |你如何走出了人生的至暗时刻？_风闻

前几天的一篇推送中，有一位女性受访者说了这样一句话，她曾经得过重度抑郁，但终于靠自己的力量走出，并开始关爱那些和曾经的自己一样无助的人。她说，“我爱我能度过黑夜，还能散播光明”。

她的故事打动了我也打动了很多人。前段时间我们向粉丝征集关于他们人生中 “至暗时刻”里的故事，正如同前面提到的受访者一样，这些人的故事也让我感受到了一种十分特别的力量。究竟是什么？让我们一起来看今天的推送。 

以下是精选的粉丝留言。 

01. 

2015年6月，妈妈检查出肺癌晚期。之后的三年，尽管一直很乐观坚强地抗癌，爸爸也停下生意陪她到处治疗游玩，但还是在去年九月情况恶化。 

我买了当时最早的机票回国陪她走过人生最后的二十天。她曾摸着我的脸说：“妈妈真的坚持不下去了，爸爸会给你双倍的爱的”。她走的那天我没有哭，但我知道过去的那个自己丢了一块，怎么也找不回来了。 

葬礼后，我和爸爸进行了这么多年第一次深入谈话，以一个成年人的身份。我才知道这几年因为陪妈妈治病，再加上投资失利，家里经济状况一落千丈，我再也不是那个可以任意挥霍的小公主了。 

回澳洲之后，我开始拼命地学习工作，每天填得满满的，但也开始酗酒来逃避现实。直到有一次喝到不省人事，第二天一个人在家手抖到拿不起水杯，才下决心改变，找回那个自律的自己。 

虽然学习工作依旧很忙，但现在开始每天健身来抵抗抑郁，严格控制酒精摄入量，每周都会给自己做一顿大餐，开始重新社交，并开始理财。

我不知道还要多久才可以真正的走出来，但我会承担起一个成年人的责任，不再逃避。所幸我还有一个爱我的爸爸，让我永远有家可以回。 

02. 

高三在全省最好的高中读重点的文科班，一直以来通过努力好不容易上去的排名却在一次肺炎之后戛然而止。焦虑到看5分钟电视就会崩溃大哭，觉得自己在浪费时间，而母亲是个很成功的单亲妈妈，让我随时都要面对别人的评头论足。 

那时候有一个朋友，他一直默默地给我鼓励，有时候只是沉默地陪我坐着都让我安心。我问他，不怕我耽误他高考吗，他说了一句话我现在都记得。 

**“人生有两个轴，一个是重要性一个是紧迫性。也许现在大家都会选择做紧迫的事，但只要我觉得陪你说话是重要的，哪怕明天高考我也会去做。”**这句话一直一直支撑着我，让我明白很多事情的意义不在眼前。 

我现在在纽约读研，有时候走在街上，看着形形色色的winner和loser，觉得人生道路并不可以简单划分成输赢两种，而宽容自己是一种美德。 

03.

2018年5月4日，医生告诉我你的孩子是自闭症，最高能读到小学六年级。我还愚蠢地问她为什么不能上初中？后来的每一天我才知道她当时的善良。

痛苦的时候想过从阳台上一跃而下，背着孩子过天桥时一个人放声大哭，自问是不是我做的不够好孩子才这样？ 

经历过所有的绝望，有一天一个叔叔托妈妈告诉我：“日子好的时候就想想将来，日子不好的时候就过一天是一天。” 

这句话看起来平平无奇，我却靠着“过一天是一天”的哲理活到了今天。孩子通过干预训练终于开口说话了，我也在这种抓紧此刻的哲学中，活成了一个“没心没肺”的快乐的妈妈。 

04. 

2010年底因为感情受挫和事业不顺，得了抑郁症，渐渐加重后去住院了，时常有自杀念头。 

**我的老父亲当时已经75高龄，天天都来医院看我，记得他对我说：“别担心，大不了爸爸把你当小孩重新养一遍！”**当即泪如雨下，也重新点燃了活下去的动力。 

现在爸爸84岁，行动越来越迟缓，我想对他说，我也会把你当成孩子来照顾！感恩有父母之爱一直陪伴我，点亮我生命中每一个黑暗的阶段。 

05. 

之前因为工作原因患上抑郁症，常常没有缘由地要去洗手间哭一下释放情绪。晚上一个人在公司待到十点钟，笑脸跟同事打招呼，等大家都离开后一个人对着办公桌流眼泪，没有任何原因，不明白为什么就是很难过。 

没有任何可以使我开心或者充满希望的事情，觉得自己没有任何价值。去看过心理医生和精神科，一开口说话，整个问诊过程哭得停不下来。每天早上醒来，想活着的意义，工作的意义究竟是什么。 

当意识到自己的状态非常危险，开始每天风雨无阻去健身房跑步一个小时，大汗淋漓让我感受到生命还在继续。同时找了一份周六日教授中文的兼职(一直做到现在，三年了)，时薪虽然不高，但让我与外界有了更多的互动。其间也认识了很多伙伴，大家一起吃午饭，课间聊天，慢慢让我找回了社交的能力。

在这段最黑暗的时候，有几个好朋友不离不弃，接受我无时无刻的骚扰电话，耐心倾听。就这样，有天我突然发现自己已经很久没有情绪失控了，周末代课也受到学生好评，很少再为一些不相干的人和事影响自己的节奏和心态。 

今年马上30了，开始学习法语，过年带妈妈去了欧洲旅行。人生刚刚开始，要去更多的地方，遇见更多有趣的人。

06. 

18年前，被诊断出患有遗传性罕见病，进行性肌营养不良症。医生说我这种情况大概撑十年没什么问题。十年就成了我心里的一个坎。 

快到十年的某一年，与男朋友在情人节分手了。每天一想到以后怎么办就会哭，感觉那半年把一辈子的眼泪都哭完了。最难过时产生了自杀的念头，想着给父母留下一笔钱就买了保险，保险条款规定有两年的考察期，就想熬过那两年吧。 

就这样大半年之后，想明白了，也打消了自杀的念头，开始参与公益活动，因公益活动与心理学结缘。**一晃18年过去了，我还活着。**成为了一名心理咨询师，也做公益相亲红娘。 

帮助了一些人，也被别人帮助。目前依然走在路上，去了十几个国家和大半个中国。未来也许并不乐观，但已经不再能够吓倒我了。 

07. 

去年四月毅然从工作了六年的单位辞职，开创自己的公司，仅半年就感到力不从心。创业的失败让我变得很空虚，感觉生活也完全不受控制，生活变得昏天黑地。 

10月份我开始游泳，期望从有能力做的小事开始慢慢找回控制感。并加入了一个跑团，坚持跑步。当时有句话特别符合我的心情**“跑过了这个冬天，还有什么人生低谷是不能度过的”**。 

运动能激活大脑，我确实在这个过程中想明白了我的人生意义，并制定了可行的计划一步步向目标迈进。还要感谢当时没有放弃我的自己和无意中把我拉出沼泽的跑团里热血的兄弟姐妹。 

**也是经历过这一切，知道了自己暂时没有能力做什么、自己的优势是什么，培养出发自内心的自信。**在三十而立的今年逐渐完善了人格、自己变得很有安全感。感恩、努力。 

08. 

父母恐同，瞒着家里在国外和同性相恋一年，几经波折获得了恋人父母的认可。回国出柜，得知母亲肺癌晚期，同性恋人遂冷暴力分手。 

同期和最好的朋友因误会疏远。**一切都发生得毫无征兆，那个夏天逼着自己做了三份实习，眼泪都没空掉。忘了怎么熬过来的了，好像稀里糊涂也就这么过来了。**夏天又快到了，经过了这一年，我开始相信人生有舍有得，我失去的定是因为并不属于我，而我也一定会在别处获得那真正属于我的。 

09. 

差点被性侵，向信任的人求助无果，不被相信。同时身体出现莫名不适检查结果骇人一度以为自己的生命即将在三个月内结束。 

无法对他人开口提及自己的困境，不想说不知道怎么说。陷入对那个“差点”场景的反复回忆、陷入对所有人的怨恨无法自控。印象最深的话是：“你说你当时想杀了他，那我们就真的帮你杀了他吗？你只是在试探我们想要关注吧！” 

后来坚持运动，停了半年工作，提醒自己状态不好可以休息。认真仔细地梳理自己的情绪、体验，告诉自己有的人做错了伤害到我了，但我也可以给自己安慰，因为我是世界上最了解我的人。承认自己的一切负面情绪，梳理各种情绪产生的原因，写日记看电影阅读，慢慢去平复。 

我想，那个至暗时刻唤起了真正的我，那是我最感性丰富的时刻，我看到了一个不一样的世界，它使我完成了很多选择。它可能就是我生命的一部分吧。 

10. 

两年前，我休完产假回到深圳，发现丈夫出轨，而且还是在我自己的家。那一刻，我的价值观彻底崩塌了。我感觉他是拿一把巨大的剪刀剪开了我和与他的连接，我身上的每一个地方都是被剪断的血淋淋的口子。 

接下来的每一天都是歇斯底里的崩溃，后来出现呕吐，会晕倒，每天都睡不着，听着巨大的心跳声，像在胸口打鼓。起不了床，吃饭也觉得难以下咽。随后被医院诊断为重度抑郁。   

我对我的主治医师说，医生，我小孩不到一岁，我还有救吗？坐在医生对面，我记得我的身体都是佝偻的。接着——我永远也不会忘记那个画面——医生带着很平淡的微笑说：“是病就可以治。” 

就是这句话、以及医生的这个表情，仿佛让我抓住了救命稻草。于是我开始服药治疗，所幸在那段最痛苦的时光，我才发现我原来不是孤单一人，爱护我的亲人朋友同事小心翼翼开解我，陪伴我，后来慢慢开始好转。 

**虽然这两年常常在惶恐和自我怀疑中度过，但我已经学会保护自己的内心，**我就是一个破碎过的人，我把自己捡起来，粘起来，我知道如何避免自己再破碎。我也许失去了高水平的快乐，但我也不会再拥有那么高水平的悲伤。 

11.

最崩溃的日子是因为在大学最后段时间节食减肥、还有自身的完美主义导致的暴食症。在毕业的那一年真的情绪起伏很大，整个内心的浮动、一点即燃的脾气，那阵子经常跟家里人吵架，崩溃大哭、拒绝社交。暴食症是很可怕的问题，也很难治。 

后来看了公立医院的心理医生也没有用，一直在微博微信上搜暴食症的例子，看别人怎么好转，别人怎么调节，查询暴食症的书，不知道何时起不断自我调节，慢慢的开始好转，去年一暴食就去健身房，暴食引起的心理负担也不会太大，因为努力健身都消耗掉了。 

**现在还是有点暴食症，不能说完全理性对待，就不断在自我心态调整。这个经历让我觉得，**什么人都帮助不了你，只有自己才可以帮到自己。 

在这些故事中，我看到了一些共通的东西。直面真实、忍耐、以及心怀希望，帮助这些人度过了人生至暗时刻。而来自他人爱和接纳，则能够让一切看似不可忍受的都变得可以忍受。 

也是在这一次的粉丝留言让我意识到，原来得抑郁症的人真的是如此的多。我曾在许多年的时间里思考痛苦的意义是什么。后来我才明白，痛苦是没有意义的，但是度过痛苦的经验，会带给人们很多东西。 

在那些经历过至暗时刻又从中走出来了的人的脸上，你会看到伤痕给他们留下的痕迹，他们看起来很刚强，但如果你深深地凝视他们的眼睛，你又会看到又无限的温柔蕴含其中。他们对这个世界心怀慈悲，尽管世界曾经不仁慈地伤害过他们。 

我深深喜爱着这样的人类。

每一个偶然读到了这篇文章的人，愿你们最终都能被这个世界温柔以待。