“我是一个无法上班的人”| 微访谈：不工作的人过着怎样的生活？_风闻

KY作者 / 47

编辑 / KY主创们

“真的不想上班啊。“ 也不知是因为冬天来了，还是年关将至，最近频繁的听到朋友对工作的抱怨。但大部分人也就只是抱怨一下，最终会因为“其实不管在哪上班都差不多”而接受现实般地继续工作下去。

但有一个朋友却让我吃了一惊。有段时间没见面，上周末见到她，我才发现，她居然还没有恢复工作。七个月前她因病辞职，当时状态很差，一脸黑眼圈，这次见面却看到她满脸都是元气。

她跟我说，她是在不工作之后才发现，原来生活还有另外一种可能。我于是产生了好奇，找来几个不工作的年轻人，想深入了解一下他们的生活是什么样子。这就带来了我们今天的故事：

01.

“休假比工作需要更多的纪律”

橙花 女 28岁

那时候我失恋了，整个人像一下子被抽空了一样。经历过的人才明白，失恋绝对是一种重大意义的创伤。后来回过头看，是因为失恋，严重影响到了我的工作状态。曾经我以为自己是可以做到不受影响的。

我是做互联网产品的，经常要熬到12点以后项目上线，本身压力就大，再加上我难以集中注意力，身心的折磨让我感觉自己快要崩溃。

很多朋友都劝我停下来，但一开始我真的不愿意放弃这份还不错的工作，而且自我批评很多，总觉得是自己心里承受能力太弱，**怎么能因为一个男人就变得这么没用呢？**谁没有分过手呢，怎么就我无法继续工作？

这种状态大约持续了大半个月，依旧不见好转，之前带的一个项目上线前又出了大篓子，思虑再三，我决定停下来一段时间，等状态调整好以后再重新上班。

**于是我给老板提出了停薪留职3个月，这个时间，是根据我目前财务状况粗略估算出的，不工作也能维持基本生活。**然后我为这三个月制作了一个任务清单，帮助自己走出失恋阴影。

在上班的时候，我们总会把假期想象得很美好，但我有过经历所以知道，到假期真正来临的时候，反而可能更有一种生活全面崩溃的感觉，抑郁的情绪反而变得更严重。

所以在提出请假前，我就已经做好了准备，我知道我要拿出像对待工作一样的计划和自律，来对待这个难得的假期。

计划重点在两个方面，一是运动，我选择游泳和跑步，可以独立完成，强制性转移注意力，当你疲劳不堪的时候也就没有力气再去多想。二是强迫自己多做社交，与老朋友聚会，也多认识新朋友。

刚开始我会很抵触和人接触，只想沉浸在自己的世界里，可每次都强迫自己去和别人交谈。当新的生活展开后，对过去的某个人的执念就会越来越淡。没想到我还收获了意外的惊喜，从一些深层的交谈中获得了能量感——那是一种久违的满足和喜悦。

人真的是健忘的动物，很快，那个撕心裂肺的我就好像是上辈子的记忆了。

我现在已经重新回公司上班，有重获新生的感觉。人有时候也像一台机器，需要停下来修整，才能更好地重新运作下去。只是停下来的时候，必须认真去维修，而不是仅仅是停下来，否则等到的可能就只会是腐烂。

02.

“我是一个无法上班的人，

自由职业不是我的工作，

而是我的身份”

Jason 男 35岁

从我毕业开始工作起，我就一直都纠结要不要辞职，甚至，用我朋友的话说，辞职二字简直是我的口头禅。而且我还不光挂在嘴上说说，真的换了大概七八份工作。这折腾的从业经历给我的最大收获就是：让我认识到了我是一个无法上班的人。

我不喜欢打卡。我不喜欢白天上班晚上休息，晚上工作效率更高，白天睡觉养精蓄锐不是更好。我不喜欢有时候明明没事还得坐在公司，浪费生命，一年就那么几天假期，凑来凑去……其实我觉得很多人心里都这样想，但只是习惯性生活，不敢打破规则，而我从小就是一个难以遵守规则的人。

认清这一点以后，就觉得不再是工作本身的问题，而是我自己和常规的工作难以匹配，无法妥协，所以我不再频繁地尝试新工作，而是开始做自由职业。听起来很酷，但刚开始的时候真的是穷到揭不开锅。

我现在靠摄影和文字两件事为主要收入来源，前期主要以文字为主（因为我本身是文哲专业，所以写东西对我来说不是一件难事），大部分的公众号平台都有征稿信息，如果有爆款文章就会奖励更多报酬，而当你真正开始做这件事后，就会认识越来越多同样从事自由职业的朋友，而他们其实能帮助我拓宽自由职业的渠道。

我慢慢的不再局限于写字，去年开始，我去朋友的工作室里开始学摄影，和他们一起做旅拍的活，有空的时候帮朋友打理一下咖啡店，都是一些零碎的收入，但我却真正感觉到了舒适。

减少开支是一定的。我经常审视自己花的钱是不是必须的。我几乎完全改变了消费习惯，几乎不买品牌商品，也很少去餐厅吃饭。我觉得很轻松，不受物质限制，压力也就小了——其实活下来也要不了多少钱。

很多朋友都会向我打听如何成为一名自由职业者，其实最重要的不是怎么操作，而是认清自己是否合适。

如果你坚定自己就是放荡不羁爱自由，也做好了心理准备承受不确定带来的不安和贫穷（对，穷是常态），你还需要一技之长足以谋生，毕竟，生存还是第一位。

真的有很多人都曾经做过自由职业的梦，但又因为害怕不确定、适应不了不稳定**（工作时有时无，有时忙到炸裂、有时闲到蛋疼）****，**重新回到了职场。真的能一直做自由职业的人，都像我一样：

**自由职业不是“what we do”，而是“who we are”。因为我是这样一个无法适应循规蹈矩的人，我才会呈现出这样的工作状态。**这没有好坏，甚至无法自己选择。我只是接受了自己最真实的样子。

03.

我提前完成了自己的“遗愿清单”

ycc 女 29岁

医生说我体内的细胞有可能病变的时候，我先是惊了一下，接下来，竟然有如释重负的感觉，你一定觉得很奇怪吧？

起初只是因为肚子疼去医院看看，没想到却被给了一记重击。接下来需要先用药观察，重新检查，做活检手术，再针对具体情况做治疗，简单来说就是，只能走一步看一步，我可能随时会死，也可能虚惊一场。

觉得如释重负是因为，那一刻开始我决定“骗”自己：我马上就要死了，我真的可以把每一天都当成最后一天去度过。

第一个决定就是辞职，尽管公司很多人都劝我，可以先请假检查，确认了再做打算，但其实辞职这件事在我心里已经挣扎了很久，我不愿这辈子都做着这份体面又清闲的工作，却又一直舍不得别人眼里这羡慕的安稳，而这次生病正是一个让我下定决心的契机。

如果生命即将终结，我不要就此度过。辞职后一边做检查，一边开始制作自己的**“遗愿清单”，**不断加进去新的，完成的了就划掉，当我每划掉一个任务的时候，又多了一层完满。有的关乎家人，有的关乎朋友，比如给父母买一个他们最想要的礼物，重新回大学校园的图书馆逛逛等。

到确诊大概有四个月的时间，而这四个月却让我觉得充实得像过了四年。好消息是，最后拿到报告的时候，病情是药物就可以控制的，但我还是打算再过一段日子，把“遗愿清单”上一些短期内可以实现的事情都去完成，之后再重新调整心情开始上班。

**假借生病之名去做平时顾虑不敢做的事，说明我也许本就是懦弱又胆小的人。**但这段时间却成为了我一生中宝贵而难忘的一段时间。原来提前把这些“不做一定会遗憾”的事做了，感觉是这么的好。**我觉得我和身边家人朋友的爱都加深了。**不工作的这8个月，很值得。

04.

“那一瞬间才发现，

自己拥有的足够多了”

大叔蔡蔡 男 32岁

我是在周一晨会上，接到妈妈的电话，告知我爷爷查出肺癌的事情，已经晚期了。妈妈让我有时间抽空回去看看爷爷，也算送老人最后一程。我想起以前奶奶离世，我只见到了奶奶最后一面，那时候她已经连话都说不出了，匆匆一面却总有很多压在心底的遗憾。

所以这次我决定请一段时间长假，彻底放下工作，回去帮父母分担一些，也多陪陪爷爷。

我家在西北，而我自读书开始就离家很远，一直在江浙一带，刚到家的时候，吹着干凛的风竟然有一些陌生的感觉，但这种陌生感很快在熟悉的妈妈做的饭菜中消散，取而代之的是久违的安心。

每天中午给爷爷送饭，他已经没法自己进食了，我要一口一口喂完。吃完后医生开始换药，然后我陪他聊聊天打发时间。

在家里的感觉是没有什么可比拟的舒适。在这里，我不用担心交不起房租，不用担心冰箱里没有饭菜，不用担心病了没人照顾，也不用担心没办法陪着父母一天天老去。

回家后泡壶茶和爸爸闲聊，帮妈妈做点家务，或者就什么也不干躺在沙发上看电视发呆。爸妈会问一些工作的情况，以前总觉得他们听不懂也懒得说，这下有时间了反而多了许多耐心，给他们解释自己在做的具体是什么，工作中的烦恼，在上海的那些他们不认识的朋友，我旅行过的城市，都一一讲给他们听。

**回家前我本以为这会是一段很难熬的时期，担心不在上海项目出问题，有数不清的焦虑和烦恼，没想到直到回到家我才真正感到心安。**父母没有那么脆弱，世界更不会因为少了谁停止转动。

我在这段日子里重新感受到血脉相连的亲密和温暖。**工作的世界是残酷的，没有人会为你停下来，你只能不断跟着人奔跑。但亲人的世界却是充满温情的，他们永远在等待着你。**所以我们是不是应该有时放下工作，真的把自己的时间和精力留一些给亲人呢？

你会发现，你需要的，其实你早就已经都拥有了。

05.

“说实话，我后悔了”

匿名

做咨询真的压力很大，频繁的出差，昼夜颠倒也是常态，我自己本来身体就不太好，所以老公一直都很反对我上班。为这事我们争吵过很多次，直到有次我直接晕在了地铁上，老公让我回家不许上班了。

这在所有人眼里似乎是一件还不错的事情。的确，刚开始觉得特别爽，睡到自然醒，是一种久违的轻松。但这种感觉很快就被空虚带来的焦虑淹没了。

最害怕早上醒来的时候，家里空荡荡，觉得日子过的没有意义。我也试着给自己安排一些事情，比如旅游，看书，上舞蹈班，这些事情稍微缓和了我没事做的烦恼，但却没办法解决我和丈夫关系上的断层。

不工作时，我每天最开心的事就是等老公下班回家，想和他说话，让他陪我出门，**可这的确不切实际，他忙了一天需要休息，而我却是休息了一天正想折腾，**一来二往矛盾和争吵就多了，我忍不住抱怨，觉得他不爱我了。

刚开始他还会稍微哄哄我，后来习以为常也就任由我在一边抱怨，而当一个人的发泄根本被无视的时候，那种情绪只会越演越烈。**其实很多时候，情理上我知道自己有些无理取闹，却难以克制，而这就导致我们的婚姻，因争吵带来的裂痕越来越多。**甚至很多时候我都不敢跟他吵，我发现自己不知道从哪一天开始竟然感到有些卑微。

我现在在家快两年半的时间，这种焦虑的失望感比工作更让我感到压抑，无处诉说。所以最近我还是在打算重新工作了。说实话，不工作这个决定，我很后悔。

在采访的过程中，我发现“不工作”对每个人来说的意义还是不同的。真正彻底地开始休息以后，生活会因为性格，抗压能力，现实环境等许多因素变得各不相同。

对我自己来说，我觉得工作和其他许多事一样，给个体提供了一种社会性的框架。人们总以为自己逃避框架的约束，但事实情况是人只有在框架中才能更好地享受自由。

我特别认同前面一位受访者说的，自由职业不是一种工种，而是一种身份。只有少数拥有这种身份的人，能够以这种方式生活下来。这没有好坏之分，只是个体差异而已。

马克思的异化理论认为，我们之所以不喜欢工作，是因为在工作中，我们的人性被抹去了，我们被异化成了机器上的零件。这给人造成极大的不适。而我们想提倡的，则是始终怀着人性去工作：你选择它成为你生活的一个部分。

到最后，我们都需要找到一种让工作融合于生活的方式。**不存在什么工作生活之争，我需要把我整体的生活变成我能够过下去的样子。**与其不断为工作勉强自己，然后积累到某一天爆发，不如调节自己的节奏，及时休息，哪怕每次休息不多的时间，却能让你始终元气满满地面对每一天的生活。

以上。