“我们都是爱无能，但这恰好是我们彼此吸引的原因”_风闻

最近，我从不同人口中听到同一种类型的抱怨：“谈恋爱好累。”

“两个人不要每天腻在一起，给彼此一点空间有什么不对？”

“总是逼我做出承诺，我可以逃走吗？”

……

他们的共同特点是，拒绝深层次的感情交流，对于深刻的情感联结好像真的没有需求，不感兴趣。

在心理学上，这些信号很可能对应一种状态叫做“情绪无能”（emotionally unavailable），也就是我们通常所说的“爱无能”。

KY曾经通过**《你是“爱无能”吗？| Are You Unavailable Emotionally?》**（点击查看）的专业文章对其进行过探讨。

简单地说，“爱无能”指的是这样一群人：他们对于深刻的爱，或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。

前几天，KY发起了一项关于“你是爱无能吗”的问卷调查，共计收到1064份有效反馈。其中，女性受访者87%，男性受访者13%；有恋爱经历的受访者占87%，其余13%受访者没有恋爱经历。

针对有恋爱经历的受访者（N=930），我们邀请他们根据自己的实际情况，为爱无能的症状打分：

1. 我害怕做出关于感情的承诺；

2. 每当要进入亲密关系的下一阶段（如公开情侣关系、同居、结婚等）时，我就会退缩；

3. 我希望和对方保持（物理或心理）距离；

4. 我对过去有创伤的感情经历很忌讳，始终无法面对；

5. 我不会主动追求别人，总是等待被追求；

6. 我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会，抗拒亲密感；

7. 我经常有不靠谱的行为，如习惯性迟到，临时取消约会等；

8. 我不会在社交网络上秀恩爱，如不和对方互动，不晒合照等。

令人惊讶的是，结果显示，52.60%的受访者有比较大的爱无能倾向，而26.20%的受访者是“爱无能”。

不同性别的爱无能比例没有显著差别。年龄越高、年收入越高、教育程度越高的受访者，其“爱无能”的程度也越高。

不过，这三个因素相互影响，一旦控制其中一项，另外两个变量与“爱无能”程度之间的正相关关系虽然依然成立，但相关关系的显著性会明显下降。也就是说，年龄、年收入和受教育水平是共同影响一个人的爱无能程度的。

为什么一个人会变得爱无能呢？

他们对于爱情的感知和体验是什么？

爱无能又是如何影响一段亲密关系的呢？

为了更具体地探讨爱无能的多样性，我们和几位受访者聊了聊，来一起听听他们“无能为力”的经历。

1号爱无能者：

“当我失去了相信的能力，

我同时失去了爱的能力”

小白，女，30岁，天蝎座

曾经有一段时期，因为上一段恋爱中留下的创伤，我陷入到一种对恋爱完全提不起兴致的状态。

前任是我的初恋，我们“相爱相杀”了五年。他控制欲极强，在他的期望中，我的全部生活最好只有他，或都和他有关。虽然我向来讨厌被束缚，可总会为了在一起美好的时候而妥协。时间越长反而觉得自己越来越离不开他。因为在我当时的意识里，这个人就是和我的未来绑定在一起的。

但没想到，就在计划结婚的那年，我发现他曾三次劈腿。得知真相的当时，我有种整个世界都坍塌了的感觉，大半夜坐在地上止不住地哭。我特别希望一切都是假的，希望和他之间的一切都从没发生过。

为了转移注意力，分手后我换了城市和工作，试图找回做自己的生活。我主动参加各种社交活动，也独自一人去旅行。但整整三年，我都没有再开展新的恋情。倒不是没遇到合适的人，只是压根不再想进入恋爱的状态。

我会很多异性做朋友，但一旦察觉关系要更进一步，就会结束彼此的交流，就对进入关系这件事本能地逃避和抗拒。

内心深处，我仿佛再也无法相信爱情了。**在我看来，爱是建立在“相信”的基础上的。**而失去相信的能力于我而言，意味着同时失去了对别人付出爱和接受爱的能力。

无形之中，我把真实的自己和外界隔离了起来，因为连接我和他人的那座“相信”的桥已经不在了。

2号爱无能者：

“我是个****不值得被爱的人”

Lee，男，23岁，巨蟹座

面对感情，我是个偏浪漫、自由主义的人。过去的感情经历让我发现，对于另一半我始终抱着一种极度理想化的期望。

不知道是不是这个原因，使我会刻意和一些有可能发展成恋爱对象的人保持一种在我看来“朦胧美”的距离。或者即便做了恋人，但仍不愿意对外公开。总之，我更愿意停留在一种模糊的关系状态中。

和前任在一起时，我几乎不太考虑对方的感受。我很少赞美她，对她挑三拣四，进行各种言语上的伤害。我觉得自己是一个在感情中只爱自己、极度自私的人（虽然当时的我并没有意识到这些）。

前任后来抑郁症复发，多少和我对她的伤害有关。这段关系的结束，使我真正意识到了自己问题的严重性，以及对另一半的伤害有多么巨大。

**在以往所有正式的恋爱中，我都下意识地认为对方配不上我，即便在一起前对方在我理想化的滤镜中是“完美”的。**但事实上，可能我才是不配拥有的那一方。

意识到这一点的同时，我也明白了自己身上的这些特质使我成为了一个很不值得被爱的人。

我想要改变，我的理智也告诉我，有很多女孩是值得一起恋爱和生活的。但同时，过往的经历也不断提醒我，这段可能的美好恋情会因为我的无能为力而很快重蹈覆辙。

我希望能摆脱这种状态，成为一个能够去爱别人，也配得上别人的爱的人。但我不确定是否自己永远只能如此了。

3号爱无能者：

“孤独是我的宿命，

对此我坦然接受”

兔子，男，28岁，天秤座

大概我是生性冷漠，所以爱无能。

我和妹妹出生在一个普通的农村家庭。父母重男轻女，记忆中很小的时候，他们就把妹妹送到了亲戚家。

父亲后来常年酗酒，母亲一个人靠家里的小门面房经营服装店供养全家。

**成长的过程中，我几乎无人过问，目睹着父母之间说不清道不明、冷淡相处的日常，所谓亲密是一种什么滋味我不太能get到。**我本能地认为，人和人的关系迟早是为了走向分离的。

大学我去了离家几百公里的外地，从那时起除了过年，很少再回家。这期间，我开始交往女朋友，但几乎每一次都是无疾而终。其中有一个女孩，在向我提出分手时说：“你是个捂不热的人”。

这句话后来在我脑海中反复出现，我开始认真反思自己在过去感情中的表现。我发现，我从不和伴侣谈论彼此的过去、现在和未来，也不感兴趣。我平时基本不主动给对方发消息，有时候明明看到消息也会很晚才回复。

我也非常反感在朋友圈晒合照，打心底里抗拒把自己的关系状态呈现出来，而且为此不安——有一种如果我这样做了，我就会失去一部分自己的感觉。

**如果只谈舒适感受的话，我想要的爱情就是相互尽量克制地表达爱和回应爱，点到为止。**我不想表达超过我舒适程度的爱，也完全不需要对方这样做。

这大概也是为什么每一段关系的结束，虽然表面上都是对方先行选择离开，但其实是被我“逼走”的。

我想在她们眼里，我从未真正打开自己，**我们之间的联结仅仅止步于所有普通情侣都会经历的恋爱“流程”。**我们做过人与人之间最亲密的事，却从未真正亲密过。

至于要不要改变爱无能，我觉得更关键的在于能不能改变吧。人的性格一生都难以改变，也许孤独就是我的宿命。而对此我很坦然。

KY在调查中发现，8种爱无能的表现中，“我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会，抗拒亲密感”、“我经常有不靠谱的行为”，以及“我对过去有创伤的感情经历很忌讳，始终无法面对”，是被人选择最多的3项，上面3位受访者也分别聊到了这几点。这大概是行走在人间最常遇到的3种爱无能事件了。

4号爱无能者：

**“单身久了，**会上瘾的”

薯片，男，29岁，金牛座

在感情方面，我承认自己非常缺失，至今就谈过一次还不知道算不算真正意义上的恋爱，感觉自己和母胎单身其实没区别。

对于深刻的情感，我是无所适从的。我不知道怎么去表达爱，不愿意承诺，也害怕承诺。我觉得我的内心一直有一个声音在说：你不配。

发现这个问题是在高中时候，那时候自己极度内向、自卑。因为班级里的同学要么家境优越，要么成绩出众，要么性格讨喜，但我觉得什么都没有，什么都不是。到了大学，见到了更多的人，更大的世界，我的自卑感再次加剧了。

所以，我在面对喜欢的女生时内心总是无比自卑，即便没有表现出来。我觉得自己没有足够的能力去承担爱情，觉得自己这样的人不配拥有爱情这么美的东西。

最近的一次经历，是曾经我暗恋过的一个女孩，来到我工作的城市，我们一起吃饭、看电影，她还主动邀请我和她一起去看她喜欢的话剧。

晚上看完送她回家，她竟然还提前给我准备了生日礼物。她有过几次明显的暗示，我也能感觉到自己对她的好感。按道理我应该顺水推舟和她表白的，但不知道为什么，我就是无法说出口，我又再一次陷入那种不知所措的状态。

更要命的是，我发现单身久了，会上瘾的，害怕身边突然多了个人不知道怎么处理。不论在职场上，还是在生活中，我都自认为能快速地培养自己需要的能力。可唯独爱的能力，我觉得自己越来越弱，恐慌要彻底丧失了。

2019年，我最大的目标就是正儿八经找个女朋友。但我知道，我需要先调整自己自卑的心，先说服自己“我值得拥有爱情，我有能力承担关系”。

5号爱无能者：

“我们之间最初的吸引，

是源于彼此不会互相‘冒犯’”

米奇，女，24岁，处女座

我和现任在一起四年，至今没吵过架。最初我以为他是个脾气好的人，避免冲突的动机是出于更高的包容度。

后来在一起久了我渐渐发现，其实他和我一样存在情感沟通的障碍，就是对于深层次的交流不感兴趣。但事实上，也正因如此，我们才会成为情侣，并且相处得还算和谐稳定。

生活中我们都是在社交场合看起来非常吃得开的人，各自朋友很多，日常被各种类型的聚会填充着。但对我来说，参与那些社交更像是在完成一种角色扮演，有一条泾渭分明的界限时刻都存在着。

更多时候，独处才会让我更有安全感。之所以和他在一起，那种最初的相互吸引，现在想来，更像是一种安全感的确认。我潜意识里知道这个人即使我们成为伴侣，他也不会“冒犯”我。

我们俩理想中的恋爱状态都是彼此不黏人，不定死计划，所以同居是不存在的（我们否认这是不够爱的表现）。平时约会我们会事先告知对方的时间表和意向，如果刚好有同一件事想去做，就约，如果没有，就各忙各的。

从关系的最开始，我们之间互动的频率相较于其他情侣可能就不算多，最深入和亲密的交流在我看来可能就是愉悦的性生活了。我们对彼此“自由身”的唯一限制，也仅仅是性关系的排他。

我不能确定这种“不冷不热”的相处模式，最终是否能够走入婚姻，能够承受复杂生活的考验。但至少在期望上，应该不会存在太大落差，因为我们默契地认为：顺其自然就是最好的关系状态。

其实，KY的调查结果也显示：亲密关系中的双方存在“爱无能”的情况，并不意味着这段关系就一定是令人不满意的。我们对目前处在恋爱或已婚状态中的受访调查了亲密关系的满意度， 在“爱无能”人群中依然有25%的人对亲密关系表示“非常满意”。

也许，不是所有人都需要深刻联结的亲密关系，就像上面的故事的主人公和她的伴侣，适合双方的就是最好的。

6号爱无能者：

“我只喜欢和自己谈恋爱，

因为我的喜欢只会伤害别人”

小紫，女，20岁，双相情感障碍症患者

跟我很熟的朋友都知道我有一句口头禅：“紫色，长发，187。”没错这是我的择偶标准，浮夸得引人发笑。但我是诚心的，因为我本来也没有认真想寻觅一段关系，我是一个爱无能的人。

在高中时，我被确诊为双相情感障碍。我爸爸的观念很保守，他对于我在“男女关系”方面的管教特别严厉。

上初中因为和班级里的男同学打闹，被爸爸狠狠打了一顿，疼到屁股坐不了板凳，双手吓得紧握拳头松不开，嘴唇发麻，光荣地倒下。从这以后，我懂得了一定要和男生保持距离。

可说来也巧，刚被打完不久就收到一个男生写的告白小纸条，没有惊喜只有惊吓，我对他避之不及，直到毕业一句话也没对他说过。

受之前教育的影响，我在大学前基本只和女生玩。高中时有一个朋友，我们的关系好到所有人都以为我们是同性恋的程度。可结果是我们最后断绝了联系。

**她很聪明、很成熟，有很多好朋友。而我总偏执地认为真正的朋友一个就够了，所以为了她断绝了和其他人的往来。**后来，她受不了我这种偏执和不稳定的情绪状态，离开了我。和她的分别，引发了我严重地抑郁和狂躁发作。

**到读大学，接受药物治疗的第三年，我开始有了自己真正意义上偷偷喜欢的人。**他比我大，让人有安全感，可我总觉得他只是把我当成妹妹看，于是我也好好地演绎着这个角色。

从此，这样的情况不止一次地在我的生活中发生。真的很奇怪，我的喜欢并不想让对方知道，最后****每一次总会被自己消耗，就像谈了一场与自己的恋爱一样，自行开始，自行落幕。

这些小思绪是爱情吗，我越来越不知道了**。我只知道我害怕与人过分亲近，也更愿意以这样的方式去喜欢一个人。我觉得这样更安全，不论是对自己还是对他人。**

在“爱无能”问卷中，我们还统计了至今没有恋爱经历的受访的单身原因，有4%左右的受访就是因为“罹患生活精神疾病”而至今单身。“不敢尝试，害怕恋爱或求爱过程中产生的消极影响”是影响大家找到另一半的首要原因。

 

从受访者的故事里，我观察到一些隐藏在背后的和爱的丧失有关的共性：他们觉得自己无法去“爱”，往往是他们的内心深处太过在意爱的结果。

正是因为太过在意，极大程度地分散了Ta们享受当下的注意力，束缚了他们享受自由与爱的“能力”。

相信自己值得被爱和允许自己可以去爱。对于这些爱无能而言，最大的挑战可能是在这里。