一个女博士的悲催婚恋：你睡过100个，我哭过10000场_风闻

文：周冲 来源：周冲的影像声色

亲爱的小伙伴们，

大家好，

我是周冲。

这几天我们全公司的人，都在泰国旅行。

你们在哪儿玩呢？

今天给大家推荐一篇非常虐心的实录故事，

我相信，

每一个看到后来的人，都会哭成泪人。

世间渣男千万种，

但你一定要好好活出自我，

活出光芒，

让自己有选择。

我认识他的时候，他25岁，是个温暖的男子。

不抽烟，不喝酒，生活习惯很好。不用走近他，他都会大老远跑来，伸出双臂揽我入怀。

那时候，我们都不用开口说话，眼睛对视一下，便知对方心中所想，会心一笑。

性爱也欢娱，接吻时渴望时间停止，拥抱时渴望就此老去。

业余的时候，他会写一些诗。深情的，哲理的，逗逼的，深沉的……透过那些诗行，可以窥见一个干净而有梦想的灵魂。

偶尔去寺庙上香祈福，听着“一声佛号一声心”，我以为我找到了终生的归宿。

他也总是在我耳边呢喃，“我是你一生一世永远的家”。

诸如此类的话不计其数。

当时听来，是为誓言，后来发现却都是思想荼毒，祛毒需要经历刮骨之痛。

一切的变化，开始于他决定创业。

他决定创业的时候，我刚怀了身孕。

但他说，要是我不创业，哪里有钱买房子给你和宝宝住，又怎样买上车，接送你和宝宝呢。

我同意了。

他应酬开始变得非常多，回到家还要工作到深夜一二点。

一开始，我更多地是心疼他，想着要不要劝他不要创业了。

因为我总觉得他一个月12000，还有其它兼职收入五千多，我一个月收入也一万多，两个人小三万，完全够用，干嘛把原本可以家人在一起的时间，都给了外人。

这样，真的，值得么？

但我并不想打击他的创业积极性，这些话，便都放在心里。

他找到了创业合伙人，一家公司的董事长，四十多岁，听说丈夫已经得了癌症去世了，有两个儿子。

我全身心信任他，也不曾怀疑他们的关系。

从我怀孕第二个月开始，他基本都是在出差，不再回家。但是照旧每天各种信息和电话关心我，我也不曾怀疑。

我以为，一个做出诸多誓言和承诺的男人，一定也会去践行他的诺。

毕竟，君子一言，驷马难追。

我一直有一个读博的梦想，想着孩子要是生下来，恐怕我便不能全职工作了。

于是同他讲，我申请个博士，可以有更多的时间照顾家庭，你也可以毫无后顾之忧地创业。

他也支持我的梦想，便击掌同意。

当然不想因为读博而分开异地生活，所以特地咨询了德国的教授，可否在中国写论文。

教授考虑到我要照顾孩子，以及也需要家人帮衬的现实状况，同意了。

教授说我可以跟他每周末视频通话，沟通学业问题。

如果需要去德国学校里参加某个学术会议，或者某个学术项目的话，我可以现买票过去。

但最初那几个月，还是需要到德国办理一系列琐碎的手续，包括注册等等。

我趁着身子还能走，便整装上路。

临出发前，他把我拥在怀里，对我说，“你放心，你老公我不会出轨的，别人摸我哪里我都不会有感觉的，我身心都是你的。”

我刮他鼻子，“我都没怀疑，你瞎担心什么。”

他说，“我是担心你，怕你被别人勾搭了去，我知道，那里有个比我还早认识你的人，喜欢你很多年了。”

我哈哈大笑，“孩子都有了，瞎操心。”

我叫他在家乖乖等我。

他说手续办的快一点，办完了我去接你。

我刚到德国的时候，还没有申请奖学金，吃喝住都要用钱。

而各种手续并没有预料的简单，原本以为一个月可以办完。

结果三个月也没有，德国的办事效率，实在低下。

他创业开始不断地投资，公司也还没有盈利，还要想办法筹款，没有余钱接济我。

我只好一边忙改研究计划，准备申请奖学金，一边开始在各处打工。

因为学生签是没有太多时限工作许可的，只能去餐厅帮忙，去包装厂打工。

好在德国来钱比较快，在包装厂包装一天的东西，一般他们那些学生每天能赚八九十欧，就是正常速度装。

我怀着身孕，按理应该慢一些，每天赚个五六十欧就好。

但是想到他也缺钱，硬是咬着牙每天早早去搬货。

别人十点上工，我八点便去。

推着货物车，去仓库把啤酒一扎扎，宣传页一摞一摞，化妆品一箱一箱，红牛一排一排，一趟趟搬到自己的工作桌周围。

然后一整天站在那个工作台旁边包装。

一天下来，我可以拿到一百四十欧这样子。

别人中午去外面餐馆吃饭，我为了节省时间多做一些活，都是从家里自带一个三明治，中午草草吃了了事。

就这样，这份工作一直做到怀着身孕第七个月的时候。

后面还怕老板看出我身孕拒绝我打工，穿很宽大的衣服遮盖。

自然是很危险的工作，尤其是每装完一箱，都要摞到货物板上，需要摞五层，我都是踩着啤酒才能把第五层搬上去，有几次差点小产，请过几次小假休息。

我把赚到的钱，留下够自己吃喝用的，其他拿去支援他。

想着他总要见客户，穿的更该体面，在德国买好几套西服，稍微贵重些的手表，都给他寄过去。

我只告诉他，这些钱就是打工赚的，在德国打工也不累，跟玩一样。

他不要，我硬是要给他。

我说等你创业成功了，加倍还我呗。

我感觉到小生命在肚子里，一天比一天越来越有活力。

而他的信息，却一天少过一天。

我隐隐觉得不对劲。

我怀孕第八个月的时候，每天肋骨疼的哭都不晓得怎样哭。

找他说说话，他基本不在。

电话也打不通。

以前我曾经去另一个城市工作，他受不了分离，我才去那里报道一个星期，他就巴巴地跑到那里去，叫我辞职回去。

他说你不在，睡不着觉。

如今我怀着小宝宝，他却总是不在。失望是自然的。

终于有一天，我同他讲，“不管任何时候，如果你爱上了别人，请坦白告诉，因为我一直尊崇人应该为了爱在一起。****”

但是他从不承认不爱了，而且说创业的事情焦头烂额，也没心情爱上别人。

他说我是怀孕期，过度敏感，他爱我和肚子里的孩子都来不及呢。

我办完各种复杂的手续，正要回去的时候，医生同我讲，怕是你不能飞了，飞机上可能会羊水破。

我无比难过，因为我几乎每天都在承受相思苦。

他发信息安慰我，“别担心，生完孩子我去接你们回来。爱你们，大小宝贝。”

我就安慰自己，好吧，坚持一下，我对肚子里的宝宝说，“你快点出来吧，爸爸好来接我们。”

临产前那个月，我肚子大的起床都困难，特别想老公，发信息给他，他回复的字都是：在开会，开完会回复你。

然后等一天，没有任何其它回复。

生孩子的那一天，我难产，二十四个小时在拼命。他敷衍问了一句，再也没信。

将我带到医院，陪伴我的是早在我读硕士时候就追我，但总是被我冷冷拒绝的德国帅哥M。

孩子生下来，他没有视频孩子一眼。

我不想主动问，也不急着问他何时来接了，因为我想我大概能猜出来他那边发生了什么。

我曾经试着问了一次，“你是有了新的女人么？”

他的回复的语气让我感到陌生而冰凉，“我正烦着，公司的事情好多，另外，你能不能不要那么敏感，专心养胎。”

从认识他，到有了宝宝，我们在一起好几年，从未对彼此说过“你别烦我”这种话，就算是吵架的时候，也不曾用过这种疏离的词汇。

以前他有问题，或者我有问题，我们就把问题拿到桌面上说，去沟通和解决问题。

如今，操啊，老子啊，几乎每个句子都是。

我的的确确感觉到他在创业上面遇到了什么问题，我问他，“我能帮你么？”

他却不愿意把公司里的事情告诉我了。

他说：“那些都是男人需要解决抗的事情，你就专心养胎照顾好自己就可以了。”

我再问，他就生气。

我突然觉得我们之间隔了很深的沟，一个我不相信会出现的沟。

​

孩子生下来，太小了，太脆弱了，怎么可能带上飞机。

于是只好继续等，他也不提来接我的事了。

我又等了四个月，前前后后十一个月在德国，孩子四个月大的时候，我获得了国家奖学金。

也是时候回家了。

他母亲都养了好多鸡，准备给我补身子用的。

鬼门关走一遭，我仿佛看到了另一个人的人性中可怕的部分。

但我自我麻木，自我欺骗。

我爱他，只要回去他还是对我们母女两个好，我就当他是忙创业无法分身顾我们母子好了。

因为是办理奖学金手续，带着孩子不方便。

M和他的母亲说，这孩子我们视若亲生，你有什么不放心的，我们帮你看着，你去办理完奖学金再来接她。

但是我生完孩子回去的时候，机场刚见面，他打量了一下我，一个拥抱都没给。

就仿佛，我不过是路过的一个陌生人。

十个月怀胎，辛苦打工，四个月每天做奶牛，半夜写博士论文，我自然是憔悴的。

怀过孕生过孩子的人都知道，怀孕对身体有影响。

刚生完孩子，我的身材还没有完全恢复，有些臃肿。

他没有拥抱我，也没有说一声，“老婆，辛苦了。”

而是一声不吭，将我接到一个宾馆，家也不让我回。

一整天，我自己在宾馆睡了一天。

晚上他来叫我去吃晚餐，整个晚餐都是带着耳机子，一直刷手机，连我独自郁闷地喝掉两瓶啤酒都不晓得。

他知晓我辛苦，带我去电影院看电影。

从电影院出来的时候，我像以前那样拉他的手，他本能地将我推开很远。

我一下子愣在那里，“老公？我是你的老婆，是你孩子的妈妈，是你的女人！”

“我最烦别人说我是你的女人，我是你的男人诸如此类这样的话！”

他声音特别大特别凶，眉目之间透着凶狠，是我不曾见过的模样。

我的眼泪一下子就涌了出来，他一下子生了气，“不许哭，哭会把我的财运哭没！”

“可你说过，生完孩子接我和宝宝回家，说辛苦我一个人度过这个难过，回来在你怀里好好哭一哭……”

“你烦不烦？！”

他丢下我，兀自走了。

我站在那里，觉得仿佛被全世界给抛弃了。

他走出很远，见我还在原地，又气势汹汹地回来，“你是傻了么，走不走？！”

我跟着他浑浑噩噩的回到宾馆，而回到宾馆之后，他说还有应酬就离开了。

我也不想留他了，我只想见我的宝宝，分开一天，我都想的要命，要去视频宝宝。

而我的老公，提都没有提一声孩子。

我办手续整整十几天，家门一次也没进去过。

我住在宾馆的时候，他连我的手都不愿意碰一下。

我问他如果你有女人了，就告诉我，我会自动离开。

可他说他没有女人，只是工作太累。

我心中已经不信了。

为了打消我的疑虑，他带我一起参加一个应酬，让我看看是不是他真的很忙。

对，的确很忙，要踩线，奔波很多，晚上的酒局，能从九点持续到凌晨四点。

但我发现眼前这个人我不认识了，他不是我的老公吧——

我的老公身上散发着干净的气息，这个男人身上散发着污浊的气息；

我的老公身材匀称，眉清目秀，见人如见画，走路轻闲，会照顾身边的女人和孩子；

这个男人已经有了啤酒肚，额头上有了皱纹，走路很快，都是等着别人给他开门。

怎么短短一年时间，我的老公变成了这般？

以前他带我出去见朋友一起吃饭之类，总时时关照我，还要在他朋友同事们面前炫耀我。

但是现在，早餐的时候他会跑到另一位创业合伙人那里，也是一个四十二三岁的女人面前，夸她花容月貌，有才华，出口成章。而把我，他的老婆，视作无物。

晚上的酒局上，我看到他非常自然熟练地点烟抽烟，夸夸其谈，给那些女人们也点烟，顺便也给自己点一支。

我待不下去了，默默离开了酒席。

等到深夜，他终于回来，看到我在哭，他说他看不得我流眼泪，他说女人的眼泪真的会败坏财运，又离开了。

那个时候我觉得天已经塌下来三分之二了，我还抱着最后一丝希望，那就是，他还没有见到我们的宝宝。

办完手续我立即返回德国，开始着手办理女儿的手续，前前后后奔波，又一个月过去了。

我终于可以抱着女儿一起回来。

一个人抱着孩子的旅途，艰辛异常，但我确定她这么可爱，一定会赢回爸爸的心，一路上心里都是一家三口团聚在一起的情形。

飞机上，小宝宝一路子大概受不了颠簸和气压，哭闹异常，我眼睛也没有闭一下。

到了北京又候机，两个多小时，又转机。

最后三个小时，宝宝哭的撕心裂肺，每一声啼哭都像刀子一样扎在我的心上。

我趋近崩溃，跟着落泪，还好乘务员以及身旁的乘客多多帮忙，甚至还有一对夫妇专程下机等着我，帮我拿行李。

过完边检出来的时候，我和孩子可以说风尘仆仆了，恨不得立即躺倒在地。

见到他，他却满脸不悦，第一句话是，“我求你们回来了么？”

广州下起大雨，大雨哗哗的。

我的眼泪也要流出来，可我拼命忍着，就是不流眼泪。

我就是凭借母亲的本能抱着孩子不倒下去。

他没带雨伞，进车之前，我把孩子好好护在怀里，小心翼翼上车，他满是不耐烦。

我知道，家门他肯定是不让进了。

我跟宝宝直接到了一家酒店自助公寓。

这么久以来，我受的苦，原本都是心甘情愿的，全部化作愤怒和不满，一股气倒给他，我还说，“你若没有女人，如今打死我都不信。”

“叫你不信，”他一脚把抱着孩子的我踢倒在地。

这个时候，我才发现我一直深爱的人，居然是一个畜生。

孩子被吓得大哭，他吼孩子，“哭什么哭，没看到大人吵架么，真没有灵性，有灵性的话就不会哭了！”

我瞪大了眼睛，看着眼前这个人，“孩子她才六个月大……”

他大概也觉得错了，默默坐到沙发里，开始打开电脑工作，不再理会我和宝宝。

然后我和宝宝在极度的疲惫当中睡过去了，醒来的时候他早已不在。

但是他公司里用的手机落在沙发里，我打开，看到他跟他的创业合伙人在很多地方亲密相依偎在一起的照片。

可我没有功夫去伤心，酒店公寓里有个小灶台，但是没锅也没有碗盘。

我得给孩子做辅食吃，外面依然大雨，我在公寓借了把伞，带着孩子去买锅具和碗，顺便买了些水果。

要活下去哩。

就这样，在宾馆待了三天，他大概发现宾馆实在不适合照顾孩子，提出带我和宝宝回家。

可是回到家，我立即发现，那是有其他女人住过的屋子，粉色的新地毯等等，都太明显了，还有彩色的气球，这玩意，他一个大男人不会买给自己的。

他拿那个气球递给宝宝玩，我也不说话，直接拿过气球给扔掉了。

他说，“你有病啊。”

我说，“我没病，你自己是不会买这种气球的，只有跟女孩子在一起才会。”

“你个神经病，”他骂我，然后解释道，“这是我跟两个兄弟一起过元旦买的。”

恰好那两个兄弟也都跟我是好朋友，我把彩色气球拍了照发给他们，他俩问我，“嫂子，这是啥玩意？”

再去卧室，卧室里的床单上还留着爱爱的痕迹。

我说，“你真的确定让我和宝宝睡留着你们精液的床单？”

他说你爱住不住，不住就滚。

结果我真抱着孩子打算离开，并且已经走到门口的时候，他又上来把我和孩子一起踢倒，“你真他妈有病！谁让你走了？！”

自那以后，喜欢仰睡的小宝宝，总是侧着身，紧紧地靠在我的怀里才能睡觉，两个小手一定要摸着我的耳朵，生怕一松手我就不见了，到后来宝宝会走路会跑会说话了，晚上睡觉依然拒绝自己睡，依然是侧着，紧紧贴在我胸前，小手摸着我的耳朵。

直到她睡熟，我才能起身去工作。

但我到那个时候，还是傻地没有开窍，我强忍着剧痛，返回德国。

回去把这事情告诉我的教授一家，自然还有一直关照我的M。

M说，其实，我早就知道他不靠谱。

你如何知道，我一惊。

“你跟他刚认识一年不久之后，就怀过一次。”他叹气，“可是他让你流掉了。那个时候我就想拿什么东西敲醒你，叫你离开他，可是你拉黑我，删除我……”

可你是如何知晓我给他流过一个孩子的？

其实还用问么，兴许他早已找到我，一直默默关注着我，只是太清楚我这人若是不到黄河，是不死心的。

M唯有等我自己清醒的那一天。

我和宝宝返回德国之后，他却突然又热情起来，毕竟是在一起多年的妻子，毕竟是自己的孩子，猛然一走，他才觉知孤独。

他说，“老婆，我想你了。”

日日信息又多了起来，我又心软了。

M说，忘记他，离开他，不要再回去了。

我不听，过了四个月，又承受不住相思苦，回去了。

回去，他对我很好，带我吃好吃的，又像以前那样跟我腻着，工作的话，各自做自己的。

两口子，谁家没个坎坎坷坷。

我这样想，过去的就过去了吧。

不，过去并没有过去，过去已经铺陈了足够毁灭的种子。

有一天，我跟他一起出去参加项目，他给客户介绍公司，并拜托我做一天他的助理，我帮他放映他硬盘里公司文件夹里的公司介绍。

之后又是酒局，他也忘记把他的硬盘收回去。

我因身子不好，提前回宾馆休息，躺下了猛然记起来，他的硬盘还在我这里，一股好奇心驱使我去打开它……

毕竟，曾经我们毫无隔膜和隐瞒，而公司里的状况，究竟如何了，他总不告诉我，我想硬盘里大概有公司的东西。

对，打开那个硬盘，就仿佛开启了潘多拉的盒子。

我心目中我人生中的最爱，我为之拼命的爱郎，那个说是我一生一世的家的男人，在我怀孩子生孩子养孩子的时候，背着我，做下这么多不可理解不可接受的事情。

网盘里分门别类好几个文件夹：

清楚记载着哪一天跟哪一个女生在哪里上了床，附带无数的艳照，其中也包括跟这位创业合伙人的照片。

除了这位创业合伙人，这个四十多岁的女人，其他基本都是大学在校或者刚毕业的女生。他写着哪里的谁，哪个大学的。

而其中有个武汉的，在我和宝宝进来之前，一直住在这里。

原来，这就是我回不去家的原因。

他的行程也清清楚楚：

我临产前十天，他专程买票去武汉上了这个女孩；

我在产房拼命的时候，他又跟这个女孩子碰面，还把她接到了家里；

我曾经在卧室的床单上发现爱液的地方，裸照里恰恰有一张是那个女生裸身躺着的地方。

我一阵反胃，呕吐不止，震撼太大，脑子很久都是空白的。

我把几张他跟不同女人的照片发给他。

他很快回来，回来的时候我已经喝的醉醺醺了，我不知道如果不醉，我拿什么熬过这种打击。

然后我穿着衣服把自己泡在浴缸里，隔着门问他，“不爱了，我可以理解；要是因为我不在，找人发泄性欲，我也还能勉强理解；但是，自己十月怀胎刚生完孩子的老婆进不了家门，这种事情，你如何做得出？孩子出生，不曾视频一眼，这种事情，如何做得出？老婆抱着孩子，不管她身子如何，那么大力气踢倒，如何做的出？宁愿去上那些风花雪月场上不干不净的女人，也不碰自己尼姑了这么久的老婆，如何做得出？”

他给我跪下，求我原谅。

他说，“因为我觉得自己无能，在你面前，更觉得无能，不碰你，是因为我觉得我脏了……我对不起你们娘俩，我会弥补你们。”

“怎么弥补？！”

“我会加倍赚钱，努力弥补你们！”

“谁稀罕你的臭钱！”我收拾了行李箱，夺门而出。

他一次次拉住我，吻住我全是泪水的脸，求我留下，但我的心，碎碎的了。

而且我不确定如果在一起，还能否重回以前，因为信任这个东西，一旦被摧毁，就很难重建了。

我执意离去，他一直跟在我身后，出租车来了，我坐进车里，把他拦在了外面。

兴许是天意？

车里，正响着“一声佛号一声心”的曲子。

广州啊，我每次想起广州，印象里，它都在下雨。

我离开的那个夜晚，它也在下雨。

那些雨，就好像在看一出戏剧一般，不时地嘲笑我一下，再不时地嘲笑他一下。

我没有等往返票上写着的去德国的日期才回，而是买了最快返回德国的票。因为我知道，这短短一年我生养孩子的时间，已经考验了一个人。

我也突然意识到，这个世界上谁是最爱我的那个人。

对，是那个我读硕士时候苦追我，却被我拒之门外的那个人；

我回国拉黑不愿意理会他的追求信息，而他却一次次到中国寻找我的人；

我孕检的时候他总出现带我去诊所的人；

我去打工他总拦着我不叫我去的人；

我生孩子时候叫天天不灵，喊地地不应的时候，他开着车，带着早已准备好的住院行李的人；

那个说“你不答应嫁给我，我便做和尚等你的人”；

那个为了能娶我，拼命工作买了房子，又辞掉工作，亲自装修房子等着我的人；

那个出去捡了好看的小石头，回家总要刻上我名字的人；

那个我生日，要亲自给我烤蛋糕的人；

那个孩子出生之后，小心翼翼把孩子托在手掌心里的人，视孩子为己生，或者说甚若亲生的人；

那个我身体太累，起不来床，抱着孩子去打疫苗的人；

那个我夜半正在工作，突然发现窗外有人走过，打开窗，发现窗子上给我留下热腾腾饭菜的人。

对，M，我一直都不知道，原来有个人，爱我胜过爱我自己，他不曾有过任何誓言，却用行动践行着他的真爱，默默守护着我。

而我一直以来，把所有的力气用在了一个曾经干净，最后却沦为浊物的人身上。

曾经那个他，在我心里铸就的信念和美好的世界，在刹那间倾塌。

如果没有那个小宝宝，我想我一定会傻傻呼呼地去跳楼，如果没有M一直默默守护着我，我一定很难走出来。

我母亲都说我，就你这块料，要是没有M，早死了。

我知道，我心里都知道。过去的那个我，其实也死了，只是肉身活着而已。

我恨不得飞机飞的快一点，再快一点。

飞机落地，我出来的时候，看着M一手抱着娃娃，一手拿着玫瑰花在等着我。

天知道我刚经历了怎样的地狱，我飞奔到他的怀里，哽咽不语。

我说——

我指着宝宝，“不管以后我们两个会发展成怎样的关系，她，从头到尾，只有你一个父亲。”

可他说，“还能是怎样的关系，你要不要我，在我心里，你都是我的女人。”

经历这件事之后，我对性爱有了心理阴影，我无法触碰男生的身体，任何触碰都会让我回忆起那些一张张不堪入目的裸照，还有怀孕时候一天天流的眼泪。

所以M试着要我的时候，我就把他推开。

M理解我，也不多问我，他等我自己释怀。

我不开心了，他就开车带我到城市最高的地方，爬到城堡上，俯瞰整座城市。

他知道我喜欢看星星，看月亮，特意在三楼开了一个天窗，在天窗下面安置了一张床。

晚上，我想一个人的时候，他就带着宝宝在楼下玩，我就自己躺在三楼天窗底下，望着星空和月亮出神。

一声佛号一声心，那一世，这两首曲子我再也没听过。

除了这两只曲子，我初初生完孩子那四个月，每天晚上抱着孩子哄睡，都要哼唱“虫儿飞”。

现在，我已经不记得虫儿飞的歌词了，只知道，那首曲子哼的是相思。

后来听一个曾经的同事说他负债很多，每天处理不完的烦心事。

有一次他的妹妹也找到我，同我讲：

“我母亲在家里晕过去了，他离家近，可是父亲打他电话一整天都没找到人，又同我讲，家里没钱，哥哥从毕业到创业，家里其实一分钱都没给过。

他越是急着赚钱，却仿佛钱总赚不来，都是我和妹妹每个月几百块钱那样接济母亲，你知道，我给人做指甲一个月也赚不了太多。

母亲生病的时候，我大老远从北京回去的，我哥哥没回。”

我不大相信，因为我跟他在一起的那几年，他经常带我一起回家看父母的。

她的妹妹说，有什么不信，“他现在同我母亲讲话都是用那种不耐烦的粗话，他妈的之类。”

“他是苦闷，烦躁，无处发泄，所以把最难听的话骂给自己最亲的人吧。”我说，“我那时候回去的时候，他也骂我的，他说他妈的真烦，他情愿抱着手机也不愿意同我讲话。他跟外人说话总是恭恭敬敬，非常礼貌，跟我要么不说话要么一句夹带一个操或者老子之类。”

对，创业之后的他，完全变了，不再写诗，整个人也不再散发着干净的气息。

虽然不曾看他手机，但有时候看到他放在那儿的手机上会跳出来某个银行的催还贷款信息。

当然，还有探探的提示。

他很少找我问孩子的事情，也不曾提出视频看她。

有时候节日了，他会发个红包，通常是521，或者1314这样，但是我从来不接，那钱便就无声无息的自动退回去了。

后来他大概手头宽绰了，会支付宝打不少钱给我，但我原数返回，后来索性把他支付宝拉黑了。

我不是傻，也不是不需要钱，我只是觉得，有些东西是钱弥补不了的。

而且我也不知道那些钱上面，到底有多少女人的身影。

周冲，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”（zhouchong2017），这是一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情