如果我早知道 有一种生活方式是不结婚……_风闻

本文授权转载自野马青年

野马君按：

不结婚，作为一种生活方式，从来没有进入过主流社会。在我们还是孩子的时候，我们会畅想和谁结婚；当我们长大后，大众传媒会告诉我们什么样的婚姻是成功的，如何经营自己的婚姻。

但几乎没有人告诉我们，其实也可以不结婚。

在抱着“不得不”结婚的心态下选择婚姻，即使这婚姻生活无可挑剔，也总会觉得有些遗憾，甚至，后悔。

我在毕业的那年就结婚了。

如大家希望的，我此刻是很后悔的。

但是我的后悔并不来自于我的结婚对象很糟糕，我的婚姻生活很不幸。恰恰相反，可以说，我是享受了现代婚姻红利的少数人。

婚姻让我的生活变得很轻松。

我不用再和几个陌生人挤在局促狭小的合租屋里，每月三分之一的薪水都用来支付房租。我和先生一起分担生活支出，住在一个不大不小的公寓房里，有足够私密且独立的生活空间，又能够在偶尔的周末请朋友来家里吃饭，我们甚至还一起用家里的客房做过airbnb，尝试和世界各地的沙发客做朋友。

我的公婆受过很好的教育，对待媳妇的态度热情又知道边界，他们从不干涉我的选择，却总在我需要的时候提供帮助；我的先生非常居家，在工作之余，承包了大部分的家务，我反而是那个不太在家付出劳动力的人。

可以说，因为结婚，让我很早就脱离了成年早期的迷茫和挣扎，尽管生活算不上优渥，但少了许多压力与需要担心的事情。

可是我还是很后悔。

**我千百次幻想，如果我不曾结婚，我的人生此刻会是怎么样。**我可能会更加穷困潦倒，可能会迷茫不知所措；也可能正潇洒地一个人四处旅行，可能正在某个国家一边打工攒钱，一边读书；还有可能和当时还是男朋友的他分手，经历很多不怎么成功也算不上失败的恋情……

一切都有可能。

我未必会比现在过的更好，甚至如果从世俗的判断标准来看——我这个大龄未婚仍“不安稳”的女青年，绝对不会比现在这个身份过得更好。

但我后悔的是，结婚使我丢失了所有存在的那些可能性，甚至，根本没有考虑过可以存在那些可能性。

在我大学毕业以前，我的人生观还没有成形，那时候我像许许多多人一样，婚姻被当作人生不可置疑的一种必然。

我还记得当时有一位老师布置过一个作业，作业的内容是，想象你未来要结婚的对象，可以想象对方的一切，职业、家庭、性格、长相等等，老师说，尽可能丰富而细节的去想象吧。

但老师从来没有说过，在这个丰富的想象里，还有一种想象是：你可以不结婚。

是的，在大学毕业以前，也包括毕业后的一段时间里，我从来没想过人生其实是不必要结婚的，不结婚也是一种生活方式。

那时候的我觉得，摆在所有人面前的道路都是一样的，那就是结婚，然后过日子，结婚之前的生活好像只是为了找到一个适合结婚的对象。

我后悔的，也是在这样的念头下，我接受了当时还是男朋友的他的求婚。

到今天我认真审视过去的自己，我不得不承认的是，我接受他的求婚，并不是因为我足够爱他，足够想要和他进入婚姻的世界。

我当然是爱他的，直到今天也是。只是这种爱还没有到**“啊，好想和你结婚呀”的程度——而我希望我的婚姻是因为这种程度的爱意才开始的，而不是，“既然我早晚要结婚，正好此刻我们相爱着，又被求婚，就结吧”。**

我知道，他这样一个居家的、与我相爱的男人，实在是太适合结婚了。但“适合结婚”和“想结婚”是不同的，我意识到自己并不是真正的“想结婚”，而是以为自己除了结婚之外无路可选，又遇到了一个“适合结婚”的对象，才选择结婚的。 

结婚以后，有时我会很肉麻地问他，如今他还爱我吗，为什么爱呢。他总喜欢说，**因为你是我太太。**我当然知道，不只是因为这样，但正是他说的这个理由，构成了我如今的难过。

这种念头非常可怕，它让我在人生看上去一帆风顺的时候，不断感觉到某种方式的痛苦，它提醒着我当初我做决定的时候，并不是因为“我真的想要”，而是“我想我该要”。

它提醒着我，我先生原本可以出于感性、出于爱情本身来爱我，而不是像如今这样，出于理性，出于婚姻的责任来爱我。

我承认婚姻需要这样的责任感，也在很大程度上敬重这种责任感。

**然而，我们本不一定要进入婚姻的啊。**结婚，让我们的爱情失去了更多可能。如果我们一直交往到现在仍然没有结婚，也许会分手，也许依然彼此爱着。**无论是哪一种情况，他都不需要“必须”爱着我。**也许我会因为失去他的爱而心碎或歇斯底里，但我宁愿给他，也给我们彼此更多的选择。

但我不会现在选择和他离婚，我们已经缔结了婚姻的契约，轻易不应该撕毁。否则婚姻将会在我这里，连最后一点价值都消失了。

我只希望，如果我可以回到过去，我希望我能告诉那时的自己，**除了结婚之外，不结婚也是一种选择。**希望那时的我能在审视婚姻的价值，明白婚姻的意义之后，才选择进入是否进入婚姻。而不是被一种“人人都是要结婚”的念头推着，就做了“最正确的”决定。

 文章配图来自电影《革命之路》

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