《婚外情事》：一个女人要怎么应付四个孩子和一个出轨的老公？_风闻

文/陈赛（三联生活周刊：lifeweek）

最近迷上了看一部美剧《婚外情事》。故事一开始，诺亚与海伦20多年看似和谐、坚固的婚姻，在诺亚一次看似微不足道的偷情中分崩离析。

美剧《婚外情事》剧照

男主角当然是诺亚，一个三流小说家，只写过一本小说，但有着做伟大作家的梦想。他自认是一个好父亲，总是在“好人”与“伟人”之间挣扎，好像这两者之间是必然的冲突，总觉得生活欠他点什么。但离开妻子，并没有让他变成一个更好的男人，悲剧很快追随他进入了第二段婚姻。这个角色充分说明了作家的自私——他们眼中只有自己，而看不到自己对别人造成的伤害。

女主角是第三者爱丽森，儿子因为一次意外溺毙，从此她就带着义无反顾的自毁精神，以楚楚可怜的姿态到处飞蛾扑火，扑向一切危险与禁忌。她不介意伤害自己，也不介意伤害别人。

这部剧的迷人之处在于视角的不断切换，每个剧中人都以各自的视角回忆同一段经历。在这样的回溯中，“错”总是在对方身上，而自己总是显得无辜一点。通过这种方式，编剧道出了生活的某种真相：对于自己的生活，每个人都是不那么诚实的叙述者，“当我们回述一个故事，常常把自己当成自己生活的见证者，旁人当成故事的表演者。而往往，我们很难找到一个关于自己的正确的角度。我们很难看到我们真正的全部的样子。我们面对自己时会刻意回避一些东西，而想让别人看到的却是另一副跟自己不一样的样子。这很正常”。

但我想说的是海伦。诺亚的妻子，四个孩子的母亲。她是一个次要角色，到了第二季，才开始出现她的视角的叙事。从她自己的视角看出去，她有钱、有闲、有貌、理性、体贴，有着美国中产阶级的审慎道德，总是做看起来很正确的事情。

在这个动荡不安的世界里，剧中每个人都很努力的抓住一些能依附的东西：写作、孩子、家庭、生意，但其实站的都不是很稳。每个人都觉得自己是一个本质善良的人，但其实都不自觉的在别人身上制造伤口。

但我最关心的，是海伦的伤口。也许是因为她的理性和克制是我欣赏的美德，也许因为她有四个孩子，那种忙乱疯狂的状态特别能引起我的共鸣。一个孩子已经时时能让我崩溃了。一个女人要怎么应付四个孩子（还有两个处在青春期的）和一个出轨的老公？

到了第四季，她坐在心理医生的诊室，谈到前夫，仍然各种不自在。

心理医生终于忍不住了，跳出来对她的人生指点江山，“你太过依赖你的理智，去合理化甚至否认某些感情。你似乎没有意识到藏在你身体的创伤，以及它能提供的智慧、经验。”

她问：“什么创伤？”

心理医生说：“你丈夫在25年的婚姻之后突然离开你，然后开车撞了她新老婆的小叔子，逃离现场，最后为此坐了三年牢。与此同时，你的大儿子先后从两个高中退学，差点没毕业。你女儿不肯上大学，还跟一个岁数比她大一倍、还虐待她的男人跑去巴黎。”

据称，大部分人一生都要经历至少5到6个创伤性事件。《美国精神障碍诊断手册》对创伤（trauma）的定义，是“事实或者威胁性的死亡，或者严重的伤害”。创伤性的事件包括了战斗、攻击、绑架、恐怖袭击、灾难、严重事故、性虐待、威胁生命的疾病。相比之下，离婚好像并不是多了不得的事情。但是正如心理咨询师李明告诉我的，所谓“创伤”，“创”是创口，是事实，而“伤”则是感受，是意义，是阐释。

让“创”成为“创伤”的，恰恰是阐释。

美剧《婚外情事》剧照

有些人认为离婚是解脱，有些人认为癌症是一种挑战。有的士兵认为战斗是生命中最崇高的使命，而对另外一些人则在战争中走向精神崩溃。所以，痛苦并没有一个普遍的判断标准。我们不是根据创伤事件本身来定义创伤，而是根据事件对当事人的心理与情感影响来定义创伤的。

那些能够得上“创伤”的，常常是能挑战一个人核心信念的事件，比如那些会让他们质疑世界如何运作？我是什么样的人？我过着什么样的日子？我想要什么样的未来？

黑发人送白发人固然伤心，但这是自然之道。而白发人送黑发人之所以是一种很深刻的创伤，是因为它颠覆了我们对于某种自然秩序的预期。

从这个视角来看，有时候，伴侣的背叛，比死亡更伤人。它意味着关系的死亡，信任的死亡，安全的死亡。对海伦来说，大概就是如此。

亲人死了，我们会悲伤。悲伤的进化意义在于，在失去一个生命中非常重要的人之后，你的心智必须适应他已不在的现实。悲伤将你的注意力暂时由外部世界转到内心，让你专注于理解和接受这个事实，重新校准对生活的期待，以及自己在这个世界中的位置。这种失去，时间终究会抚平伤口。当伤口平复，我们甚至会对生命、对世界有更大的敬畏与感恩。

但被背叛这件事情，不仅让你陷入对自我的深度质疑中，也让你质疑周围的人的善意、真诚与可靠性。这种创伤可能导向两个完全不同的方向。第一，沉溺在这种思维模式里太久，你会死死抓着过去不放，试图要修正一切，把昔日的生活要回来。但事实上，那一部分的你已经死去、消失；第二，则是以此为契机，重新书写关于自我的信念。

据心理学家说，一个人能否获得“创伤后成长”，取决于你如何处理你的伤口。我们大部分人处理伤口的方式，大概都有点像海伦：漠视、否认，甚至时不时在伤口上撒把盐。

美国的一位心理医生在ted上演讲，谈到现代人糟糕的情感卫生习惯，“我们对一点点身体的伤口都会大惊小怪，却对心理伤口毫无概念”。

失败、孤独、被拒绝、被背叛，都会在造成心理上造成深刻的伤口。如果拒绝正视，伤口就会化脓，影响我们的健康。

一个人只要心智正常，一般不会在自己受伤的地方撒盐，或者拿把刀挖的更深一点，看看你到底能挖多深。但这是我们一直以来对待心理伤口的方式。比如，被拒绝会严重伤害一个人的自尊，但我们最经常做的事情，就是在自己受伤的自尊上再撒把盐。

怎么改变呢？

第一，就是觉知。把你的注意力投注到这些伤口上面。要觉察到你的大脑平常是怎么应对这些挫折、失败与孤独的？发现其中的荒谬之处，并且加以改变。

第二，同情自己，做自己的盟友，在受伤的时候要给予自己最深切的同情和支持，而不是落井下石。

也许，这个时候你才会意识到，那个男人出轨，不是因为他对你不满，而是他对自己成为的那个人不满意。