吴京动了谁的奶酪？_风闻

【作者木雨（知乎）授权转载】很简单，吴京把牧羊人的羊圈打碎了。

以前，中国合伙人拿出一坨屎：观众朋友们，各位喜羊羊们，看，这是啥？

观众：是屎！

中国合伙人：不不不，这叫娱乐项目，吃吧，吃了就不饿了。

观众：不，我们不吃屎！

中国合伙人：行……吧，我把它放这了哈，饿了自己吃，别客气。

观众：沙雕，快滚！

中国合伙人A：中国合伙人B，那帮孙子吃你的屎没啊？

中国合伙人B：没有，你那儿情况怎么样？

中国合伙人A：不乐观，咱得想个办法。

中国合伙人B：您是前辈，听您的。

中国合伙人A：给兄弟们放话出去，以后咱们只能给观众吃屎！不允许给他们做别的菜，屎的形状可以千差万别，屎的味道可以千差万别，我也不管这屎 谁负责拉，谁负责铲，就一个原则，必须给屎！

中国合伙人B：老前辈，这……其他兄弟好说，估计那阿飞不干啊。

中国合伙人A：由他去，一个石子儿，想跟我们这片汪洋大海翻出浪花儿来？

中国合伙人B：都听您的。

观众A：咱不能吃屎！咱都是有骨气的，咱血液里留着不为五斗米折腰的先祖血脉，咱可不能丢了老祖宗的脸。

观众B：然也，君子固穷，走走走，此地污秽不堪，臭气熏人！

……

（许久之后）

观众C：唉，每日都是米饭下肚，实在无味，这世上，难道除了柴米油盐，就没有别的事可干了？

观众D：听说，中国合伙人集团又出了一些新的零食，叫《奔跑吧，屎屎》，《小屎袋》，《屎屎去哪》……太多了，记都记不住。

观众F：那……可是屎啊！

观众G：你又没吃过屎，怎么知道屎不好吃？再说了，中国合伙人集团可都是有头有脸的人物，正规注册的大公司，大手笔，再怎么着，也不能卖毒药吧，只要没毒，不死人，咱去试试又怎么了，总好过，整天吃米饭啊。

观众R：哎哎，G兄弟说的有点道理，嘴里淡出个鸟来了，去试试，没准屎好吃呢！

观众T：是啊，尝尝吧，实在吃腻米饭了。

观众C：说了是屎吧，还不信，难吃一逼，还没米饭好吃呢。

观众D：话是没错，不过，总算开了顿荤，我在里面吃到了鸡腿渣滓呢。

观众F：我吃到红豆啦，甜哇哇的。

观众G：我吃到紫菜了，香！

观众C：兄弟们！又出新屎啦，说出来你们不信，女神DEF拉的！

观众D：哇！！！女神的屎，吃！！！

观众F：安排！！！

观众G：一群雕丝，老子去吃我男神的屎。

观众H：一群屎圈沙雕，就知道追星，老子要去吃新出原味屎！

中国合伙人B：老前辈啊，您真是神人啊，他们吃了，他们全吃啦！

中国合伙人A：事情简单多了吧，赚钱不难吧，找几个明星，拉屎，包装屎，宣传屎，搞定！

中国合伙人B：老大666，摸摸哒！不过，听说最近老七不太老实啊，说是不想做屎了，要做馒头。

中国合伙人A：哼，幼稚，做馒头，馒头那么好做？不要钱？不要人？放消息出去，所有想赚钱，想跟我合作的，都别把资源给老七，谁跟老七扯上关系，谁tm以后就别来找我。还有，让那帮负责闻屎，写闻屎报告的，去闻闻老七的馒头，说比最臭的屎还臭，让负责尝屎的去尝尝老七以前做的那些货，说有毒！

中国合伙人B：老大高明！

观众A：世态炎凉，人心不古，黄钟毁弃，瓦釜雷鸣！

观众B：我先人精神何在，先祖文明危矣！

观众C：吃屎就吃屎，装tm什么比啊！

观众D：就是，老实吃屎，别说话。

观众F：什么吃屎，俗，这叫人中黄，咱这叫品黄。

观众G：F兄弟说得对，品黄，读书人的事，怎么能叫吃屎？

《品草莓味黄录》《品原味黄有感》等文章被受追捧，

作者A：艹tm的，这些烂文，也有人喜欢？

作者B:    兄弟，这年头，人们喜欢这种屎，简单明了，说草莓味就草莓味，说巧克力味就巧克力味，一口就尝出味道来，不用嚼，直接咽，吃进去什么样，出来还什么样，从上面出来跟从下面出来的，一个样。

作者A：那玩意儿一点儿营养没有啊！全是渣滓，害人的啊。

作者B：这年头，谁管营养，大米饭营养足够走路了，能走路，能干活就行了呗，谁还要营养！

作者A：你这不对啊，没营养，怎么提升智力？没营养，怎么有力气抬头？不抬头，怎么能看到星空？人，怎么可以不抬头看星空啊？

作者B：兄弟，你不给那些做屎的写菜谱，咱白米饭都没得吃了。

作者A：饿一点怎么样啊？谁都不能没良心，咱们不能啊，祖师爷天上看着呐！你不写菜谱，写点别的，总会有人给你口饭啊。

作者B：呵呵，我在乎那口饭？跟着屎走，能发财，兄弟，你不想发财？

作者C：草，我花了十年辛辛苦苦写出来的东西，为什么没人看？

作者E：sb。

作者F：sb。

作者C：为什么骂我？

作者Z：小朋友，全民吃屎的年代，你不写屎，谁tm看啊，sb。

（过了很久）

阿飞：大家好，我叫阿飞，我做了一道菜，叫《蘸馕》

观众G：这是啥？味道不错啊。

观众H：是不错啊，跟以前吃的不太一样，给他们推荐一下。

（又过一阵子）

阿飞：大家好，我又来了，一道《蘸馕2》给大家。

观众G：哎哎，那个阿飞又出新菜了，上次那菜好吃啊，咱去吃新菜。

观众H：哇，双汇王中王，这么多瘦肉哎，比十坨屎加起来肉还多。

观众A：善哉善哉，此馕甚好，甚好。

观众B：营养均衡，这才是符合人类生理需求的菜啊。

（《蘸馕2》大卖）

中国合伙人B：老大，怎么办？那阿飞果然tm没揣好心，不好好做屎，竟然做馕，tmd，那帮孙子吃那么久屎竟然说改就改了。要不，老大，咱也做馕？

中国合伙人A：荒唐！馕有什么利润？要和面，要搭灶台，要芝麻，要柴火……这么复杂的东西，有油水可榨？有找大碗宽面创始人拉屎方便？有找DEF妹妹拉屎方便？裤子一脱，一蹲，一用力，一擦就能解决的事，何必要搭灶台？何必要芝麻？老子10个大洋，给那帮拉屎的3个，给包装的1个，老子能赚6个！！！做馕？做囊能赚几个？

中国合伙人B :老大英明，那怎么办，观众已经知道馕比屎好吃了。

中国合伙人A：观众A跟观众B发表态度了吗？

中国合伙人B:那俩也是怪了，本来一直bb什么先祖精神，什么前辈文明的，到阿飞那突然不骂了，还说好吃。无所谓，反正大家早就烦透他俩了，整天这精神那精神的，烦也烦死了。

中国合伙人A ：那事情简单了，让闻屎的写新的闻屎报告，就说观众A跟B俩人还有阿飞是一个路子的。

中国合伙人B ：就……这么简单？

中国合伙人A：就这么简单。

​中国合伙人B：老，老大，我还是不明白。

中国合伙人A：知道大家为什么烦观众A跟B吗？

中国合伙人B：小弟愚钝。

中国合伙人A：很简单，谁都知道屎难吃，但大家都吃了，吃习惯了，你再说屎难吃，吃屎的人这不好那不好。吃屎已经够难受了，谁还愿意挨骂？脾气好的，忍一忍就走了，脾气差的，就要跟A，B理论，屎难吃就好比1+1=2，拒绝接受1+1=2的当然理论不过承认1+1=2的，理论不过就骂，就打，久而久之，人们就开始烦那些整天把1+1=2挂嘴上的人了。

中国合伙人B：我……好像有点明白了。

中国合伙人A：所以，拒绝吃屎等于接受1+1=2，那就是跟观众A，B一路的人，是一群招人烦，一群卖弄知识，卖弄什么狗屁精神的人，一群自以为站在道德制高点上的人。

中国合伙人B：老大英明！

中国合伙人A：这是咱们中国合伙人集团创造出的，属于屎的时代！属于拒绝1+1=2的时代，承认了1+1=2就等于要承认1+2=3，就要接受1+2+3+4=10，这么算下去，无穷无尽，太复杂了，我们集团，就是要拒绝1+1=2，这样我就能说99+2346247398-77-888-952=1。跟着我拉屎的节奏，拉屎的，包装屎的才有钱赚！

阿飞：大家好，最近我做了一道新菜《六馕地蚯》

观众s：哇，那个厨师，他又出新菜了，去吃啊！

中国合伙人B：老大，不对劲啊，蚯蚓都有人愿意吃？

中国合伙人A：一群沙雕观众！馕有那么好吃？蚯蚓比屎好？

观众s：以前我们只有米饭，所以我们愿意吃屎，我们以为，你总能给出比屎更好的，结果你没有。我们并不是喜欢阿飞，但阿飞让我们看到，可以有更好的，一直都可以有更好的，馕不是最好的，蚯蚓也不是最好的，但我们知道，我们走出粪坑了，以后会有可口的苹果，会有鸡鸭鱼肉，会有更好的厨师，更好的作料。从即日起，我们，不再吃屎。至少，我们知道，有一个人，在全世界都在喂我们吃屎的时候，他啥也不管，给我们吃了馕。至少，我们知道，哪怕以后你们还是给我们提供屎，我们不要了，我们至少有个愿意给我们做馕的。或者说，我们，不会让这个愿意给我们做馕吃的人饿着，他会永远有力气给我们做馕吃。

中国合伙人A：馕，你就不怕，有朝一日，他也停留在做馕上，那时候，他做囊的跟我们做屎的又有什么区别？

观众A：有区别。

观众B：馕，可以坐着吃，可以站着吃。但屎，得跪着吃，得趴着吃。咱是人，人两条腿，站着，坐着，不愿跪着，趴着。