你为什么还不辞职？_风闻

9月真好，它是开学的季节，也是新开始。适合做出选择。

01

9月7日我生日这天，我给自己送了一份大礼：

我辞职了。

当天发了一条辞职朋友圈，收到很多回复，画风都是这样的：

更多的，是“吊吊吊”，“我天啊，崇拜你”。

光看评论，别说辞职了，我还以为自己出任年薪百万的CEO。

我的一群密友，甚至给我拉个横幅，在海底捞公开羞耻play。

“热烈庆祝莫爷终于辞职了！”

用这么浮夸的方式“庆祝”辞职，不是为了diss老东家诸如此类，不是。

正是很看重“辞职”这个决定，才费尽心思营造一种仪式感。

这样或许能让自己以后的重大抉择，能更慎重。

02

我想辞职，已经想半年了。

这半年来，我和工作，像经历一场谈得很累的恋爱。

一方面，觉得我真的受不了这男人了我要分手。

另一方面，又一直想起他的优点，诶他平时对我还算不错啊，长得也挺帅的，分手了就得搬家啊好麻烦，再忍忍吧，看他会不会改，看我自己能不能改。

但辞职的念头，一直蠢蠢欲动。

到今年的9月初，是内心最骚动的时候——我不断地回忆以前，不断地回想起一年前的9月初，我在英国念完研究生，刚回国。

当一个人开始怀旧，那肯定是对现状不满。

我翻读书时的照片，重看当时的日记，甚至翻了自己写过的论文。我想起交毕业论文那天的狂喜，想起离开英国那天的不舍。

当时的我，无论出现哪种情绪，最后都会指向同一个情绪——快乐。

读书那时候，整个人都很闪亮。

虽然瘦，但意气风发。

想起来，我很幸运，从来没经历过找工作的辛苦——校招、海投、什么群面二面终面各种面试、实习，这些痛苦的求职经历通通没有过。

我只投了一家业内有名的新媒体公司，面了人生中第一次求职面试，然后收到offer。

我几乎没怎么考虑，就进去了。

我呆了快一年。

这一年里，做着自己最喜欢的事：看电影，写影评，还能时不时参加各种首映，采访各种演员导演。

朋友们经常跟我说，羡慕你在做自己喜欢的东西，真好啊。

但像《红楼梦》里说的，外头哪知道里面的艰难。

我呆了快一年，想辞职想了半年。

因为工作需要，再也没有个人时间和私人生活，每天一睁眼就准备上班，每天一下班就是深夜。

我的身体和心理，都慢慢被消磨，开始疲惫。

我曾经倔强地尝试去找回自己的私人时间，在晚上11点-12点之间，看一小时书。

坚持没几天，败下阵来。

我问同样天天深夜还留在公司的同事，怎么受得了的？

她说，就是习惯了。

我也就尝试去习惯，但快一年了，一天比一天痛苦。

可能有人是工作狂，也可能有人可以一天24小时除了睡觉吃饭就是工作，但我不行，我实在接受不了“没有私人时间”这件事。

如果晚上11点多还在办公室，我就会变得很烦躁。

最严重的时候，抑郁，极度不开心，就像一直处于在水下窒息的状态。

受不了一丁点的打击，随便一个小小的点，都能刺激到我。

有一次，我想改变，不想在办公室呆到深夜，于是赶在8点半回家办公。（我们是弹性工作制，理论来说上下班时间不固定）

当时一回到家，连鞋子和bra都没来得及脱，就打开电脑马不停蹄一直工作到10点多。

正赶着工作时，收到一个“以后必须留到晚上9点半／10点”的通知。

其实这是一个很小的要求，毕竟我都是中午12点多才到办公室，要求留到晚上9点半到10点，一点也不过分。

但我心态崩了。

我想到前一天，周日，我妈来看我，我甚至没有时间见她，因为我要去公司加班写稿。晚上6点，我赶着去见她。她已经在酒店等了5小时。（那天是台风天，出门不便）和她吃完晚饭，我马上走，因为晚上还要工作。

想到一年前，刚入职时，我还是个神采奕奕的少女，日子很闪亮。

现在灰头土脸，面目全非。 

疲惫，焦虑，低落，负面，丧失意志。

这时，我刚好收到我妈给我发的信息，她说：

“我不辛苦，关注你太少了。有些过意不去。”

“我的理想是你能有好工作，好收入，好家庭。身体健康，天天开心。我们齐努力，明天会更好。”

看到这段话，我一个人在房间里嚎啕大哭。

一边大哭，一边极其不甘心，于是跑到一个联系紧密的朋友群里，很幼稚地问群里的密友：

工作，是不是都会让人面目全非？

朋友A用鸡汤法：都是看别人好，辛酸只有自己知道。

朋友B用激将法：有些看起来在折磨压榨你的工作，其实是一种滋养，让你不断进步；反而那种看起来轻松的闲职，才是损耗浪费人的。

朋友C用自省法：你可以问问自己，除了影评写作，你还会什么？这份工作之后，能做什么？

朋友D用感同身受法：我也没有生活，每天从8点半做到晚上9点，现在还没有饭吃，崩了。

虽然我爱这些时刻需要、就时刻站在我身边的人。

可是说实话，听完他们的话，我心态依然崩着。

因为一个溺水的人，不需要一块块更重的石头。

那一刻我想的是，谁能把我捞出去，哪怕撒一个不那么正确的谎也好。

不过当天晚上，我最终还是好起来了。

不是因为朋友们的激励或鸡汤。

而是后来我去搜了一些关于“怎么申请博士”的文章。

念完硕士之后，我一直有去念博士的念头，被工作摁着之后，丢弃了这个念头，“读博”成了一件无比遥远的事。

那天晚上，我看这些文章，就好像看到了一些光明的东西，我再次提醒自己是有选择的，将来的生活里，会有“继续念书”这个选项。

就像一个一直在水下溺水的人，把头伸出水面呼吸了一下。

那晚我是这样重新振作起来的。

03

我是裸辞。

因为不需要交接，我走得很快，前一晚提出，第二天就可以走了。

就这样，在没有找好下家、没有接下来的计划、甚至没有存款的情况下，我裸着离开了。

离职那天，我情绪非常高涨， 走路都是这样的：

和同事坐着吃散伙饭，都忍不住这样：

仿佛一年前那个神采飞扬快乐的我，又回来了。

我又看到未来的无限可能。

我可以继续读书！我可以选择工作！

我可以做任何事！我可以去任何城市！

但是很快，这股兴奋劲儿过去了。

一个巨大的问题，从四方好友那里汹涌向我扑来：

你接下来要干什么？

辞职一时爽，失业火葬场。

这一份工作干得很累／不开心／压力大／钱少／让你面目全非，那下一份呢？

谁能跟你保证，下一份工作就一定会好起来呢？

下一份工作，也许会有其他恶心的事，比如公司文化氛围差、同事勾心斗角等等，这些你以前从来不需要操心的事，可能在下一份工作那等着你去面对。

谁能跟你保证，下一份工作就十全十美了？

完了完了，说到这里，我又开始想起自己（前）男友的好了：

主管好说话，同事好相处，工作内容（看电影写影评）都是自己的兴趣爱好，而且，还能时不时收到各种很棒的电影周边。更不用说，这是一个非常好的平台。

以前我去出差，和同行聊天，每次被问到我是来自XX电影，他们都惊喜地说：

“喔～！就是你们～！”

“我每天晚上都会看你们的文章。”

“我喜欢你们的XX（我司网红1）和XX（我司网红2）。”

每次，我都很骄傲。

那么，现在离开这个平台后，这份独特的骄傲感不会再有。

我也慢慢明白，那些回复我“吊吊吊”“崇拜你”的潜台词是什么了：

辞职之后的落差和风险，都由自己承担。

04

几乎每一个工作的人，都想辞职。

而出于各种考虑，身不由己，一直没辞。

我那条辞职朋友圈下，还有很多很多这样的回复：

“想辞职+1。”

“我有时真的挺羡慕嫉妒你的，因为自己没有这个勇气。”

“你挺了不起的够果断，我优柔寡断熬了两年多才下决心辞职。”

我回复第三个人：都两年多了，你也是……很有恒心。

其实我真正想说的是，都两年多了，你为什么还不辞职？！

我当然不是鼓舞所有工作狗都去辞职。

而是很想问：难道我们真的没得选吗？

我的男神黄子华，曾经在他那场很有名的栋笃笑《娱乐圈血肉史2》里说过末代皇帝溥仪，他说溥仪是一个身不由己的人。

他借此讨论一个很大的命题：究竟人生是否有自由？

又或者说，我们每一个人，都只是不同程度的溥仪，没有选择？

我人生里，有过好几次，让我觉得自己身不由己，没得选。

比如，中考时我的第一理想是莞中，但考上了一中；高考时我的第一志愿是中大，但我去了暨大；我原本想读新闻或广告，结果却念了戏剧影视文学。

我发现自己总是阴差阳错被安排到第二选择那里，而根据一种无法参透的宇宙定律，这些第二选择最终让我变成现在的样子。

难道真的没得选？

当然不是。

在大学毕业那一年，我又迎来了两个选择：新加坡国立大学和英国布里斯托大学，同时给我发来offer。

根据运气和人品守恒定律，我那一次终于可以自己选择，自己决定走哪一条路。

我们明明是可以选择的。

而且还得马不停蹄地做出各种大大小小的选择。

陶杰在《杀鹌鹑的少女》里写道：

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

和这段话里描述的不一样，我每一次做出重大选择，都能清楚地看到某种信号和启示。

今年9月，我开始不断地回想起，一年前刚离开英国的时候。

这就是一种信号。

这只命运大手将我搓圆捏扁，然后在一个普通的时刻，比如9月初的某一天，停下来，与我平视，跟我说——

新阶段又要来了，这一次你可以自己做选择。

辞职有风险，没关系啊，那就选择承担呗。

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