东北洗浴有多野？_风闻

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作者 | 捏捏本人

来源 | 今夜九零后（ID: itonight90）

**在东北人眼里，南方人用两个字来形容，就是：**埋汰！

打出生以来，他们就没洗过澡。

南方人觉得自己贼委屈：

“我们南方人，一天两次澡，咋就脏了？”

东北人说：

“不好意思，你们那种在家假模假样涂点沐浴露，10分钟就完事的玩意儿，充其量叫冲凉！”

对东北人而言，找一个正经的澡堂，搓一顿不一定正经的澡，才是对洗浴事业最大的尊重。

灵魂在氤氲的水气里得到熨烫，情感在粗暴的搓泥中得到升华。

洗澡对东北人来说，到底多重要？

光看一眼东北浴池的名字，你就秒懂了：

凯撒宫、大江户、芭提雅汤泉、铜雀台汗蒸、金碧海洋之星、青瓦台水台温泉、济州岛汤泉洗浴、马迭尔商务会馆。

怎么大气怎么整，怎么霸道怎么来。

在东北，一个豪华洗浴中心，就是城市名片。

走在沈阳大街上，西伯利亚来的冷风往脖子里猛灌，恨不得就地冻成冰块。

想要立刻感受温暖吗？

请裹紧领口，抓紧袖口，撒丫子冲向整条街装潢最豪华的店！

那是一家洗浴中心的可能性，高达99%。

不金碧辉煌点，也衬不起这么大气的名字不是？

日式古典还是现代商务，都任君挑选

推开门，在前台沙发上霸气一坐。

不出10秒钟，就有人夹着一双拖鞋送到你面前，再递给你一个尊贵的手牌。

紧跟着，身材曼妙的服务生走过来，对你说：这位哥，里边请！

一出好戏，就这样正式开场。

                    

雄赳赳，气昂昂，来到更衣室。

另一个服务员接过手牌，帮你打开衣柜。

一阵“叮叮叮滋~”的声音，柜子门弹开。

这，就是洗澡的序曲。

宛如巴普洛夫的狗听到铃声就会分泌唾液一样。

你听到这个声音，也不禁高潮迭起。

此曲只应天上有，人间难得几回闻啊！

你知道，接下来的几个小时，除了爽和更爽，别无他物。

老土的南方人总以为，东北人还停留在大澡堂子时代。

三五个大姐轮番冲一个水管，你瞅我、我瞅你，贼拉尴尬。

拜托啦大哥，这都是十几年前的老黄历叻！

在东北贵族洗浴中心，一人一个淋浴早就成了标配。

淋浴之间，还有石墙间隔。

从洗发水到护发素，从洗面奶到沐浴液，联合利华只能当配角，资生堂也早已司空见惯。

仿佛在对你说：你尽管空着手来，这旮沓缺啥算我输。

东北贵族洗浴，有一项必备流程——

泡澡。

在北方，一般只有男澡堂才有池子。但是在东北，女人比男人还泡得讲究。

从39℃到50℃的池子，大大小小得有5、6个。

高温池的人瞅瞅低温池的人，露出轻蔑的微笑：

这孩子一瞅就四外地银儿！

咱们东北孩子，从小就饱受热水考验，甚至能在热水池里憋气扎猛子，又虎又彪！

要想挣回点面儿，你得赶紧找个位置坐下，贴张面膜，闭目养神。

这时，对面满脸通红的大娘也要高看你两眼，还会在心里默默记下：

下次一定带两片面膜，输人不输阵！

  

标着水温的池子，水温39℃

冲完澡，你还得去蒸一会儿桑拿。

贵族洗浴的桑拿房里，最低级的配置，也得是青花瓷缸、木瓢、火山石。

当你还在桑拿房的恐怖高温里死撑时，大妈进来了。

她嘴里念念有词：

这蒸房咋整的？加热的不好使了？

然后随手从青花瓷缸里盛出一瓢水，浇在不断被加热的火山石上。

“刺啦——”一声。

水变成了滚烫的水蒸气。

大妈这才放下心来，拿出浴巾铺在台阶最上方，顺势躺下，享受第一波热气流的冲击。

你预感不对，头皮突然一阵发麻。

果然，接着走进来的每一个老妹儿，似乎都对温度不满意。一时间，“刺啦”声不绝于耳。

不到3分钟，桑拿房的温度直逼50℃。

在这能把沥青晒化的高温里，每个人都面不改色。

就连5岁的小孩子毫无怯意。只要多待一分钟，他出去就能在幼儿园里吹一星期牛逼。

对于桑拿，东北女人的共识是：

甭管是谁，白条条进来，红彤彤出去。

要是有人想出门透透气，一定记得把门带上。

不然，蒸得起劲的老姨肯定要高喊一句：

这闺女咋这不讲究？出去不关门，找削呢？

                     

泡澡和桑拿，不过是调情的前戏。

搓澡，才是东北贵族洗浴的精华。

在讲究的洗浴中心里，想要搓澡，你必须排队。

农历新年，就是洗浴届的双十一。

搓澡工一票难求，只能靠叫号勉强维持。

高端玩家都知道，一入场就得赶紧登记。等到洗泡蒸流程走完，刚好能轮到自己。

“六零四姨号！”

“三零三骑号！”

“妖灵六拔号！”

最后一个数字会被自动改成二声，可别一不留神就过了号。

在贵族洗浴里，最常见的自带配件是搓澡巾。

其他地方的人盘核桃，盘珠子，东北人盘搓澡巾。

刚买的搓澡巾，剌得够呛；

用太久的搓澡巾，使不上劲儿。

只有用过两三次的搓澡巾，效果才是杠杠的。

千呼万唤，终于来到了搓澡区。

首先映入眼帘的，是几个只穿内衣的师傅，守着一张张长条床。

看到来人了，师傅们麻利地把一块透明塑料布铺好，然后一瓢热水泼上去，塑料布和长条床无缝衔接。

不要害怕，在他们眼里，你和一只小猪仔没什么区别。

你只需要把搓澡巾递给师傅，躺平任搓，等待灵肉大和谐的到来。

开搓之前，师傅问你：牛奶搓，红酒搓，醋搓，整不？

这三款分别对应润肤、活血和消毒杀菌的功能。

单价15-100元不等，丰俭由君。

东北每个搓澡师傅，都有极强的偶像包袱。

他们害怕顾客觉得自己没使劲，所以第一搓的力道，堪称销魂。

这个时候，你就是拼了命也得死扛着，千万别倒吸一口凉气。

否则师傅就知道你不禁搓，手下功夫又会残忍几分。

 “不使劲儿，不下泥儿！” 

如果你敢喊：

“不行不行别搓了！”

师傅就会勃然大怒，一把把你摁住，说：

“你这小身板儿不行啊！我根本没使劲儿！”

30分钟过去，他指着一地的泥儿，语气里满是欣慰：

“你瞅瞅，不使劲儿根本不好使，资道不？”

 

躺在长条床上，你需要和搓澡师傅保持默契。

他拍拍你的背，你就知道要翻面了；

他敲敲你的脚，你就知道要换腿了；

他刚搓到锁骨，你就知道要伸脖子。

这才算行云流水，心有灵犀。

在朦胧的气雾里，你才能窥见人生真谛。

东北搓澡师傅，比北京出租车司机还会唠嗑。

北京的哥对国际形势如数家珍，东北搓澡师傅对小区八卦了如指掌。

这时候，你被水汽包围着，毛孔被360°清洁着，耳边回荡着社会磕。

虽然顶棚上的水珠有点晃眼，但你和师傅谈笑风生，实乃人生一大美事。

等耳朵根、指头缝都搓干净了，师傅没准儿还会推荐你再做个奶浴。

如果在他问出“选浴盐，硫磺，芦荟，还是三合一？”之前，你能不动声色地掏出一瓶自带精油。

那你一定能获得师傅赞许的目光，被封为最带劲儿的浴霸。

可劲嘚瑟吧！

 

                        

搓完澡，你以为贵族洗浴就到此结束，可以穿衣服回家了?

这才哪儿跟哪儿。

洗完澡，吹干头发，服务员立刻递上来洗浴套装。

金黄配色的短袖短裤，乔杉同款。

换好衣服，还有一堆项目等你。

上二楼，先去吃个自助餐。

伴随着服务员“楼上两位~”的吆喝，已经有人在楼梯口翘首以待。

他们拿起你的手牌，滴一下——

海鲜鹅肝，甜点冷面，日料牛排，敞开了肚子吃。

东北烤串是必备的，一天三顿小烧烤，即使洗澡也不能耽误。

要是懒得动，跟师傅说，马上一溜小跑给你qiǔ（取）来。

别小看这顿饭，这可是支撑你下半场的能量来源。

 

吃饱喝足，洗浴项目缓缓进入下半场。

怕冷的，继续汗蒸、火龙浴。

大家坐在一起聊天，刷手机。

最好点一瓶冰镇雪花。

屁股下是火热的炕，胃里是冰冷的酒，这是属于东北的冰与火之歌。

怕热的，去休息室，看看电影，做做按摩。

修脚、敲背，再泡一壶碧螺春。

不想看节目看就随便调台，反正没人跟你抢。

一池碧水洗尽尘世铅华，两只巧手抚平岁月沧桑

有的洗浴中心还提供二人转表演。

在这里，你没准儿能看到明日巨星。

小沈阳唱二人转时期，足迹遍布东北各大洗浴中心，这里是他的成名之地。

喜欢热闹的，姐妹几个一起去棋牌室或者健身区。

就算带着孩子也没事儿，还有儿童区。

什么叫辣妈？

在东北，洗澡带娃两不误，才有资格叫辣妈。

当然，想睡觉的也有地方。

包间或者大厅，全看消费水平。

沈阳知名日式温泉大江户地图，堪比大型商场

第二天早上走出洗浴中心的时候，你丝毫不会觉得这里的消费太高。

你只会神清气爽，如获新生，伸个悠长的大懒腰，对着天空吼上一句：

5****天以后，老子还来！

洗澡这件事，对东北人来说，已经成了一种社交必需品。

传说新开的楼盘附近，要是没几个拿得出手的洗浴中心，那这个楼盘的价格就要大打折扣。

酒跟谁都可以喝，烧烤跟谁都可以吃。

但酒足饭饱后跟谁一起去洗澡，才是验证真老铁的唯一标准。

生意谈了几次都不顺利？约个澡吧！

老同学见面不知道干啥？约个澡吧！

闺蜜逛完街还意犹未尽？约个澡吧！

准女婿见准岳父怕尴尬？约个澡吧！

在东北人心里，保证没有洗澡解决不了的问题。

如果有，那换一家更高档的，洗他个七八次。

看到这里，肯定还有南方的小朋友，对于赤裸相见的洗浴心存戒备。

别怕，多洗几次就会发现，在东北，最社会又最可爱的地方就是洗浴中心。

刀疤脸大哥脖上的大金链子，说漂在水面就漂在水面，一点不含糊。

一问才知道，原来是路边10块钱3串买的。

肌肉男身上的青龙纹身，在搓澡师傅的三揉两搓之下，连个鳞片都不剩下。

一问才知道，原来是跟儿子一起贴纸玩儿的。

走南闯北的狠角色，也得被按脚老妹整得龇牙咧嘴。

在这里，没有阶级区分，贫富一视同仁。

等大家一起在汗蒸房打起呼噜的时候，你就知道：

东北人说洗澡能让心灵涤荡，蒸房能让灵魂熨烫，没有一丝夸大的成分！