又一个女明星不婚:别任性,你没那么酷!_风闻
观察者网用户_240432-2018-12-11 12:20
文:周冲,来源:周冲的影像声色

内莉·布莱:“你认为新时代的女性会是什么样子?”
苏珊·B·安东尼:“自由。”

何洁曾在节目里,坦然谈到了自己的婚姻:
1,结束了。
2,不会再结婚。
3,依然相信爱情,但不会再领那张证。

说话的时候,她的失望溢于言表。
她一度是幸福的,觉得找到了“纯粹的爱”。和赫子铭一起参加“一路上有你”的录制,在里面互相照顾,赫子铭嚷着“我媳妇饿了”,担心“有没有吃饭”……令无数人羡慕。
可不久之后,赫子铭打电话到深夜电台,吐槽妻子,说她霸道,脾气差,控制欲强……求主播开导。
音频爆出后,大家这才知道,这一对夫妻的婚姻出现了问题。
也正是这个音频,让我想到:婚姻不分贫贱,不分名人与普通人。人人都可能会在其中遇见困境。
你正在独自带孩子,女明星可能也在丧偶式育儿;
你正在婚姻中孤独,女明星可能也拥有一份守寡式婚姻……

何洁感叹说:12年前,站在台上唱歌的那个女孩,一定想不到,今天发生的这一切。

谁不是呢。
我们也想不到。
而前不久在同样的节目中,张靓颖也提到了自己的婚姻观。
大左说:“你还相信婚姻吗?”
张靓颖沉默了一下,说:“我相信爱情。”

可2015年7月,她在长沙演唱会上,公开逼婚:“你要是娶我,就上台来!”

这样的勇敢,却没有迎来大家期待的幸福。
很快,他们就传出婚变传闻。
**姹紫嫣红开遍的开始,引向的,居然是断壁残垣的结局。**这不能不令人感慨。
可这就是婚姻。
是福,是祸,是悲,是喜,都是各自的造化,预料不到的。
谢霆锋与张柏芝结婚时,也想不到今天会分道扬镳;
朱莉和皮特相爱时,不会想到今天会分手;
赫子铭向何洁求婚时,不会想到后来的倒戈相向,反目成仇……
这种疮痍满目、血泪横飞,每个人都不想看到。
于是,晚婚者、晚育者、丁克族、不婚党……越来越多。

2015年,中国的单身人口已经超过两亿,全国独居人口从1990年的6%上升到2013年的14.6%。
2016年调查显示,**36.8%**的中国单身女性认为不结婚也很幸福。
而且,这个数据还在增长。
在一个综艺节目里,汪涵谈到婚姻,也坦然说:有些人需要,有些人并不需要。

也算是洞悉时代的真相了。
**需要婚姻的去追人;不需要婚姻的去追世界。**各取所需,何乐而不为?
——这应该是很大一部分年轻人的认知。
即,宁可寂寞,不可草率。
宁可一个人自由,不愿为了取暖,开始一段复杂又纠结的关系。
再加上,当代女性越来越有钱。
有钱,就更加不愿为婚姻将就。有钱,也更加不愿意委屈自己。
李银河针对此现象,曾发表过观点,说:中国传统认为女人应在家相夫教子。没收入的女性受到婚姻和丈夫的约束。现代女性有经济来源,这让她们可以选择单身生活。

可是啊,我们一定要知道,婚姻的功能,绝对不止是经济上的合作,还有心理上的陪伴。
时代发展至今,我们早已无需为了钱,去与一个人结为夫妇。
可心理上,我们依然需要一个人。
我们需要和TA分享欢愉,分担痛苦,在人间岁月里共度晨晨昏昏。
需要与TA互相看见,互相理解。
需要因为TA的存在,活着本身,不再是一场虚空。

北上广深的年轻人,可能都有此体会:
周末回到家,推开门,面对几年如一日的冷冷静静、寂寞如雪,心酸得会开始怀疑人生。
孤独时,委屈时,你会强烈地渴望与人长谈。可在手机上翻半天,发现没有任何人可以对话。
人是群居动物,会本能地恐惧孤独。
曾有一个小说,讲一个独身多年的女人,忽然得了一种精神类疾病。
医生开出的药方是:与人拥抱。最好是男人。
后来她在街头,拥抱了几十个男人。奇迹发生了:她的症状一点一点地缓解。
这可能就是我们的时代症候:
我们早已孤独入骨,却一直不愿承认。
可你我皆凡人,没有铜皮铁骨的外壳,更没有独木成林的霸气。
我们终究需要食、色与社交,需要做爱,需要倾诉,需要有人在长夜里,替你抹去泪水,需要无助时对方说一声“别怕,我在”,需要晚归时,看见家里亮着一盏灯,需要一个稳定而温暖的伴侣。
所以,站在不婚的选择当头,你一定要扪心自问:我对婚姻的排斥,到底是我的问题,还是婚姻的问题。
如果是婚姻制度,那么好办,你可以终生同居、终生恋爱。
但如果问题在自己,请你好好往下读。

一个学心理学的朋友说:结婚之前,一定要知道一件事,婚姻不是儿戏,是成人戏。
所谓成人戏,就是指两个成年人,决定在一起生活,并分享生活。别无其他。
你可能要说:结婚的人,都是成年人呀。不成年,领不到证的。
这里说的,不是生理上的成年,而是心理层面的成年。
许多人年已36,心理年龄才16。
这很常见。
妈宝男、妈宝女一抓一把,巨婴随处可见。彼得潘症像流行感冒病毒一样,只要有人的地方,就会有它的寄主。
什么是成年人?
成年人不仅指生理成熟。
更重要的是,经济独立,精神自立;
知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性;
精神内里的边界稳固,有稳定的价值观;
懂得享受自由同时明白自律;
知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适和体面的方式拒绝;
对于热爱的东西,知道自己努力获取,而不是要求别人为自己买单。
这样的成年人,无论与谁相处,与谁结婚,结果都不会太差。
但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?
我们常见的是,一方使命索取,一方付出有瘾;一方软弱成泥,毫无自我,一方控制成癖,权力欲十足……
如此种种,只是病态共生,不是自由与亲密。
既然是病态的,自然就会出问题。于是,婚姻就会令我们痛苦。

跟随多年的老读者,可能知道,我个人对婚姻是没有信心的。
这种没信心,不是源于婚姻制度,而是源于在被控制、被压抑、被打击中长大的人。
没体会尊重,也就学不会尊重人;
没体会过自我负责,也就学不会作出选择,承担责任;
没体会过自由,也就学不会维护自我,保持界限,以及自律律人。
因此,我们会在身边看到许多婚姻,都充满了不和谐。
许多未婚者说:婚姻太吓人,我不要结婚了。
这也没必要。
你要这样想:父辈把结婚当成必选项,你把不结婚当成必选项,都不是自由之所为。
自由是,我可以结婚,也可以不结婚。
如果不结婚,我能负责好自己的余生。
如果我结婚,我就会做好物质准备和心理准备。
物质准备不用多说,大家量力而为。
心理准备大致分为三大问题。
1,我想从婚姻中得到什么?
有人想要归宿感,有人想要钱,有人想要房子,有人想要孩子,有人想要抱团取暖,有人想要有个伴儿……
无论哪一种,都要记得:你一定会失望的。
物质也好,心理满足也罢,婚姻都无法给你承诺永远。
归根结底,这些都是你自己的义务。
你要负责好爱自己,也要负责好让自己富足,更要负责好让自己一辈子内心丰盈无憾。
婚姻看起来很亲密,但是,如果它解体,会比你想象的彻底得多。
而这一生,千山万水走到最后,你只有你自己;能负责你的,也只有你自己。
2,我会为婚姻做什么?
许多女生以为:结婚就是“王子与公主从此过上了幸福的生活”,就是圆满的收梢。
不,它不是句号,它是一个开始。
你将要在一段关系里,应对林林总总,鸡毛蒜皮,乱七八糟。
而处理这些,需要你不断修行这些技能。
这些技能包括:
接纳激情冷却的事实,面对各种意想不到的麻烦,明白对方不是全能神,不可能永远完美,也不可能一直满足你的需求,还要懂得关系的分寸、主次、界限,学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。
3,我愿意让度哪些权利和空间?
真正的好关系,不是等来的,而是做到的。
婚姻也是一种人际关系。
它自带捆绑义务,将两个人融合。这就意味着,在很多事情上,你得为这份关系做出妥协。
而这种妥协,才是婚姻一直运转的前提。
最后,不想说祝不幸的婚姻越来越少,只想说:祝大家都能成长成真正的大人,有能力创造一份好的人际关系,不论是婚姻,还是爱情,抑或者其他……

周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情