山东女子回乡自救指南_风闻
福桃九分饱-福桃九分饱官方账号-同名微信公众号：futaojiufenbao。2019-01-28 12:42
下周就是大年三十了，又到了广大山东单身女青年瑟瑟发抖的时刻——回乡。
在山东，女孩的阶层是一个牢不可摧的金字塔。任凭斗转星移，岁月如梭，最底层的人永远不变——单身女青年的地位，只能给衣锦还乡的二胎女同学提鞋。
是的，如何平安度过春节假期，是每个单身山东女孩的必修课。
来自父母的暴击
要解决跟父母之间的内部矛盾，就必须通过自身努力，塑造出一个端庄、勤劳、又有孝心的闺女形象。争取在大年三十晚上春节联欢晚会开始之前，不给他们唠叨你的机会。如果表现良好，还能在其他暴击现场获得支援。
**指南一：**做好节前作战准备
真的猛士，勇于直面惨淡的人生。战前准备，通常从回家前一周就已经开始了。
第一步，进行为期一周的外食狂欢。炙子烤肉、涮羊肉、烤鸭、卤煮、炸酱面、爆肚、炸灌肠七天轮番上阵，以防自己回归山东Style煎饼卷一切的时候出现戒断症状。
第二步，提前一周改变生物钟，敦促自己早睡早起，将肌肤状态和精神状态调整到最佳，另外，还要尽早恢复自己的家乡话语言系。注意一定要是纯正方言，不能是半土不洋的山东普通话，如果回家一不小心说出了儿化音，立马就会有人向你开炮：“了不滴，去了北京几年，不会拉山东呱了？”
第三步，回乡造型改造。一回家，所有Office Lady都要被打回原型，从Victoria变成大娟子，无论是挑染还是漂白，通通染回保守色系，日本貂毛睫毛卸掉，更要露出额头、耳朵和你的旺夫大脸。在我们山东，标准的女生头发只有**黑长直马尾和利落短发，**其他的都是不正经。
什么丝袜配长靴，九分裤露脚腕，千万不要出现在父母面前。穿的越保暖、越臃肿，父母越觉得你会照顾自己。
胖姑娘，在山东的运气总是不会太差。
指南二：恢复山东女孩出厂设置
在山东，比没对象的姑娘更没地位的，是懒姑娘。
山东姑娘不配睡懒觉，闹钟定好，一定不能比父母晚起，要当最勤劳的田螺姑娘，主动承包年前的大扫除。**练好刀功，以便更好的在年夜饭切胡萝卜丝；学好颠勺，以便更好的爆炒；****再提前学几个家常菜。**但注意，必须是家常菜，西餐、日料在山东父母眼里都是异端。
如果你烹饪技术达标，还能承包全家的年夜饭，那基本就等于拥有了过年期间的护身符！
山东年夜饭一览表：
煎带鱼
炸藕合
肉冻
葱烧海参
炒鸡
酱牛肉
红烧鲅鱼
蒜拌胡萝卜
……
做完年夜饭收拾完桌子不能有丝毫的喘息，紧接着就要和面，备馅，准备一家人12点吃的饺子。想要自救，必须勤快！
另外，假期在家，**一定要留出时间陪父母，不然就是不孝。**每天陪父母的时长，必须要超过15小时！
即便全世界都在说：山东人的土，一半都要赖山东卫视，也要硬着头皮陪父母看下去。毕竟，在山东不看山东台就是大写的叛逆。忘掉你的日剧、美剧、挪威剧，去迎接唐国强大爷的挖掘机技术哪家强和方青卓阿姨用沙哑嗓音念出红会福娃娃，为了过年期间的安宁，一定要克制自己不要抢遥控器。
虽然假期过的比上班还累，几乎没有自由时间，但是为了少听唠叨，值！
来自亲戚的暴击
熬过了年三十父母这一关，初一拜年走亲戚你又将迎来新的挑战。山东姑娘的过年十大酷刑，八个都来自亲戚。与亲戚暴击一同袭来的，还有那些酒桌上的规矩。
指南三：恶补山东酒局规矩
普通催婚只是口头催婚，**在山东，边催婚还要边喝酒！**这里的酒通常只有一个选项——白酒。低于50度，根本不叫酒。
**不要轻易说出自己喝啤酒或者红酒，在山东，一般只有看不起你的时候，才会说：“那中吧，来点啤的。”**啤酒的日常功能就是饮料，一般是白酒喝到位了才会说：“行了咱不哈了，就来点啤的。”
虽然有人会口口声声告诉你红酒是女士酒，也不要主动要求。上来就点红酒，迎接你的就将是酸了吧唧的：“哎呦，出去几年就是洋气。注：洋气，可不是夸你。
跟长辈吃饭，要打起十二分精神，酒桌座位图必须存在你深深的脑海里，**失忆了，座位图都不能忘。**长辈贵宾先入座，鱼头冲着主宾，等长辈贵宾先动筷子，时刻注意各位长辈茶杯里的水位线，以备及时添水。
女孩躲得过劝酒但是躲不过敬酒，敬酒词至少要提前准备五句，以免撞词。一般敬酒词是说几句吉祥话，高级敬酒词要把桌上七大姑八大姨轮番祝福一遍，敬酒词，要比年底述职报告更认真准备。
敬酒的时候杯子必须要比长辈贵宾放的低，山东酒局喝的不是酒，是套路。饭桌上表现不好，那就是没有教养。
指南四：苦练亲戚对话技巧
酒过三巡，聊（吹）的差不多，战火通常会蔓延到你的身上。
首先是工作问题，除了公认的三大黄金职业，剩下的都是“给别人打工的”，压根算不上正经工作。管你是上市公司总监、新媒体编辑、金牌公关，通通只有一个标签，创业成功人士也基本约等于暴发户人设。
在山东，月入几万的新时代女性不如月入2000的稳定职业。**赚钱不是目的，稳定才是头等大事。**想要活命，只需要准备一个回答：正在备考公务员，明年准备辞职回山东。
公务员，山东男女梦寐以求的职业，山东社会地位的象征。只要能考上公务员，毕业后爹妈白养五年都心甘情愿。有车有房，不如有一个铁饭碗。拥有一份稳定的工作，意味着在山东婚恋市场遥遥领先。
工作说完，随之而来的就是最为可怕的催婚。在山东，年龄一定会自动加两岁。不管你是不是刚过了25岁生日，回了老家你都是快30的人了。25岁不结婚，都是有问题。
不过，完全不用担心她们会给你介绍相亲，饭桌上走完过场，你永远不会见到三姨邻居家的小王。
如果想尽快结束催婚话题，又不想撒谎租男友，就可以使出杀手锏：“叔叔、姨，我给你们带回来了点特产！”
注意一定要用“点”，发音要随意，但是送出手的东西决不能“小”。精致的日本和果子，欧洲带回来的巧克力，都不敌一只全聚德烤鸭。
全聚德，北京特产界的IP，北京旅行团中的知名景点。**份量有了，名气也有了！**烤鸭分完，长辈们就会话风一变：“你看你，回来还大包小包的，在外面混的不错啊！”
对付那些喊你阿姨的小朋友，更简单，准备一个**《皇上吃什么》的同款红包，**立马乖乖叫姐姐，那一刻，全世界都会忘记你30了。
但是也不要得意忘形，这场战役还没有结束。在山东酒桌，主食上完就意味着不会再加菜。如果是你家请客，就要借着去厕所神不知鬼不觉的结账，这样在大家吃饱喝足离席争（佯）抢（装）付钱的时候，淡淡的说：“我已经付过了。”长辈们会立马刮目相看。
会偷偷付钱，就是将来成为“贤内助”的第一步。那一刻，懂事的形象已经树立。
来自同学的暴击
走完亲戚，初四初五总是免不了去同学聚会。不去吧，会认为你装，出去几年瞧不上家里的同学。去了吧，不好意思，你就是靶心，谁都可以射几箭。同学聚会不是叙旧，来来回回不过一个主旨，那就是——比起在家的我，外面的你****混的太惨了！
指南五：同学聚会提前避雷
如果不想被同学当软柿子捏，气场上就要有三米之内不能近身的效果，拿出压在行李箱底的化妆包，涂上社会我绮姐同款红唇，披上气场全开的西装，至少能挡掉一半的“明箭”。
同学聚会一定要早到，否则就可能遭受同学们设下的一百个陷阱，比如他们会特意空出两个椅子，在你晚来的时候，故作遗憾的说：“哎呦，今年还是一个人回来啊！”
指南六：做同学聚会话题终结者
入座后，同学聚会就成为射击比赛现场，传统项目是对北京衣食住行的宏观diss。无论你晒了多少张家居布置照片，日常拍了多少张北京蓝天，他们印象里的北京人民永远水深火热。
但是也不要紧，顺势说一句：“是呀，我们家真的太挤了，你们来北京玩都没办法好好招待你们。”只要能挡掉那些八百年不联系来北京还要住你家的同学，就是胜利！
传统项目过后通常会进入大型集体心疼现场，心疼租房生活；心疼房租赶上家里一个月工资；心疼加班加到凌晨；心疼感冒了都没人照顾；心疼你这么大了还没有嫁出去，万语千言汇聚成一句：还是家里好！
如果你跟饱妹一样是旅行爱好者，还会追加一个项目。
在北京，你是旅行达人，在山东你就是三大原罪——乱花钱、不着家、太野了！在山东，银行卡上的余额，比去了多少个国家更值得骄傲。一个个已经成家的同学用过来人的身份，恨不得给你上一节女德课。
要想结束战斗，只需要配合他们的演出，说一句：**真是羡慕你们在家呀！**话题便可以终结。
而且女子报仇一小时不晚，提前苦练好够级牌技，饭后牌局照样杀他们个片甲不留。
最后，送给大家一个孔孟之乡的新春节礼仪：
上学的不问成绩，上班的不问工资
做生意的不打听收入，单身的不问恋爱情况
恋爱的不催婚，己婚的不催生
己生的不问二胎，尤其不要问炒股的
文明你我他，幸福中国年
你回家后遭遇过哪些暴击？
去留言跟我们吐槽吧！