被高彩礼毁掉的中国式家庭_风闻
观察者网用户_240432-2019-03-05 21:32
赵先生已经四年没有回家过年了。
每一年赵先生都是等到春节过后,别人开始上班了,他才扛着行李回家。
至于他为什么不在春节期间回家,他说春节期间工地的工资是平时的三倍,为了多挣钱,他宁愿放弃过年团圆。
或者有人会问,钱比团聚还重要吗?
于赵先生来说,钱,非常重要。
4年前赵先生的妻子去世了,妻子弥留之际再三嘱咐他要照顾好孩子,让儿子娶一个好媳妇。
妻子离开后,家中的积蓄已所剩无几。
赵先生估算了一下,现在娶媳妇的彩礼钱动不动十几万,还有房子、车子、婚礼等,加起来最起码要50多万元。

要给儿子娶媳妇光靠种地显然是不行的,只能外出打工。
如今,赵先生的年纪越来越大,身体也不如以前强壮。
但这位老父亲说:“50多万呐,得在我能干动的时候攒够了。”
一个50多岁的老父亲为了准备儿子的彩礼,在本该团聚的日子无法团聚,想想挺心酸的。
彩礼的问题似乎成了一个时代的问题,它成了很多恋人步入婚姻的门坎,并且不少恋人因为彩礼的问题走到分手那一步。
天价彩礼是一个需要解决的问题,但我觉得另一个问题同样迫切。
那就是:儿子结婚,父母买单。

儿子结婚,父母买单
网络上流传着一句这样的话:“儿子娶媳妇,爹娘脱层皮”。

我一直都很不解,为什么儿子结婚,要父母脱层皮?关父母什么事,要脱皮也应该是儿子才对。
无奈的是,这是很普遍的现象,很多儿子的婚礼都是父母买单的。
26岁的表弟,毕业了两年多,有一个从大学谈过来的女朋友,前阵子听说他准备结婚了。刚听到这个消息的时候有点惊讶。
表弟毕业出来工作,两年间换了两份工作,平时都是月光族,积蓄更是不可能的了。
现在说要结婚,钱呢?彩礼、婚房、婚车、酒席等都得花钱呀。
在我正疑虑两人是不是要祼婚的时候,表姨的回答解我的疑虑:他们出。
于是,我的另一个疑问又来了:难道表姨是传说中的隐形富豪。
很快,妈妈给了我否定的答案。
她说一直以来,表姨为了准备表弟结婚的钱,省吃俭用,衣服穿旧了都不舍得买新。
然而,即便这样,还是不够,听说为了表弟的结婚,表姨还问娘家借了三万块。

明明是儿子要结婚,最后儿子结婚需要面对的问题却需要父母去解决。
如果父母本身比较富裕,又愿意帮衬孩子,这倒没什么。
问题是很多家庭都是一个萝卜一个坑。
很多父母为了了养大儿女已经没什么积蓄了,年老的他们体力不如从前,收入也不如从前,却要承担孩子结婚的所有费用,这无疑是雪上加霜。
这样的做法明明是不对的,但无奈的是一个索取得理所当然,一个付出得习以为常。

拼命付出的父母&不懂感恩的孩子
曾在天涯论坛看到一个男网友发贴诉说自己的委屈。
这位男网友和女朋友恋爱期间,父母在成都帮他买了一套房,记在他名下,另外出十万块让他和女朋友合买一套婚房。
这些房款的来源是,男网友父母买掉老家的房子,加上自己一生的积蓄再加上向亲戚借来的十万块。
另外,记在男网友名下的那套房,是他父母帮他还贷的,向亲戚借的十万元也是父母在还,为了还债,他妈妈在外面打了三份工。
而男网友和他女朋友俩人只负责他们合买那套房的贷款。
后来,男网友和女朋友结婚了,他们想摆酒。父母告诉他,为了还债和还贷,家里已经没有钱了,酒席就简单些好了。
男网友听了父母的话,很委屈:结婚男方父母出钱不是很正常的事情吗?!

当时我觉得我的三观被震碎了。
当然,现在我依然觉得我的智商被碾压了。
想要什么自己不努力去争取,只会不断向父母索求,哪怕父母已经无能为力,仍不断索求,要不到,就指责父母的不是。
这是被宠坏的孩子的特性:自私。
自私的孩子只关心自己的需求而忽略他人的感受。
他总认为父母为他做的一切都是理所当然的,而他就算得到一切,也丝毫不懂感恩,不知回报。
矛盾的是,由于原生家庭的影响,等他们为人父母时,他们又会重复着父母的过往。
武志红老师的《梦知道答案》里有一段这样的话:
“一代为了下一代而活,下一代又为了下下一代而活,结果,每一代人都没有为自己而活,都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富,很少活出自己的精彩来。
于是,一环扣一环,生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空。”
我们不断地向上一代索取,再像上一代一般忘我地为子女奉献,这是最悲哀的。

自己的人生自己负责
前两天,和朋友谈起过年父母催婚的事。
朋友说到她的弟弟。
朋友的弟弟今年二十八岁了,是家中独子,父母一直催他结婚,他不肯,因为自己存的钱还未够付首期。
他说结婚,彩礼,酒席,蜜月旅行样样都得花钱。他想过一两年再结婚。
但他父母不愿意,说他们可以帮衬一下,然后再问亲戚借一点。
弟弟不愿意:你们能帮我多少,我要买房,买车,结婚后还会生儿育女,孩子上学旅游等等,这些你们帮得了吗?我自己的事我自己负责。
听了朋友的话,突然觉得她弟弟很man。

**周国平说过:**人世间各种其他的责任都是可以分担或转让的,唯有对自己的人生的责任,每个人都只能完全由自己来承担,一丝一毫依靠不了别人。
深以为然。
每一个人的人生,都应该自己负责,而不是依靠别人。
一个有责任的男人,如果他真心爱他的恋人,他会努力为两人的将来而奋斗的。而不是靠着父母节衣缩食去为他的人生负责。
当然,时下物价高涨,社会的竞争压力又大,有时候并不是你努力了,奋斗了,就能马上得到你想要的,甚至可能需要较长的时间才能达到期望值。
届时,因种种原因,又需要结婚了,怎么办。
男人应该积极去跟恋人沟通,交流。
没彩礼不结婚,没房不结婚等等这些局面,应该是儿子们去面对的,而不是父母们。
而我相信,很多女孩想要的不见得是男人的钱,她们更多想看到的是男人的态度。

好的婚姻,看人
没要彩礼,老公就不懂得珍惜;没要彩礼,婚姻才会不幸福。
这些观点是毫无依据的。
三毛的《大胡子与我》里有一段很有趣的对话:
结婚以前大胡子问过我一句很奇怪的话:“你要一个赚多少钱的丈夫?”
我说:“看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。”
“说来说去,你总想嫁有钱的。”
“也有例外的时候。”我叹了口气。
“如果跟我呢?”他很自然地问。
“那只要吃得饱的钱就算了。”
他思索了一下,又问:“你吃得多吗?”
我十分小心的回答:“不多,不多,以后还可以少吃点。”
就这几句对话,三毛成了大胡子荷西的太太。
婚后,荷西很懂三毛,也很珍惜三毛。三毛想去的地方,他也会陪伴着。
三毛曾说,与荷西的结合,平淡而深远。
这样的爱人,是三毛刻骨铭心的美好;这样的结合,是世人艳羡的佳侣。

婚姻的基础是爱,一直都是。
物质不重要吗?当然不是!
有句话叫贫贱夫妻百事哀。长久的婚姻是必须谈钱的。
但这个钱是父母承担的呢,还是结婚后两人共同努力呢。
我觉得这应该是夫妻二人结婚前需要达成的共识。
好的婚姻一直都是看人。
当爱情与物质产生冲突导致恋人分道扬镳,不见得说明了物质太重要,更可能说明两人的感情不够深厚。

宫崎骏的《千与千寻》里有一句这样的台词:人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。
希望父母与子女们都能明白,放手是父母应该做的事,而独立是子女必须学会的事。