77.33%的人，希望前任能过得幸福 | KY小调查：前任教会了她们哪些事？_风闻

KY作者 / 大霸

编辑 / KY主创们

之所以想做这期访谈，是看了10月27号那期《奇葩说》的辩论，傅首尔在分享自己和前任的故事时说：“每一段爱情都有它的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫成长。”在她心里，那个她曾经爱过的人，是一颗闪闪发光的钻石，也因为这个人的出现，分手后的十年，她把自己从一颗石头活成了一颗钻石。

不得不说，这段话有戳到我。我曾听过身边很多朋友聊自己的爱情，发现大家每次在谈论前任时，都特别容易带入“情绪”，并且这些情绪还显露出一个成长的迷思就是，我们有很多深刻的道理，都是从前任那里学到的。

为此，我们面向ky粉丝们投放了一个问卷调查，去试着探讨前任带给我们的影响，以及前任在每个人心中是怎样的人设。在收回的913份有效问卷中，13.14%的回答者为男性，86.53%的回答者为女性；86.42%为异性恋，3.40%为同性恋，双性恋人群占比为9.97%。

到目前为止，在18-30岁的成年人中，有61.01%的人前任数量为2-5个，仅有1个前任的比例为33.19%。

而在所有参与者中，**有高达94.85%的人认为前任对自己的成长产生了重要影响，**其中，**20.67%的人把其认定成初恋，18.69%称是那个伤害自己最深的人。**且超过一半的参与者表示，这些影响是通过分手后的反思意识到的。

在进一步研究的过程中，我们还发现：相较于负面、快乐、短暂和浅显，前任给自己带去的影响更偏向于正面但痛苦，长期且深刻。关于影响所在的具体方面，共鸣最多的前三个领域分别是：自我认知、处理亲密关系的能力、生活方式和态度。

尽管前任已是过去时，仍有45.96%的参与者坦言自己和TA保持着联系，以及**有15.91%的人和前任成为了好友，55.35%与前任成为陌路人，18.14%定义前任为特别的存在，**还有参与者在“其他”一栏中写下，TA是我孩子的爸爸。

面对昔日的感情，近半数的参与者认为它值得被拥有过，14.78%的人希望能渐渐遗忘，13.74%对此难以释怀，**想要和前任复合的参与者占比为2.89%。**也有人留言说：“感恩拥有，仍未释怀，不愿回想。”

但对于前任的存在，我们注意到，绝大部分参与者肯定了TA作为陪伴自己成长的不可或缺的角色，也同时否定了和前任分开就意味着爱的消失。甚至有41.51%的参与者愿意和前任成为朋友、成为亲人。77.33%的人希望前任能过得幸福。

我挺好奇的，**难道每个人心中都有一个特殊的索引叫前任？**TA不但能迅速帮我们定位到人生的某些重要阶段，还构建着我们对于外部世界的内在感知。

如果是这样，这些索引是如何创建的呢？让我们来听听他们的故事。

01：首先学会爱自己，

然后再去爱别人

钟小羊，28岁，女，致伤害自己最深的前任

目前为止，我人生最浑浑噩噩的几年就是高三到大二，在那期间经历的一段感情，对我而言曾是个巨大的耻辱。

没认识他以前，我在感情里是个非常自信的人，这种自信甚至一度让我一次又一次伤害别人。但感情都是现世报，所以当我遭受劈腿时，我首先是反思是不是问题出在自己身上，也因为不甘心，所以我居然选择了原谅。

可原谅过后我倍受煎熬，在反复的吵架、和好中恶性循环。那时候每天早晨睁开眼睛，都不会有笑容，不想参与任何场合，对自己只有厌恶。

**后来被分手，为了摆脱痛苦，我和另一个和自己有着同样境遇的男生在一起，但我又陷入了新的糟糕的境地，就是有性无爱。**我的心态更加崩溃，我渴望拥有爱，却总是得不到爱，得不到那种自己想要的细心呵护、无时无刻的爱。

在这样的状态中我挣扎了很久，直到大三下学期，才渐渐走出来。我考研、考公务员，这中间有三年的时间，我没交过男朋友，只把注意力都集中在自己身上，努力学习、工作，其他的时间更多留给家人和朋友。

**后知后觉我发现，自己的状态越来越好了，平淡的生活是那么踏实。**我意识到，我一直以来渴望的爱其实不是来自别人，而是来自自己。从前如果我能多爱自己哪怕一点点，我都不会经历那些绝望，而多爱自己的意思是：凡事要考虑到得失，要更多地学会自尊与自爱。不要在一段感情里把自己丢掉。

现在我结婚了，老公评价我像温暖的太阳，我想有很大一部分原因是因为，我首先知道怎样把自己照顾好，从一点一滴的小事做起。在这个前提下，我才有可能把这份爱及爱的能力复制、粘贴在我爱的人身上。

02：永远记住自己曾经吃过的亏，

把它们变成以后幸福的福

是大狼，25岁，女，致宁可不曾遇到过的前任

我和前任是高中同学，能在大城市重逢成为恋人，我是奔着结婚去的，所以把他当作未来的另一半去对待。然而事实证明，这种过早地、过度地认定，会使人在恋情的最初就丧失一些重要的本能，被甜言蜜语蒙蔽心智，最后让爱情沦落成你致命的软肋。

可能因为工作关系，恋爱进入第二年，我们基本失去了共同语言，他对我也越来越冷漠，从刚开始恋爱消息秒回，到后来一天都找不到人，理由都是在忙。结果有次看到微信上他跟别人的聊天，那个时间段内我的消息只字未回，谎言不攻自破。现在想想，从那时候起，我就应该把这种小的欺骗行为视作一种警示。

后来他说要买车，需要做银行流水，还差点钱，我就毫不犹豫从信用卡里套现了两万元给他。本来说好下个月还上的，结果到还款期，他说还要再等等。之后又以各种原因陆续跟我借钱，我心软，就都答应了。当然，这些钱最后都是有去无回。

直到有天他手机落在我包里，一个英国的号码打电话过来，我没接，但忍不住翻了通话记录，发现这个未保存姓名的号码一直频繁地出现。**原来，那是他远在地球另一边的“正牌女友”。**当时我心里特别崩溃，真相的残酷加上以前种种的欺骗都让我心灰意冷到极点。

大概跌落谷底了的人往往就能积极起来吧，提出分手时，我异常平静、决绝和体面，感觉如释重负。虽然从那之后到现在的很长一段时间里我都拒绝找对象，觉得人类太残忍了，不知道该怎么相处，感觉害怕和自卑。

但更多的是从这段失败中吸取深刻的教训：**欺骗就像家暴，有第一次就会有第二次；有些苦难无法被遗忘和原谅，恶就是恶；**而所谓你是什么样的人，就会吸引到同样的人，这句话不完全对，有些人你遇上了，那不是你的问题，那就是命运的捉弄。

最重要的是：要长记性。要永远永远记住自己曾经吃过的亏，才能把它们变成以后幸福的福。

03：我们不一样，

所以我****必须学会放手

歪歪，22岁，女，致初恋

我们是彼此的初恋，在一起七年。

我性格急躁，不够温柔，特别爱折腾。他大我一岁，很容易满足，每天都开心得像个弥勒佛。尽管大学异地恋有很多无奈，但我们都熬过来了，可毕业后一切现实问题让人无处遁形。

那时我一个人来到深圳，他留在老家。每天只能面对手机屏幕寻求温暖，明明很疲惫，还要等着视频聊天。深深的无力感压得我们喘不过气。

分分合合两次，让我一度堕落在失恋的阴影中，每天以泪洗面，夜不能寐，过得不成人样。当时在深圳这座陌生的城市，我还没有一个能说得上话的朋友，走出病态的自己，我决心要重新开始。于是我努力融入同事，去参加校友聚会，慢慢建立起自己的交友圈，索性一切都开始往好的方向发展。此时，距离分手过去了四月有余。

一天上班，我突然收到他的微信，得知前一晚和他一起喝酒的朋友，意外坠楼身亡，他正在派出所接受问询，慌张之下想到了我。我当然是安抚他，就像曾经在一起时一样。看着他彷徨无措的样子，我还是会心疼。所以当他提出复合时，我接受了，当时想的是，希望能陪他走过这段日子。

这次之后，他对我们的未来表现出前所未有的乐观，说自己会努力赚钱，和我一起计划以后的生活，尽管我们依然异地，他说相信我累了就会回去，他等我。

但是我啊，却终于明白，我们是不一样的，我们想要的生活是不一样的**。****我想去拼一拼，他想呆在一个地方平平淡淡到老。在我们的感情中，明明我比他小，但很多时候却是我去安慰他，告诉他该怎么做。可在大浪淘沙的现实里，我却是一个人瑟瑟发抖。**所以他好转后，我坚决地提出分手，这回，我们拉黑了彼此。

再后来，我遇到了现任，一个爱运动、有上进心的男孩，会在工作迷茫时给我支持建议；会鼓励我说，没关系去做自己喜欢的事，我会陪着你；会无时无刻给我打拼的勇气和安全感。

而他，也在分手那年的春节，带回了一个女孩。听朋友说，那个女孩和我不一样，温顺可爱，会听从他的想法，他们很般配。这让我想起在某次分手的邮件中他曾说：“不知道离开你以后该怎么开始下一段感情。”

可现在不就开始了吗？

04：爱是流动的平衡

大狮子，31岁，男，致被自己伤害的前任

上一段恋爱是前任追的我。她是个特阳光特开朗的女孩，天性直率、勇敢、爱冒险，笑起来巨好看。相反，我是个在生活和感情中有些被动和慢热的人，所以在一年的相处中，她的激情是渐渐淡去，而我则是后知后觉无力挽回。

其实我也很想尽快进入状态，和她保持在同一个频道，但当我意识到这一点并且鼓起勇气去做出改变的时候，一切已经晚了。她告诉我她累了，她过得不开心。这我都能理解。

因为她真的为我做了很多很多事。为了照顾我的社恐，她推掉了很多和朋友们的聚会；看我经常通宵画图，就把护肝片、眼药水都备好放在我背包里；发现我充电宝的数据线坏了默默地换上新的；我生日当天特地画了自己人生中第一幅油画给我制造惊喜… …然而对于这一切，我似乎一直理所当然地享用着，却没有给过她任何及时、应有的回应。

在我苦苦哀求她留下时，她抱着我痛哭说，她已经把自己能给的、最好的都给我了，但她真的坚持不下去了。那一刻，我才恍然大悟，自己在这段关系中是多么自私。她那么美好的姑娘。

所以我想要和所有跟我一样，在感情里唯唯诺诺、自私不前的人，尤其是男同胞们共勉：不要仗着对方的爱就不去珍惜一段感情，要用爱去回报对方的爱，关系才能好好维持，无论这份爱孰轻孰重、谁先谁后。

**爱是个特别容易流动的东西，你得警惕和接受一个事实，就是慢慢地对方会没那么爱你了，也不会一直像从前那样对你保持百分百的热情，道理反过来也一样。**所以，去主动表达爱吧，去及时回应对方的爱吧。让爱在流动里保持平衡。否则一不留神，爱就溜走了，再也回不来了。

而最悲哀的莫过于，那个跟爱情一起溜走的人，可能就是你这辈子最该娶回家的人。

05：我是爱你的，

你是自由的

唐小姐，33岁，女，不婚主义

我曾经是，现在也是个不婚主义者，这中间曾有一次动摇过，那便是跟唐先生在一起的时候。

他喜欢健身，身材管理得很好，身为设计师也有着不错的穿衣品味，更重要的是他风趣幽默、善解人意，有一颗柔软温暖的心，骨子里还透着一股跟自己较劲的自律。

在美国留学的我们，十分肯定老美的dating文化，肉体发生关系之后，我们才确定了恋爱关系。

旧金山是一座浪漫的城市，我们曾经一起走过金门大桥，漫步过夕阳下的海滩，一同参加过同性恋骄傲日的游行，手牵手聊彼此的过去，聊对爱情的理解和对任何事物的看法。

他跟我说他理想中的爱情是《爱在黎明破晓时》，最崇拜的人是王小波。他想要从改变身边的人开始改变世界，所以他写作，他真诚地鼓励和温暖身边每一个悲伤的人，他从不赖床，勤奋而坚定地要实现自己的价值。

他还坦诚地告诉我，我们各自人生的价值应当大于这段关系的价值。这样的态度与我完全一致。因此我当时认为我终于找到了那帮美国人口中的soulmate，唐先生就是我理想中的“the one”。

**但最后我们也的确因为各自的人生规划不同而分开了，**刻苦又自律的唐先生选择在硅谷追逐他的梦想，而我回到了祖国。分开时，他留给我的话是“我希望你能放下你的悲伤，过得幸福，我每天都在为你祈祷。请你相信，无论发生了什么，在这个世界上有个人永远牵挂着你。”

从中学起，我陆陆续续谈过不少恋爱，被人追过也追过别人，做过付出的那一方也享受过别人的付出，也曾无可奈何，也曾有恃无恐，可唯独唐先生教会了我：

我是爱你的，你是自由的。

07：后来的人生，

我们活成了彼此的模样

风筝在风中，27岁，女，致成为现任的初恋

我的现任是我的初恋，今年，是我们结婚的第一年，相识的第十三年。

在相恋的第八年时我们选择过分开。相爱相杀八年，我把当时的分手归咎于性格上的对立，他掌控欲极强，骄傲自负，我呢，一心追求自由不羁的生活，也从不轻易向人低头。

分开后，我们各自为自己的人生理想奋斗奔波，但一直没有断掉联系。他到我的城市出差，我会请他吃顿饭，聊聊最近的生活、事业，我去到他的时区匆匆呆上几天，他也会带我去自己经常光顾的酒吧坐一坐。

又或许是八年的惯性太大，我们甚至依然会自然地牵手散步，挽着对方的胳膊，拥抱、亲吻，但那种连结却不再像恋人。在我心里，他自始至终是陪伴我从校园跨入社会，从女孩成长为女人的无可替代的人。

我向他毫无保留地倾诉自己生活中的挫折、工作上的阻碍和情感上的困惑，他每次会默契地通过自己的经历来向我解释这个世界的荒谬。不知不觉间几年过去，他说似乎我是这个世界上唯一能听懂他所有的人。

然后有一天，他问我：“你觉得我们结婚，怎么样？”不知道为什么，我鬼使神差地就答应了，就好像这一天是很早以前就被安排好的一样。

这个和我一起走过我目前为止二分之一人生的人，我们之间的关系似乎早已经超越了恋人的感情，更多时候，我们像亲人一样争吵、牵挂、陪伴和成熟。而最初我们厌恶的，可能也不止是那个与自己性格不合的眼里的对方，而是和彼此很像、满身是刺的自己。

结婚那天他转了五年前分手时我发的那条微博，说的是：“可谁能想到，后来的人生，我们活成了彼此的模样。”

这次微访谈开展得比以往任何一次都要难一些，我仿佛察觉到大家内心在聊起前任这件事上都表现出了或多或少的抗拒和警惕，其中有些人是不知该从何说起，有些是迫于痛苦的回忆避而不谈，还有一些则是云淡风轻地说，就让TA们过去吧。

在写完最后一个故事的时候，我心里明朗了许多。其实和“前任”相比，“你自己”才是本次访谈中隐藏的关键词，前任的存在，就像一面镜子，呈现着一段人生中你对自己的投射。

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