本命年穿supreme内裤能不能渡劫？_风闻

像本命年这种老祖宗留下来的传统科学可选项，一般先问有没有，再问是不是——本命年是真实存在的吗？

院办家里的挂历告诉我，它不仅存在，而且它还提醒我，我的本命年“诸事不顺”，连挂历都在为难我猪猪。

说实话，看到“诸事不顺”的时候院办心里一激灵，心想这都是封建迷信啊，本猪的命运区区挂历说了不算，说完一阵短气闪过腰间，顿时感到腰疼了一下….我旋即去买了条八股金刚结，烧了一把高香，求本命年佑我寿与天齐。

寓意着四面八方招财纳福，听起来就很神

在传统习俗中，本命年常常被认为是一个不吉利的年份。拿猪年举例子，己亥猪年是属猪人的本命年，也被叫做犯太岁年，意思就是说属猪人到了2019年本命年，开始犯太岁，流年阻碍重重，度过本命年就如同迈过一道坎儿一样。

有人会说：“老子信了你的邪”，这话院办现在不敢说了，有些事情，冥冥之中，自有天意，宁可信其有，不可信其无。于是如我一样颤抖的年轻人们开始为自己的本命年布局，买红色的衣物、首饰辟邪，但穿大红内裤这种行为实在是折了90后的面子，我们年轻人，穿大红内裤多low啊？非要穿….那也得穿supreme的。还要像这样配短款露脐紧身衣，潮流的定义是什么（递麦），露出半截名牌内裤！

但不想穿红裤头的院办狗友突发奇想，买了个似飘带的腰带，柔软易变形，想怎么穿就怎么穿，辟邪而不失优雅，艳丽而不乏冷静，即keep住了自己的风格，别人还看不出一丝封建迷信的意味。怎么说呢，没准哪天走大街上还能遇到同款飘带，说不定“网络姻缘一线牵，珍惜这段本命年”的传说就这么来的。

？这东西咋那么像童年我妈背我的背带

好吧，可能仍然不信邪的你还会说：“去你丫的，什么本命年不本命年的，老子我就是不一样的鞭炮”。朋友，你看这火红的鞭炮啊，长得多像你栽跟头时的可爱模样。来，朋友，让我们心平气和放下手中的鞭炮，让属猪的人天涯共此时，携起手来，避开本命年雷区吧！

这是整套本命年避雷指南

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虽然民间传闻逮一个一个准的，但你别以为红内裤就能镇得住强大的太岁爷，Too naive了！也别慌，院办我携手大院本命年各猪猪狗狗，事无巨细地**为你****从吃住行等各个方面挨个儿准备了全方位的、立体的、无死角的对抗本命年的指南。**那么请站稳扶好，上车！

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上脚一双本命年无敌风火轮

虽然真正的潮人不会从头到脚都是潮牌，但“本命人”必须要从头到脚的红色单品。要在倒霉当头“邪住佢”，得套上双无敌风火轮并产生技能：脚底生风——只要我跑得够快，太岁爷就追不上我。

红色的风火轮想都不用想你肯定觉得是AJ那双、经典到少了就不能做朋友的AJ1芝加哥。当然，稍微找些与众不同的本命猪可能还会选择跟OFF-WHITE的联名款。ok，90后本命年装备之风火轮入门，从经典AJ开始。

但潮以至此，你当然不想跟满大街分不出真假的AJ撞鞋对不对？那这就要关心到**“各大品牌为何如此热衷于出中国年系列单品”**的问题上了。往年你可以吐槽吐槽“这些大品牌完全不懂中国红怎么一回事，就知道瞎搞，丑！”但当值你本命年，这话可少说两句吧，毕竟潮流先锋的你指不定还要靠这些红色单品过活！

比如美国创作歌手菲董跟阿迪联名的这双西红柿炒蛋，别说上脚带风，家常菜的味儿都带上了。

总之supreme的红内裤准备得当后，一定先给自己买双“风火轮”——红鞋子，搭上浅色牛仔裤，你就是这条gai最靓的崽！如果热爱参与极限运动的年轻朋友人不愿意放弃脚上那双滑板鞋，那你踩个红色滑板也一样生风！

❷

老干妈配红酒越喝越有

老干妈是年轻人必不可少的饮食潮流单品，到了本命年就别绷着了，别说米饭、大馒头，吃沙拉的时候都招呼上两三勺，你要相信，你不怕辣，辣不怕，怕辣喝红酒，越喝越有。

ok，本命年365天早餐预定☑

在命理上来说，本命年很容易陷入悲观抑郁情绪无法自拔，尤其是以三十六岁的属猪人情况最为严重，凡事易钻牛角尖，杞人忧天。如果有条件的话，可以考虑培养一些相关兴趣爱好，比如出去摘摘草莓做辣椒酱啊，摘摘红辣椒酿酒啊，凡事跟红色沾边的咱就用上。

或者你更需要泡一瓶这样火热又不失优雅的辣椒酒

同时出去吃火锅的时候也别忌什么口，点些鸭血，吃起来方便灵巧，不用担心吃相狼狈而被一起聚会的人取笑，还给人一种我们很会吃火锅的感觉，统筹兼顾，好吃安心。

吃火锅觉得有点辣的时候，再喊一阔乐，专门点红罐的，火锅店老板都会对你刮目相看：“这年轻人吃喝真是太讲究了，阔乐都指定颜色”！

❸

穿红扎红

人家歌里都唱了：“叠个千纸鹤，再系个红飘带”，愣着干嘛，跟着做啊。在本命年里大多数人都会选择穿红色的衣服，这是自古以来在本命年最常见的做法。

连99年的王俊凯也逃不掉这本命年全身红

别的不说，过本命年的院办先给自己预备了条红围脖，十分洋气，戴上觉得自己就是韩剧女主金泰熙，一点都不土。而对于精致的本命年女孩来说，一支正红色的口红必不可少，把你那些姨妈色豆沙色都往箱底里藏藏。

因为各大美妆品牌又跟往常一样，押上“新年开嘴红”这种听不太懂的slogan来抢钱了，MAC就直接copy你家的窗花搞了套春节限定：

这也太像婚庆用品了吧

这套抢断货的郎窖红也能蹭蹭故宫红的光

属猪人进入2019年本命年，财运有所提升，幸得“月禄”、“暗禄”这两颗贵人星相照，但犯太岁影响也不可小觑，“小耗”、“劫煞”凶星来势汹汹，破财的概率剧增，小心为上，说到此处，院办裹紧了自己的红色小毯子，顺便吃了个西红柿，让自己内外兼修。

❹

住得红红火火

把睡衣换成红色模样，盖上一身喜庆被单，就能营造出一种即将步入婚姻殿堂的喜庆氛围，还能躲避父母的“催婚大招”，长辈一看你的房子被装饰得红红火火的，他们一定会流下泪两行：“孩子大了，婚姻大事终于不用操心了”。

如果你觉得这太扎眼而且太麻烦了，没关系，我们可以换一种办法，总有一种适合你。

不会套被罩，买个红色音响放在床头，每天早起唤醒自己的耳朵，给自己打个气。顺便摆放一个红色的保温杯、浅红色的杯垫，仿佛床头打翻了本命年08色号的调色盘，精致又不凌乱。

音响放些什么歌？院办我也不推荐什么《恭喜发财》了，你看看《红》跟《开门红》这两首怎么样？

❺

周末常规打卡寺庙

谁说周末休假就一定得去打卡网红景点？一定要排队挤奶茶店？院办觉得寺庙值得拥有姓名。

过年了，我也没什么给各路神仙的，一把高香献给各位。本命年去寺庙要讲究，咱可不是迷信，咱就图个忆童年，你看那寺庙里的神仙象，多像是从小时候看的动画片里跑出来的呀。

打着回忆杀的旗号去寻找寺庙里的“顶级流量”，让佛祖保佑自己今年金碧辉煌。转头画一个小猪佩奇的灵符挂在许愿树上，保留童心还不失体面。

画一个猪爸爸，回头就能成为甲方爸爸，画一个猪妈妈说不定就能遇到善解人意的甲方妈妈，画一个小猪佩奇，你就是兵来将挡、刀枪不入的金牌乙方！

❻

移动端飘红

咱在本命年，得从细节入手，先把头像换掉，换成猪猪的头像，仿佛你翻的不是通讯录，是为了对抗太岁灾的“猪圈”。

手机壳！手机壳也换掉，换成红色的、带猪的。

对付太岁可以，但别骂人！

移动端飘红增加了在网上的点赞次数，最好是点赞之后出红心的那种，把红心先是在明面上，善意要明晃晃地表现出来，这样才会瞎了太岁的眼睛，看不清我们的努力方向，我们就可以“暗度陈仓”了，不受阻挡，走上人生巅峰了。

如果这一整套专属于你的本命年指南还没法让你安下心来好好呆着，那么只能使出最后的大招了——穿上一身火热的红，蹬上风火轮大胆地出门走走，往外伶仃岛的礁石边上躺着吹吹风，再往丹霞罗浮山头蹲着看看日出。

但此时被太岁爷扼住喉咙的你，要注意的不是屁股上有没有套supreme的红内裤，或者手上有没有八股金刚结。反而是旅居风水位：只要住的地方搞对了，就可以放心出去撒野了。当然，在这会儿住的地方你就别找什么七天八天了，不如找回同年当属本命年的小猪短租吧，大家都是小猪，不会彼此难为彼此的，怎么说都得罩着你。

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