别拦我！让我打死这些设计师！_风闻

本文转自公众号：单身狗1024

设计丨个毛

诶嘛，今天的稿子还差一点没写完，只好更新以前写的不成熟的小文章。——司南

■ 文丨单身狗1024 司南

设计师们，你们是来自天堂的不食烟火的小仙女吗？你们可否懂得这人间疾苦啊，我们普罗大众拼死拼活的赚钱就是想生活的轻松点嘛，可是为什么某些设计师们偏偏要用那些反人类的设计折腾我们呢？

几天前，我收到了公费出差的通知，要前往外省开个会，这是个好事，我打算去银行取点钱，留足充沛的应急资金。

下班后我骑着电动车去ATM机取钱，却看到了这一幕。

这优秀的设计，是为姚明量身订做的吗？我废了九牛二虎之力也没有把银行卡插进去，后来仔细一想，就算插进去也不好取钱啊，于是我转身来到了另一家。

有没有搞错，有没有正经点的ATM机？要么山不在高，要么海不在深的，这种机器吐出来的钱会不会是Mini版的？没办法，尽管极不情愿，我还是蹲在那里露着屁股沟诚恳的取走了钱。

取完钱后我准备置办一套新衣服，改变一下面貌，路过一家童装店的时候，我浑身的汗毛都被惊得立了起来！

跑到正面一看，才发现挂着的一排不是真小孩，是塑料假人，这放在晚上可是会吓死人的！

随便买了两件衣服后，见天色已晚，该回家了。

骑车回家的路上，我可谓是战战兢兢、如履薄冰，生怕一个不注意就变成了河神。

骑了这么多年的车，我还真是头一次碰见这种路，这是冤家路窄还是咋滴？

索性这段路不是很长，我凭借高超的车技安然度过，灵魂仿佛接受了洗礼。

然而还未来得及放松，一声声刺耳的报警声响彻夜空，我仔细一看，电动车因为剩下1格电在疯狂的报警，报警声音大得像猛踹尖叫鸡，“滴！电量不足，请及时充电！”

一格电足以骑至少5公里，离家还有不到3公里的样子，可是这破电动车的报警器简直不要太烦，我一加速它就叫！一加速就叫！

有没有电我心里有逼数啊！回去给你充啊，没充你给我扔半路也行啊，有必要让全世界人都知道吗！他们又不会给你充电！

吸引着路人的目光，我急匆匆的赶回了家，刚把车停好，就又出事了。

隔壁停着的电动车被我碰了一下，然后那辆电动车的报警器就开始嗷嗷叫了起来。

我的电动车报警器当然不会怂了，也叫，两个电动车针锋相对，互相报警狂叫，叫到地球都快要炸了，应该叫一会就停了吧，我没有理会，上楼睡觉了。

可我还是低估了报警器存储的电量，两个车就真的这样叫了一夜！

第二天顶着黑眼圈的我把报警器的设计师狠狠诅咒了一遍，然后准备换上昨天刚买的T恤出差。

穿上之后我发现不对，这个领子地方的破商标是干嘛用的？缝的倍儿结实，商标又特硬，磨的我脖子又痒又痛，一不做二不休，我直接上剪刀剪，咔嚓一剪，好嘛，商标是没了，出来一个洞！

看着这个洞我欲哭无泪，又换了一套衣服整装出发。

坐大巴车去飞机场，结果又看到这样的座椅，这是谁设计的？你出来！我保证不打死你！

幸亏后面的座位没什么问题，我舒舒服服赶到了机场，上飞机后才发现了又一个反人类的设计！

为什么我做的飞机座椅之间的间距这么短？我是不是应该长成上图这个样子才能安心？我生无可恋的双腿被整整卡了两个小时。

到达出差地点之后，我接到消息开会临时换到了第二天，于是我兴高采烈地前往当地的朋友家。

到他家之后我怔住了，这个门是来防什么的？防止客人来访没地方敲门？

他看到我突然造访有些不知所措，声称自己家的房子刚刚重新装修了一下，然后把大门打开将我迎了进去。

刚进门我抬头一看，傻眼了。

这是弄啥嘞？上帝在这里封上了一面窗户，在那边搞了一个假门？朋友表示这是设计师的杰作，表现出一种特殊的美学。

尽管我看不懂，还是认可的点了点头，不过我不打算继续进屋摧毁我的三观，于是建议他带上我去附近的公园、商场溜达溜达。

这一溜达不要紧，我看到了各种难以捉摸的东西。

比如公园里从娃娃坑起的致命滑梯，这是对断子绝孙最好的定义。

还有一格娘炮，两格扯蛋的石板路，是情怀吗？是艺术吗？不，是犯二。

公园附近还有一个这样的体育场，这堵墙难道是为了保护运动员不受观众的影响吗？

而商场里则出现了帮顾客锻炼身体的伪电梯。

还有不明觉厉的人体洗手池。

看不出是哪个明星的食品外包装。

​全封闭标刻度的高端水杯，我也很想知道这个刻度表有啥用？

还有精巧的超市防盗系统。

看到这些，我终于忍受不了了，急急忙忙离开这个充满反人类设计的地方，打车前往明天开会地点附近的一家旅店。

旅店的老板倒是一幅很高兴的样子，看我的眼神就像是狼看到了肉，在楼下的吧台开完房间后，老板还特地给了我一个小玩具，只是这玩意……

原来豹子变身之后，尾巴是这个样子的？

我感觉肚子有点痛，老板告诉我店里没有厕所，要去1公里外，我拔腿飞奔。

然后我就在1公里外看到了这样一个厕所。

我在想：到底哪个是男厕哪个是女厕呢？

随便选了一个冲进去，看到了这样一番景象。

有这样的尿池。

还有这样挡脸不挡屁股的厕所门。

以及不知道是坐便还是蹲便或者是洗拖布的东西。

本来我打算用这个蹲便的，但是跑了1公里实在是没有力气了，只好去坐便。

可是坐便的马桶真的难受啊，它是反鸡鸡的啊，要知道，坐在马桶上，屁股就已经占了一大半，大便的时候如果要尿尿，需要用手把鸡鸡按下去，要不就会尿到外面。可是让气宇轩昂的鸡鸡低头真的很困难，最重要的是，为了不让尿液反射到屁股上，还需要控制流量，难道是太监发明的马桶吗？

不过不管怎样最后还是舒服了，随后我又在洗手池的地方遭遇了一个魔幻的不知道是洗手还是洗脚的水龙头。

我还是回旅店吧。

旅店没电梯，只能走楼梯，当我准备上楼的时候，在楼梯的底部看到了这个：

这个扶手弯的很有艺术感嘛，充分体现消防栓没什么卵用的尴尬状态？

继续上楼，我看到了一个夸张的拐角，简直是艺术的巅峰，胖子的痛。

我身（fei）轻（jin）如（ba）燕（li）的挤了过去，进房间简单的洗漱一番，看到屋子里已经拉好的窗帘，暗暗下决心，一定要睡个好觉，等明天太阳光照亮屋子再起床。

第二天，我在迷迷糊糊中起来，屋里还是那么黑，以为天还没亮，我随手看了眼手机，中午12点？！怎么没太阳？说好的11点开会啊！

我迅速起身拉开窗帘。

窗户呢？我的窗户呢？和我开玩笑呢吗？

我急忙跑到开会的大厦，刚进电梯，我就被电梯里的按钮搞蒙了。

这都哪跟哪啊？考验我的眼力吗？

好不容易到达目的地，我敲了敲会议室的门后走了进去，里面是一群陌生的脸孔。

“我是代表单身狗……”“好了，你先坐下来听。”

我找了一处位置坐了下来，拿出笔记本电脑准备做记录，然而电脑竟然没有电，我发现旁边有一个插座，不过上面插着一个两孔的插头，我电脑的三角插头竟然插不进去，这两孔与三孔之间的距离为什么这么短？

“这位朋友，你弄好了吗？”主持会议的秃头站起来看着我，其余十几个人也都看向了我，我才发现，这两孔的插头是属于大屏幕的，我把人家大屏幕弄灭了。

没办法，只好把人家的大屏幕点亮，我拿着自己仅剩5%电量的三星手机做着记录，不过记录做着做着我发现情况不对。

他们竟然在讨论名为M-388核火箭弹的东西，一个射程3.5公里，杀伤半径却有5公里的反人类自残利器！

我仅剩1%电量的手机收到了主编的微信：“你今天没去参加会议？”

“我去了，正在听呢。”

“会议12点就结束了，你在听个毛线？之后的会议和咱们无关，是一群设计师在开会。”

“……”

我看到了主编发过来一条信息，又迅速撤回，隐约中看到了“辞退”或者“滚蛋”的词汇，也不知道是不是。

我的心里开始忐忑，而三星手机的低电量提醒早已经开启，手机一直在震动提醒，而震动又让电量快速流失，这样恶性循环，很快，手机就自动关机了。

“你们这群反人类的设计师！我要咬死你们！”我咆哮着。