我不是这个意思，为什么他总是听不懂我说话？| 你真的会沟通么_风闻

KY作者 / 罗勒

编辑 / KY主创们

我们每天都好像在和很多人沟通，但沟通却从来都不是一件容易的事。有时候，你觉得自己明明说清楚了，对方的理解却还是“南辕北辙”；又或者，有时候你觉得自己听得很明白，到头来却仍然误会了对方的原意。

如何才能在沟通的过程中相互理解？是不是有些人天生就不擅长沟通呢？究竟要怎么做才能成为一个“优秀”的沟通者呢？你或许可以在今天的文章里找到这些问题答案。

人与人之间的沟通，可能远比我们想象的复杂。我们对于沟通的一些“误以为”，都可能成为彼此相互理解的阻碍。

沟通不仅是信息的传递，还是沟通者之间的关系的塑造与展现

我们都知道，在沟通中，如何用尽各种方式把信息准确传达是十分重要的。不过，人际间的沟通并不是一种简单的“信息交换”。

正如Ronald B. Adler和Russell F. Proctor在《沟通的艺术》（2010）一书中所提到的的，沟通包含了**“内容”和“关系”两大维度**。内容，就是沟通过程中被讨论到的信息，比如“今天的任务是完成新版的计划书”、“下个路口右转”、“这家店的海产是最新鲜的”等等。

但其实我们的每一次沟通，都还包含了**“关系”**的维度。它传达或者反映了两人的关系，比如，你和对方是从属的还是平等的。而这就会影响到我们对沟通过程中的措辞、语气、情绪反应等的自觉或不自觉的“选择”。换句话说，在沟通过程中，我们除了要清楚地表达内容之外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸。

如果忽略了“关系”维度，就很可能在人际沟通中，说出或者做出一些不合时宜言论，导致沟通陷入僵局，比如当你高估了自己和对方的熟悉程度，过于直接地表达了自己对对方的看法，可能就会激怒对方，最后只能不欢而散。

在沟通中，我们其实还有一些隐性的需求

我们通常会知道自己希望通过沟通达到的“目标”，比如说服对方、赢得信任或者实现合作等等。但事实上，我们想要获得的，可能比自己想象的更多。

Adler和Proctor在《沟通的艺术》（2010）中指出，我们通过“沟通”想要满足的需求是十分多元的，有些需求是“显性”的，比如实际的目标，而另一些需求是“隐性”的，比如我们希望在沟通的过程中，在对方心中塑造/留下一个怎样的形象。

而当这些需求本身有所矛盾时，比如，我们想要在对方心中“维持”一个友善、乐于助人的形象，但对方提出的这个请求从实操层面，自己不得不拒绝的时候；又比如，我们希望自己在对方心中是有能力的、独当一面的，但又不得不向对方求助的时候，我们就会陷入一种“两难”情境。

尤其是，当我们没能意识到自己还存在一些隐性需求的时候，就更可能在沟通中，显得很为难而不知所措。

在沟通不畅或者人际关系受挫的时候，人们常常首先会想到的是，自己表达能力的问题；又或者，有些人会把“擅长沟通”单纯地理解为“能言善道”。

但其实不然，真正有效的沟通不仅包含了表达，还包含了倾听。也就是说，在一场有效的沟通中，在沟通的动态过程中，双方都时而是传递者，时而是接收者。

我们要真正有效地听懂了对方所表达的东西，才能更准确地回应。试想一下，当你来到一个陌生的国度，完全听不懂当地人的语言，即便你原是一个能言善道的人，在这个时候是否也会沟通无力？ 

值得一提的是，“倾听”不仅仅是“听到”、“听懂”而已，它还包含了一种“理解”。我们需要抱着一种理解对方的意图，去听对方真正要表达的内容，才更有可能推动沟通的顺利进行以及目的的达成。

不过，在真实的沟通中，人们往往很容易陷入一些三种常见的无效倾听之中（Adler & Proctor, 2010）：

1.**“防御性倾听”：**听的人的意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击；

2. “埋伏性倾听”，Ta不试图了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞

3. “自恋式倾听”，无论对方说什么，总想把话题引到自己身上。

忽视沟通中的倾听，或者在沟通中无效地倾听，往往都会使得注意力被片面地、有选择性地放在对方的某些语句上，就使得我们很容易因为断章取义而误会对方。

除了以上三点，其他一些对沟通的迷思，也可能会阻碍我们成为一个好的沟通者。

迷思1：“只要我听的足够清楚，我就一定能理解对方”

有时候，光有理解的意图，可能对于在沟通中成功理解对方，也仍然还是不够的。心理学家们认为，个体的认知在我们“倾听并理解”的过程中起到了关键作用（Adler & Proctor, 2010）。

比如，低自尊的人可能会在沟通过程中，更加注意到对方对自己的负面评价，甚至会对对方原本中立的表达，做出更负面的解读。他们会不自觉地在沟通中，去“印证”自己内心对于“别人都不喜欢我”、“我不够好”的想法。这时候就可能出现，尽管Ta用心地听了也试图去理解对方的话语，但却仍然误会对方的状况。

迷思2：“只要我说的足够清楚，对方就一定能理解我”

我们曾在“误解”(点此查看)的推文中提到，人与人之间的沟通，存在着一种“透明度错觉”。

心理学家们发现，在一个“听节奏、猜歌名”的实验中，那些“打节奏”的人总是觉得，只要节奏打得清晰准确，对方（听节奏猜歌名的人）没有理由猜不出那些耳熟能详的歌曲。但实验结果却让人大跌眼镜，猜歌名的准确率仅为2.5%（as cited in, Ong & Chao, 2011）。

在双方认知的差异的影响下，沟通很难是“透明”的，也就是说，对方的认知也可能在其中影响到Ta对我们所表达的内容的理解。

* 那，一个人沟通能力是天生的么？

有一些人总是觉得自己天生就不擅长沟通，还有一些人则是觉得“只要自己想，我随时都能做一个优秀的沟通者”。这两类人看似不同，但其实他们都是认为“一个人善不善于沟通”是先天决定的，只不过有些人是天生的沟通者，而另一些则不然。

但其实，在Adler与Proctor（2010）看来，“沟通”是一种能力，它是可以通过学习和训练得到提升的。

除了后天的学习和训练，一个人的沟通能力还与一些别的因素有关。

1. 多样的反应方式

在Adler与Proctor（2010）指出，那些优秀的沟通者，往往拥有着多样的行为反应方式，这使得他们能够在不同沟通场合，做出恰当的反应。比如，当一个朋友的笑话，让自己感觉被冒犯了，优秀的沟通者可能有以下几种反应：

a.保持沉默；

b.与周围的其他人讨论刚才的笑话隐含的攻击性；

c.也开一个玩笑，调侃对方没有意识到，Ta所说的话已经给自己造成了伤害；

d.委婉地表达自己的不满，让对方下次不要再说这样的笑话；

e.直接制止对方，指出对方的不妥之处。

学者们认为，没有一种完美适用于所有情境的沟通技巧，而有些人之所以是优秀的沟通者，是因为他们会根据所处的情境、所面对的人（彼此的关系），做出恰当的反应。比如，当他们发现说话可能引起更大的冲突时，他们会选择沉默；而当周围没有其他人，且对方和自己的关系能够承受直截了当的对话时，他们会选择制止对方。

2. 共情能力

想要做出适合当时沟通情境的反应，就需要一个人有足够的共情能力。这样，Ta能够在不同场合中，不仅考虑自己的想法，还能够考虑对方在当时的沟通中可能存在的想法，同时，觉察到对方的情绪感受，把握自己与对方的关系和回应的分寸，从而做出适当的回应。这种人往往会被我们觉得是“高情商”的。

不同于优秀的沟通者，一般人常常会受困于“首因效应”，很难在每一次的沟通中都做到“共情”。后者往往会根据第一印象给他人贴标签，并在日后的相处中用这一个标签来理解对方的其他行为。比如，在一次讨论中，你看到了A争强好胜的一面，那么你很可能就会认为A在与你的沟通中也都总想要占据上风，但事实很可能未必如此。

3. 认知的复杂程度

一个人能够在不同沟通情境中做出恰当的回应，不仅需要共情的能力，还需要具备足够的认知复杂度。

我们在前文中提到，认知，在双方沟通，尤其是相互理解的过程中发挥着关键作用。那么，一个人认知的复杂程度与“非整合的能力”（点此阅读）有关，即我们接受并理解，一个人可能在不同情境中做出不同的表现——真挚中可能含有做作，高尚中可能含有卑鄙，邪恶里也看得见美德。

当一个人有更高的认知复杂度，Ta也就越可能理解他人在不同沟通情境中的表现，这样，Ta也就更可能不会为“首因效应”所困，才能够在每一次沟通中，去“重新”评估和了解对方的意图；不仅如此，这样的人也更理解自己也会在不同场合的沟通中，采取不同的反应方式，不会因此而觉得自己不够真诚。 

想要成为一个善于沟通的人，首先，我们需要了解到“沟通”远比自己想象的复杂，它不仅表达内容也呈现关系，它不仅要“说”还要“听”，而我们自己，很多时候也不单纯是想达成目标而已。另外，也还需要了解，沟通是一个可以通过学习获得，也需要去学习的能力。

另外，尽管表达并不必然带来理解，但清晰准确的表达仍然是沟通的基础。人际沟通技巧的研究机构Mind Tools总结了**7个“C”**帮助人们更好地表达自己：

清晰（Clear），先明确自己沟通的目的，然后可以通过语言，或肢体语言来帮助自己表达；

简洁（Concise），一些不必要的修饰或信息，有时候反而是沟通的阻碍；

具体（Concrete），简洁并不意味着“概括”，我们仍然还是要把那些必要的细节和事实表述出来；

准确（Correct），在词汇、语气的使用上，也要准确。这一点常常会是我们想用外语沟通时的一大困难；

连贯（Coherent），表述需要前后有逻辑、连贯。就像一段文字，前后要连贯而有逻辑，才能让人看懂主旨；

完备（Complete），我们有否把想让对方知道的信息完整地表述出来，是对方能否全面地理解的基础

谦恭（Courteous），这可以让双方的沟通基于一个更放松的情境，试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”，沟通是否也就更难进行了？

在掌握了表达的技巧之后，我们还需要提升沟通中的共情力和认知的复杂度，来帮助我们更好地倾听和理解对方。

**“枕头法”**可以帮助我们从不同的视角去理解沟通中各方的立场，理解人们在不同情境中可能的不同表现。

（图自：《沟通的艺术》，Adler & Proctor, 2010）

我们可以从这5个立场分别去探索双方要讨论和沟通的内容，这会非常有助于我们过快地陷入“我对你错”（只站在自己的立场考虑问题）的困境中，也会提高我们对他人立场的容忍度，理解对方的想法和感受。不仅如此，这可能还会帮助我们发现一些新的思考模式，发现解决问题的方法不是“非此即彼”的——双方有可能共赢。

最后，我们还需要学习多样的反应方式。

之前提到，针对不同的情境、不同的人，我们得使用不同的沟通方法。除了进行坦诚的自我暴露外，保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的信息、达到不同的效果。我们可以平时多观察，不同人在不同情境下的应对方法以及带来的后果，学习哪些情况下、面对哪些人，比较适合哪种行为方式。

沟通能力的获得并不是一蹴而就的，我们需要在日常生活中不断地与人沟通，练习这些技巧。同时，也不要因为一时的受挫，就自暴自弃地认为自己不会是一个好的沟通者。

在沟通这件事情上，保持学习；对每一次的沟通，都保持谦恭和好奇，是十分重要的事。